Афоризмы про жизнь

1. Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...
2. Перед начальством прогнуться - легко, выпрямиться - трудно.
3. То что выжил - радует. Огорчает только что из ума.
4. На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
5. Синдром хронической усталости и явного личностного изменения (СХУЯЛИ)
6. - Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30 тилетием поздравить забыла!
7. Пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше.
8. - Мне надоела реклама! Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..
9. Ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь.
10. В мире случился катаклизм, США полностью ушли под воду. В Европе вздохнули спокойно, это значит, что адронный коллайдер работает без сбоев.
11. Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...
12. Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.
13. В республиканский центр дрессировки требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
14. Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.
15. Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие.
16. Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
17. Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказала баба-яга - и в комнате действительно запахло газом.
18. Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
19. Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.
20. С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
21. Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.
22. Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.
23. На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
24. Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.
25. Плацкарт – конектинг пипл!
26. Каждая новая жена через месяц становится старой.
27. Настоящий однолюб - человек, который хочет полюбить девушку один, единственный раз, и уйти к другой...
28. Беременность, можно сравнить с учебным годом - продолжительность 9 месяцев, на второй недели уже подташнивает…
29. - Виталик, немедленно перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься…
30. Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.
31. Мы не рабы! Рабыни мы!
32. Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Погода - замечательная!.... Но климат, всё-таки суровый...
33. Почему русские любят ездить по дороге пьяными? Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!
34. В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.
35. Муж жене: - Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.
36. Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
37. Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не пробовали?
38. Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.
39. Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ!..
40. Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
41. Маркиз де Сад в детстве ходил в де садик.
42. Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.
43. С точки зрения пешехода, большая пробка,  это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..
44. У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права".
45. Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.
46. Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
47. Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».
48. С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
49. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
50. Большому кораблю... - большая кораблиха!
51. ... она села, гостеприимно раздвинув ноги...
52. Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
53. Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса...
54. Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.
55. Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками.
56. Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
57. Бритье - это самый простой и наглядный способ для мужчины ощутить себя другим человеком.
58. Милый, смотри как меня волны целуют! - Ага! И блюют на берег!
59. Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
60. Настоящий лентяй это тот человек который пораньше встаёт чтоб подольше ни хрена не делать