Анеки дня

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...

Мужик психанул на работе:
- С таким количеством ов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!

Так жить нельзя! Так и живём…

Анжелика Джоли усыновила полицейского, остановившего ее за превышение
скорости.

Чувак едет на мазде 150 км/ч, тут у него отваливется колесо.
И очко у него не жим-жим, а zoom-zoom.

Жена - мужу.
- Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
- Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл
на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"

Автоответчик провайдера сотовой связи:
«Ваше мнение настолько важно для нас, что совершенно неважно, что вы
скажете».

Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты?
Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей
раздувает купюры.

Без промаха стреляет только радикулит.

На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке
5, он должен на ней жениться.

- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...
- И что?
- Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
- Эт с чего ты так решил?
- Он меня ВКонтакте не удалил!!!

Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.

Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства,
завещал ей свои шесть соток.

Треть жизни спим, две трети – видим сны.

На улицы России собирается выйти полиция. Население России собирается
уйти в подполье.

В Америке забеременел мужчина. Мать ребенка неизвестен.

- Ай, ты на ногу наступил!!!
- Прости, друг!
- Сам ты простидруг!

- Почему в России такие убитые дороги?
- Чтобы враги не прошли.
- В наше время враги, скорее всего, прилетят по воздуху.
- Правильно. На этот случай русские придумали воздушные ямы. А если
этого будет мало, то поставят и воздушных гаишников.

Простите меня за всё то зло, которое вы мне причинили.

- А чего это у вас, Штирлиц, глаза разные? - спросил Мюллер.
- Да у меня всё разное! - с гордостью ответил Штирлиц.
- Это почему? - удивился Мюллер.
- А во мне собраны лучшие черты всех наших разведчиков!
Я сборный персонаж!

Что такое закон Мэрфи?
Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился -
а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки
выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно
недоплачивает.

Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин. В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания. Сын:
- Хочу хомячка!
Отец:
- В п*зду хомячка!!!
Мать:
- ДВУХ хомячков!!! Аааах... (томно). Разнополых...

Нужно оставить милицию и добавить полицию. Выживет сильнейший.

Похудеть не переставая есть - это не сложнее, чем избавиться от
алкоголизма не переставая пить.

Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто
едет на лифте.

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова
"раб" и "увольнение" от слова "воля"?

жена - водку, сок, мясо - пожарить?
муж - а водку-то зачем?
она - совсем мозги пропил. спрашиваю - вот кусок мяса - пожарить?

Галактический Конклав глубоко возмущен тем, что титулом "Мисс Вселенная"
была награждена голая бесхвостая обезьяна.

Жениться на фотомандельке тоже самое, что купить машину без крыши:
понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации
и дороговато обходится.

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.

В стране порядок, даже преступность организованная!

Анжелина Джоли изучает географию по своим детям.

Ахмадинеджад заявил, что иранская атомная электростанция должна стать
неотъемлемой частью исламского культурного центра на Манхэттене.

- Почему ты меня совсем не любишь?
- Ну почему же совсем?!

- Слышь, мой-то забанил...
- Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!

Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц...

Медсестра - пациенту:
- Вам придется сесть на иглу.
- Зачем?!
- Понимаете, просто я уколы ещё никогда не делала...

Не оставляйте женатым любовникам следы от помады на рубашке, будут дарить такую же, как у жены. А жене разве подарят что-то путное?

Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
- Кормит грудью своего мужа!
- Как это?!
- Да она устроилась стриптизершей!

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!..

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас - ты ему о будущем говори.

Москва, по большому счету - маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!

- Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?

Простая русская девушка Маша победила известную чемпионку по бильярду, загнав шар в нетрадиционную лузу.

- Привет! А ты кто?
- Я, понимаешь ли, хитроёб...
- А... Это как понять?!
- Ты слыхал, наверно, есть такие - хитровы*бан-->в
ы*банные...

В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.

-... и помни, Золушка! Ровно в полночь твоя карета превратится в койку...

Сообщение на форуме mаmа.ru:
- На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.