STRMix

- у*бок, заплати за меня.
- Ты кто вообще такой, чтобы со мной так разговаривать?
- Я - твой лучший друг, п*дрила ты *баный.

Я скажу тебе, что люблю тебя, но ты промолчишь. Ведь ты всего лишь бухло.

Неправильно, ты дядя Федор, бутерброд ешь. Да и живешь ты, сука, не по понятиям.

Ставь грустный смайлик в конце сообщения. Пусть собеседник почувствует твою боль.

- Я знаю, что вы сделали прошлым летом. Ничего. Неудачники. :naughty:

- Ваше образование? - Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала...

Заточил карандаш. Больше дома есть было нечего.

Я могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. НО ПАРОЛИ НА ВСЕХ ТОЧКАХ WI-FI - ЭТО ПРЕДЕЛ НАГЛОСТИ

Тяжело уснуть , когда в постели крошки. Особенно, когда у крошек почасовая оплата.

Никогда, слышите, никогда, не проходите с тарелкой шелухи от семечек возле вентилятора!

Ну почему комары пьют кровь, а не жир?

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пид*расы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют...

На родительском собрании родители Тани узнали всё про свою дочь, благодаря исписанным партам.

Говорят если к уху приложить шаурму, то можно услышат мяуканье котов и лай собак.

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.

Даже самый слабый запах кабинета стоматолога способен включить у меня инстинкт самосохранения.

Открыл холодильник, оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня. Думаю,пора выбросить борщ, который я сварил полгода назад...

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.

Ни одна ваша проблема не сравнится с интернетом, отключающимся каждую минуту.

- Девочки, поехали на море! - А мы не девочки. Мы уже два раза ездили.

Говорят, что плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.

- Я, кажется, что-то пропустил? - Да, одну ступень эволюции.

Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

- Папа, а почему у нас нет машины? - Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!!!

Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

- Ты чё психанул то? - Не, ну а чё они? - Аргумент.

- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки? - Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...

- Знаешь почему у карандаша детей нет? Ответ: у него резинка на конце.

- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

Hет такой чистой и светлой мысли, котоpую бы pусский человек не смог бы выpазить в гpязной матеpной фоpме.

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели?

Если в 01:00 вы не спите, и вам хочется жрать, то вы девушка.

Очень непослушного мальчика похоронили в углу кладбища.

Наркоман Павлик был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе.

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 100 штук носков - это, к сожалению, не 50 пар, это 100 носков.

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.

В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик.

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

- Любишь меня - люби и мои недостатки. - А может, вшей всё-таки вытравим?

Пришла весна, пора любви, кого поймал, того....

- А еще я люблю , когда девочки прикасаются ко мне внутренней стороной щеки. Романтик я.

Девушка у парня забыла свои серёжки, звонит и говорит: "Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!"

Не хочу идти на геометрию, НЕ ДЛЯ СИНУСОВ, ТРЕУГОЛЬНИКОВ И ТЕОРЕМ МОЯ РОЗА ЦВЕЛА

В армии главное - это присутствие духа. Если духов нет, всё приходится делать самому.

Когда у русского человека только два выхода, он выбирает третий.

- Степан, кем в колхозе работать будешь? - Мерчендайзером. - Не хочешь говорить - не надо.

- Как дела на работе? - П...ец зa...ли! - Палец зажали?

У нас в классе одна девственница - классный руководитель.

В среднем человек врет 4 раза в день. Или 1460 раз в год. К 60 годам набегает 87600. А самая популярная ложь - "Я в порядке"

Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал, отец сделал.

По словам одного маньяка, все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять...

- Вы живете один? - Да. - И вам не одиноко? - Нет, у меня дома интернет.

НТВ. Новости о катастрофе: "После этого самолет буквально развалился в воздухе. Детали - у нашего корреспондента..."

Ненавижу понедельник. Презираю вторник. Игнорирую среду. Улыбаюсь четвергу. Люблю пятницу. Наслаждаюсь субботой. Долбаное воскресенье!

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок. Пока ещё нет...

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Если хотите избавиться от мёртвого тела - отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадёт и никто никогда не найдёт.

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил. - Ну а там, в Германии, что видел? - Сантехника у них везде отличная.

- Какой расход у Лады Калина? - Три машины на две тысячи км.

Ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейдем к оскорблениям.

Люди, кого интересует есть ли жизнь на Марсе, ответьте: есть ли жизнь без интернета?

"- А я вообще, мам Вера, решила замуж не выходить. Одной спокойней, правда? Хочу халву ем, хочу - пряники..." (с) Девчата.

Плакать лежа на спине нельзя - слезы затекают в уши и становится щекотно...

- Было бы неплохо уметь читать мысли людей. - Было бы что читать.

Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий во мне гений и набил ему морду.

Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А он молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок...

Помогайте весне!!! Ешьте снег!!!

Хорошо идут дела, когда в руках бензопила!