АнекдотЫ АфоризмЫ :) (часть 2)
- Дорогая! Где моё полотенце? - Возьми на швабре!
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,что это вокал? - Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда...
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся:)". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Важно всегда стараться сделать свою девушку довольной в постели. Поэтому держи шоколадку где нибудь поблизости. Под подушкой, например.
- Что случилось? нас не было всего час, а наша квартира превратилась в руины! - Я искала конфетки...
Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте: - Не крутись, а то по руке попаду!
- Как ты относишься к творчеству Микеланджело? - Черепашка как черепашка...
Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку.
Стоя в очередной раз в пробке я наконец-то понял почему у чая Нэсти большое горлышко!
И жили они долго и счастливо, потому что так и не познакомились.
- Ты сова или жаворонок? - Судя по ритму жизни, я зомби.
Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
Все, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?
Passport control at the airport: - Nationality? - Russian. - Occupation? - No, no, just visiting.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
- Папа! Расскажи мне сказку! - Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.
Hа чемпионате миpа по женской логике с небольшим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
Пригласил девушку в гости?! Не забудь почистить историю в браузере!
Есть отличная замена интернету!Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут
Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала.
Только женщина может одновременно утверждать, что ты - редкая сволочь... и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче...
- Зачем ты купил спички и керосин? - Я хочу дарить тепло людям
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
Сумерки. Спорим - 99% из вас сначала подумали о фильме, а не о времени суток?
Люди такие смешные, когда у них кончается кислород =)
Ответ "да нет" гениален. Круче него только "да нет наверное"
Разница между паникой и беспокойством - 28 дней...
Означает ли выражение: "женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звенит будильник, открываю глаза и понеслась.
в гостях не закрывается туалет - СИДИШЬ И ДЕРЖИШЬ РУКОЙ ДВЕРЬ
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.
Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.
