Анеки дня

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика...
- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли.

Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Он это наверняка и сам знает.

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное
осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным
кольцом обступили коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

- Ты пытался настроить дома телевизор - получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя!

Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

Трудно найти иголку в стоге сена?
А вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Программист уволился и стал баскетболистом.
А после матча всегда чистил корзину.
По привычке.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Начало рабочего дня - это когда те кто были только что красными в аське, становятся зелеными.

Знаете, что такое «изумительный лифчик»?
Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?»

Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.

- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, что бы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила два килограмма!

Пришёл к доктору пациент. Доктор:
- На что жалуетесь?
- Да вот болит между лопатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- В основном ЧАЙ.
- А женщинами увлекаетесь?
- Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми.
- А, ну это у вас от переутомления. А то я вначале подумал,
что у вас крылья начали расти!

Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии:
- Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р.
Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит:
- Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ?

Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.

Разговаривают две пожилые соседки:
- С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам.
Что, такие темпераментные?
Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!

Не будешь делиться, так и останешься одноклеточным.

Плакат на вокзале:
"Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом на привокзальной площади".

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
Плакат на вокзале:
"Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом на привокзальной площади".

- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным

На самом деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы Церетели.

У пластического хирурга:
– Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
– Ходите на четвереньках!

— Сколько вам лет?
— А сколько дадите?
— Не забывайте, где мы находимся, подсудимая...

– Ну и что с того что ты Зевс? А я – Геркулес!
– Ух ты, говорящая каша.

xxx: Вчера был день рождения моей девушки, про который я благополучно забыл и вспомнил только сегодня.
xxx: С горя пошёл и купил себе ноут, который уже давно хотел.
xxx: Ну теперь то что уж.
Звонок в техподдержку. Барышня, взявшая трубку, четким, поставленным голосом говорит:
- Мы не можем соединить вас с технической поддержкой по техническим причинам.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Давайте жить дружно, а то всем пасть порву.

ххх: У кого растут сосульки
ххх: Прям из носа на усы?
ххх: У кого щас на работе
ххх: Леденцы из колбасы?
ууу: О_о
ххх: Это Я! Это Я!
ххх: ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, БЛИН???!