Анеки дня :)

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как
объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!

Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на
сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный…

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо
завязывать..."

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!

ПРОВЕРЬ СЕБЯ, или КТО КАК ГОЛОСУЕТ:

- Желчный холерик: Не читая - сразу всем по минус 2, потом читает.
- Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 - чтобы шибко не
выежывались.
- Щедрый сангвиник: Не читая - всем по плюс 2, потом читает.
- Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 - не зря ж
карячились.
- Флегматик: Никому ничего - пусть сами между собой со всей этой
хреновней разбираются.
- Математик: Каждому - по нулю и по два в уме.
- Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много - по 2 отнять, а у
кого мало - по 2 добавить.
- Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимуму
минусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с других
компьютеров.
- Бухгалтер: Первым пяти - по плюс 2, остальным пяти - по минус 2, чтобы
баланс сходился.
- Студент: После стипендии - на полную катушку, щедро всем по паре плюс,
перед стипендией - всем по нулям.
- Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями - единицу (сначала
плюсовую, а потом вместо нее - минусовую, поскольку она все же меньше
плюсовой, хотя и ее жалко).
- Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего, потом,
после особого совещания - каждому по заслугам.
- Женщина: Из-за невозможности лицезреть авторов, бессистемный и
произвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что-нибудь
стояло.
- Мужчина: Где про баб и пиво, тем по плюс 2.
- Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в ауте, так как
тебе уже конкуренты свои минусы воткнули.
- Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после порносайтов, если
в курилке и так все прикольное расскажут.

Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у
олигархов. Наверное, с женой поругался...

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка,

фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",
и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша,
откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Почему из всех европейцев лучше всех танцуют чарльстон шотландцы?
Потому что у них в барах туалеты платные.

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в
могилу.

Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает
боссу
свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента
и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на
себя
главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить
такие
деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет,
то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Голая Правда о нашей жизни:
- лучше быть голодным, чем есть без аппетита
- лучше быть голой, чем плохо одетой
- лучше быть больным, чем недолеченным
- лучше быть мертвым, чем недобитым и недорезанным
- лучше быть лысым, чем плохо стриженым
- лучше быть с бессонницей, чем видеть сны с кошмарами
- лучше быть при рублях, чем с фальшивыми долларами
- лучше быть пьяным, чем пить безалкогольное пиво
- лучше быть хакером, чем жить без компьютера
- лучше быть импотентом, чем жить без секса
- лучше быть неграмотным, чем читать эту херню!

На пригородной станции из поезда выходит женщина и просит прохожего
паренька поднести ей чемодан. Перед воротами дачи она дает ему мелкую
монету, которую паренек принимает молча.
- Разве ты не знаешь, что говорят хорошо воспитанные мальчики, когда им
дают монетку за доставку чемодана? Почему же ты молчишь?
- Я слишком хорошо воспитан, чтобы произнести эти слова.

Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было
неправильным...

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые
5 сантиметров, а дальше - все новое.

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему
короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то
ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час
хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и
второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.