небольшая подборка анекдотов.

Демократия по-европейски - европейцы живут хорошо,
остальные - как получится.
Демократия по-английски - джентльмены живут хорошо,
остальные - как получится.
Демократия по-советски - власть предержащие живут
хорошо, остальные - по карточкам.
Демократия по-российски - жулье при власти живет
хорошо, остальные - а ну их в жопу.

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах,
спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, блин, плита упала именно на
такую

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы... ну эта... садовником.
- ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
- Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
- ??? Ну может еще кем-то???
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На
фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа
истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, бл*дь, что ты делаешь
скотина!

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг;
разбудила детей,
накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в
чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила
идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила
дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет
в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в
салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила
ужин, накормила детей, искупала, уложила спать,
помылась, зашла в Интернет, схватила со стола краюху
хлеба, перекусила и довольная - спать! Вскакиваю: ужас!!!
Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал.

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.
Естественно нарушителя тормозят. Машина
останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама,
облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на
дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик... представляшь... с ликером попалась!...

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам
начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
-
Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром
выходим
завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за
реакцией
родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне,
мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему
подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась
за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у
младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на
х%й мне такие оладушки!

Купил грузин козу.
День доит - 3 литра
Второй день доит 2 литра.
Третий день доит литр..Ну грузин думает: Заболела коза!
Надо к ветеринару вести. Привёл.
Ветеринар: Мда.....Козёл конечно зад*оченый, но жить
будет!"

Вань, а Вань!
- Чево?
- А во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да. Но скоро выну.

Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный
украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной
и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится
очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...

Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

- Я хочу, Билят, Минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу Минят Билэт!

Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются
аудиенции бога.
Один из филологов:
— Рассуди нас, господи! Скажи, кто был первым
матершинником на Земле — Адам или Ева?
Господь:
— Да х*й его знает

Официальнo: "Встретились Буш, Саакашвили и Ющенко..."
Не официальнo: "Встретились дебил, шизофреник и
прокаженный..."

-Какое любимое вино Саакашвили?
- Минасцали.

С отправленным на Марс американским марсоходом
прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми
номерами

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви
хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас,
православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь.
А вот клавесин - как нефиг делать

Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой
оставила его без семени

За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил
девятерых владельцев. Причем восьмерых еще и пережил

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от
немецкой порнографии наличием веселых песен

Мой зубной врач (отличный, кстати, специалист),
столкнувшись с непредвиденными проблемами при
пломбировании зуба и глядя в мой открытый уже почти два
часа рот, задумчиво, как бы про себя, произносит:
- Чего я мля полез в эту жопу..?

— Петрович, а ты слыхал? Профессор–то, из 18–й квартиры,
гей!
— мля, ну нифига ж себе! Вот так живешь рядом с
человеком и даже не догадываешься, что он – профессор

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во
Вселенной запускали адронные коллайдеры

Звонит на радио грузин:
- здравствуйтэ, хачу поздравить своегу друга Стошу
Говнозадова с днем ражденья и подарить ему пэсню
написаную в его чэсть.
- что это за песня у нас нет такой?
- ну как? Виагра с Милядзе поют ... стошаговназаад тыха
на пальцах

Выходит пьяный мужик из подьезда,
видит на лавочке сидят три бабки.
Мужик: - так, ты и ты!
а третья обиделась, а я?
Мужик подумал: - ну и ты тоже,
....пошли йухан отсюда!

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства,
где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда
плохо...

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал,
что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи.
Истеричка.