Если вы купили у нас горные лыжи-костыли в подарок!

- Доктор, мне каждую ночь снится, будто я толкаю дверь, а она не открывается.
- А на ней что-нибудь написано?
- Да, на ней написано: «На себя»...

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему
говорит:
— Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина...

Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!

Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в
спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
-шпрейхен зи дойч?
И ржет, сцуко! Читали новость ?
Деду Морозу подарили посох с ГЛОНАСС-навигацией
Все, **ядь, не будет Нового года

Настоящий оптимист рад увеличению счета на кредитке, даже если впереди стоит минус

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя,
восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

- Ну как ты, поборол свою стеснительность, заговорил с ней?
- Да! Спросил, как её зовут.
- И как?
- Эдита Нах%р.
- Немка, что ли?

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах.
Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- Как только можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка:
- Через ресторан!

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который
приходит не вовремя.

Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо
начинать с анекдота.

Только при одном поцелуе передаётся 5 миллионов микробов.
Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

сегодня, кстати, всемирный день туалета. Поздравьте его своим добрым и улыбающимся
*лицом*:-)

- Здравствуйте доктор, я к вам с целым букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А при чём здесь цветы?

— Ой, какие у тебя прикольные ямочки на щеках!
— Ну, блин, ты уже совсем! Это ноздри!

- Алё, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается
«через ж%пу» - то это не всегда плохо.

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут
старше на пять лет.

Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
- ФИО?
- Чаво?
- Ваши Фамилия Имя Отчество?
- Х*я!
- Чаво?
- Харитонова Ульяна Яковлевна!

Cтюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам кофе с молоком или со сливками ?
Пассажир, ошарашенно:
- А в какой из них что?

-Как китайцы ухитряются различать друг друга в лицо?
-Они тренируются с детства, изучая алфавит.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в
квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого
похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, через вентиляцию, похоже, но откуда не знаю. Похожа на ужа
вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Наверное... Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда е%ните ее лопатой!

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам.
Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них
ночью попадался и уныло стоял так до утра...

- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не таскается за вами везде, после того как вы им попользовались.

Если вы купили у нас горные лыжи-костыли в подарок!

Идет аукцион, ведущий:
— А теперь лот №33, старинный музыкальный инструмент....
Из зала: ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦ@КО!!! БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ЙАДУ!!!

Мы Вам поможем в два счёта, Ваша задача аккуратно проплатить оба счёта!

-Алло, здравствуйте, это Баня?
-Нет, это его брат, Балодя!

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех
румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это полный пи@дец,
дура ты е@анутая.

- Ну вот переобзовут милицию в полицию, и что изменится?
- Как это что? Раньше тебя по почкам били любители, а теперь будут 3,14здить
настоящие профессионалы.

Плохая карма передаётся по наследству и может воздействовать на окружающих.
К такому выводу пришли британские учёные, которым удалось установить, что на
печально известном "Титанике" из Европы в Америку отправилась в плавание
прапраправнучка не менее печально известной Муму.

Муж с женой выбирают сушеную рыбку в супермаркете:
- Вот эту, она как следует просушена.
- Лучше эту, она жирнее.
- Нет, вон та с икрой!
- Лучше эту, тут упаковка лучше!!!
- Все, берем эту. Точка.
- Это почему это???
- У нее лицо умнее чем у тебя!!

Не е*ите мне мозг, вы пугаете тараканов!

Хочется какой-нибудь гадости.... либо сожрать, либо сделать...

Загляни ко мне в сердце. Найди большой том энциклопедии "Кому какое дело". Отыщи
главу "Пох*й" и найди там свое имя.

Два приятеля договорились идти на футбол. Но один не пришел. При встрече говорит,
что жена не пустила.
- А ты бери пример с меня, - советует приятель. - Накануне футбола я снимаю ремень,
а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После этого она и пикнуть не смеет.
Приятель решил попробывать. Но и на следующий раз не пришел на футбол.
- Понимаешь, - оправдывается он, - я расстегнул ремень, снял с жены трусы,
посмотрел на нее и подумал: "А на кой черт мне нужен этот футбол!"

Она:- можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся,обнял ее и шепнул:- я тебе челюсть сломаю.

Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в
центре управления, ждут сообщений. – Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
– Hабираем вторую космическую скорость, полет нормальный. Тут треск, неясные шумы и
тишина… Hа Земле затаились, ждут.. И тут, через некоторое время: – Земля, Земля,
что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с
радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной
сплошной пояс астероидов…

Если тебе приснилось, что ты умер - знай !
Этот сон когда нибудь сбудется.

Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу.

На кухне в конторе кто-то ест салат оливье и мандарины, запах по всему этажу.
Глаза непроизвольно забегали в поисках ёлки..

Сначала Минздрав просто предупреждал, сейчас пишет крупными буквами, какие болезни
ждут курильщика, а в будущем планируется упаковывать болезни вместе с сигаретами.

- Говорят, время - лучший доктор!
- Кто говорит? Они наверное в очереди в районных поликлиниках не стояли!

— А чо? У нас вон Бентли ездят, и даже без «блатных» номеров!
— А зачем на Бентли ещё и «блатные» номера?

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Да чего ты мне сказки рассказываешь!

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
-У нас в семье другие отношения: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс номер 13.

Борьба с организованной преступностью. За неорганизованную.

Только что над Питером в воздухе взорвался транспортный самолёт, перевозивший более
100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

Утро на рыбалке...
Мужики с перепою просыпаются.
Один продирает глаза и видит что сеть стоит посреди поля...
Будит второго и кричит: "Вася!!! *лять, ты где вчера сеть ставил, баран....
- Где ты вчера греб там я и ставил...