Как женщины выносят мозг мужчинам

Например мне пришлось пережить ремонт квартиры под чуДким руководством моей половинки.
По её мнению, цвет выключателей обязательно и всенепременно должен соответствовать обоям. А швабра, совок и щеточка для

мытья окон - обязательно из одного комплекта. Иначе дальнейшее существование на этой планете бессмысленно.

* * *

Самый крутой заеб был у одной барышни, которая ревновала меня к манекенам, мол я на их сиськи и прочие выпуклости–впуклости

пялюсь)

* * *

Буквально 3 дня назад.
Я уехал с работы, доехал до каширки, сел на автобус, доехал до сабурово, купил бутылочку пивка, открыл гараж и начал с

удовольствием ковырятся в машине.
30 минут, звонок и голос в слезах:
- Ааааа, бл*ть! *бАНОЕ ГОВНО которое ты свалил в коридоре, оно меня БЕСИТ! Я уже заебалась! Я его щас выкину нах*й. ААААА
- Дорогая. Давай не будем истерить. Я вернусь домой в 10 вечера и все уберу если тебе так не нравится.
— Аааааа, п*дарас!
гудки.

Блять! Это моего говно! Я его туда свалил и я волен распоряжаться своим говном у себя дома.

Но это банально. Небанально то,что я сука злой приезжаю домой. Я грязный потный и с разрезаным пополам пальцем захожу в

комнату ожидая увидеть буйную жену и… И них*я! Сука как ничего не было. А мое говно аккуратно свернуто и сложено в шкафу

(обшивка пола машины, да, я забыл сказать)

И вот хули спрашивается я нервничал?

* * *

Моей обязательно нужно, чтобы везде, по всей квартире горел свет. Типа ей неуютно, когда где–то темнота, боится, что ли. А

меня с детства приучили: выходишь из комнаты - туши свет. Ну так и ходим по квартире: она зажигает свет везде, я за ней

тушу, потом диалог "ну зачем ты потушил свет?!! - а кому он горит? в этом месяце и так дох*я нагорело!", потом всё заново

* * *

Во, вспомнил еще один. Моя долго пилила меня за то, что перед свадьбой я не уговаривал её взять мою фамилию…
Я и не знал, что надо уговаривать… И не представлял себе других вариантов решения этого вопроса.

* * *

Несмотря на то, что вкусно готовила и кормила меня на убой, постоянно требовала, чтобы я похудел.

* * *

самый большой заёб бывшей - внезапное желание х*й пойми чего. Ну вот прочитает в интернете про аквапарк и сразу: пайдём в

аквапарк!!111 ну даваааай! ну а чо!
прочитает про фонтаны в петергофе: ну поехали, ну даваай!
и, конечно, жутко обижалась когда мы никуда не ехали. При чем когда я героическим усилием воли побеждал свою лень и принимал

решение таки съездить куда нибудь - она находила 100500 причин никуда не ехать, обычно просто отказывалась просыпаться, если

надо было сутра валить.
это не только на поездки распространялось. увидит что кто то делает руками клетки для кошек из сеток — давай тоже сделаем,

арррр

* * *

Как–то с ненаглядной 4 дня не разговаривали после того, как сильно разругались из–за скорости раздачи торрентов в

Трансмиссии; я ставил ограничение, а она его снимала Пришлось несколько дней спать на диване

* * *

- А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером..
- Ну и что.? Мне там платят хорошие деньги, к тому же какое, на фиг, повышение может быть у дизайнера.? У нас как..

Дизайнер, дизайнер, потом начальник отдела дизайна, но у меня опыта 4 года за плечами, так что об этом пока рано..
- Ну ты же можешь устроится на еще одну работу, тебе же график позволяет.. –А зачем.? Еще раз повторю, мне тут платят

хорошие деньги, а возможность отдыхать от работы я про*бывать не хочу..
- Ты же знаешь, что можешь получать больше.!
- Знаю, но в этом нет необходимости.. Нам с тобой, вроде бы, на жизнь, шмотки, еду и прочие удовольствия хватает..
- Это понятно, но должен же ты как–то развиваться..
- Так я и так развиваюсь, у меня же работа творческая..
- А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером..

* * *

Меня вгонял в ступор вопрос "О чем ты сейчас думаешь?", причем задать его надо либо прелюдии, либо во время секса. О чем я,

бл*дь, могу думать в такой момент!? О квантовой физики думаю, я бл*дь!

* * *

Звонит, говорит давай встретимся, мол, я освободилась. Акей, говорю, через часа полтора приеду, благо как раз время есть.

Хорошо, говорит ненабл*дная, приезжай. Через полтора часа приезжаю на место, и что бы вы думали? Получаю жуткую истерику по

поводу того что я, такая скотина, заставил её ждать меня аж целых полтора часа! *бануться можно!

* * *

-Ты постоянно такой активный, обнимаешь меня, целуешь, ты просто не оставляешь мне простора, чтобы я тебя целовала,

обнимала, ласкала. Это меня очень угнетает, потому что если только ты меня целуешь, то мне это уже надоедает, я не получаю

от этого удовольствия … Да я знаю, мое начинание, немного запаздывает, но ты просто должен давать мне возможность,

пространство целовать тебя самой. -Ну а почему, ты просто пасивно не принимаешь ласки? -Потому что я не получаю наслаждения

если ничего не делаю! ты ведь тоже так, поэтому и ты такой активный. -Ну давай тогда ты меня сейчас поцелуешь. -Нет сейчас,

я не хочу.

* * *

У всех женщин бывают критические дни. А у некоторых выдалась критическая жизнь.

* * *

Пригласил к себе на выходные по случаю отъезда родителей. Встречались до этого 3,5 года.
В субботу вечером назрела необходимость отвезти друга на пьянку за город (около 30 км.). Долго, бля, ОТПРАШИВАЛСЯ из своего

дома. Потом сказал:"Ну не хочешь отпускать - поехали со мной!". -Ладно, ты едь один, я подожду. Сколько тебе времени нужно?

-Около часа. Ты точно не хочешь поехать со мной??? -Нет. Я жду час!

В итоге пришлось еще помочь другу закупиться - потратил на все про все час сорок. Приехал, получил полный игнор и т.д. Вот

самая *ббанутая часть диалога, ради которой собссно все и писалось: -Если ты знал, что так долго будешь ездить, почему не

взял меня с собой?? -Я ж тебе предлагал! -Но ты ведь НЕ НАСТАИВАЛ!!!!

Дура *банутая теперь ходит одна. надеюсь, ее следующий парень будет выносливее меня…

* * *

Поделюсь-ка и я, не далее как вчера звоню своей благоверной, спрашиваю: "Дорогая, мне тебя сегодня ждать?", она: "Нет, у

меня голова болит, бла–бла–бла…"
Ну я соответственно созвонился с товарищами и пошел пить пиво, звонит мне вечером -Ты где? -Пиво пью! –А почему ты не дома?

–Ну ты ж сказала, что не приедешь…
–БЛЕАДТЬ, КАК ЖЕ ТЫ ЗАЕБАЛ С ДРУЗБЯМИ ПИВО ПИТЬ…
Сегодня пол–дня на звонки не реагирует, потом все–таки взяла трубку, чего-то там поговорили, выдает, "вот мы с тобой никуда

не ходим", ну ок, давай сходим куда-ндь, куда пойдем?-Я не хочу никуда…-ок, вечером приедешь?-нет, бла-бла-бла, мы с тобой

никуда не ходим…-LOOP detected!
Ну не *банутая ли?..

* * *

еще меня всегда бесила привычка бывшей п*здеть по телефону, не отрываясь от разговора пойти в сортир пожурчать, или даже

чего хуже
беспалевно так, ага

* * *

Я из Сибири, воспитан в духе домостроя. Ну и х*ячу тут в DC как проклятый на двух работах. За то и считаю нужным вечером

видеть на столе ужин, а в шкафу — чистое отглаженное бл*дь белье. И дочку накормленную в выходные. х*й бл*дь по всему рылу.
В выходные мы спим до обеда, а иногда и целый день — видите ли, погода, а у меня давление и мигрень. 25 лет кобыле млин.

Грязное белье из корзины вываливается, ни носков ни бл*дь белья никогда не постирано.
Бесит меня, что сидит в толчке по часу с ноутбуком. Что валяется в кровати днем с ноутбуком, читает. А обеда них*я не

приготовлено.
Бесит, что вечно все забывает, что ничего поручить нельзя — все равно не сделает.

Зато бл*дь на работу ее отвези и с работы забери. Утром х*й добудишься — ей еще 10 минут полежать надо, и она сама встанет.

Не встанет, пока опаздывать не начнет. И тут выясняется, что она планировала взять машину, но мне не сказала. А я уже ее

забираю — психует и дверью хлопает.

А ей видите ли не нравится, что я не меняю носки и белье ежедневно (а откуда его бл*дь брать, если оно все уже грязное?).
Заебывает, что одежду бросаю в комнате, что в ботинках с улицы за ключами от машины возвращаюсь.
Хм, наверное, это мне дох*я надо? Или ей пох*й на остальной мир… Хз.

* * *

— Ты смотришь на мою грудь. Она некрасивая?
— У тебя самая красивая грудь, я любуюсь.
— Я так и знала, что она тебе не нравится. Гад.

* * *

Моя на людях — паинька шо твой ангел… Мне все завидуют и в шутку пытаются увести дражайшую. Все типа круто. Типа и

организовать мероприятие, и собраться в дорогу, и мужа бестолкового доглядеть (шоб не нажрался, пока она в другую сторону

смотрит)…
Но в реальной жизни — близко к кошмару. Лень беспросветная, спим до обеда, валяемся в кровати все выходные… Добавить к этому

поразительную забывчивость и неорганизованность в быту — будет полный коктейль. Ужин за 3 месяца в первый раз приготовила на

НГ… а так все бутерами пробавляюсь, да что сам себе сготовлю… Ни убраться, ни постирать.. словом, быт заебывает… Нах*й было

замуж выходить, если на фразу "А что мы будем ужинать?" звучит ответ "А я есть не хочу!"????
Нах*й мне такая жисть… сам не знаю. Я вечером вместе с ней с работты прискакиваю, кидаюсь на кухню шо–то пожрать сварганить…

ибо голодный как волк…а она — в постель… У меня голова болит, мне плохо, я устала… и т.п. Спрашиваю: есть будешь? Говорит:

нет, я спать буду. Сварганю себе "Еды мужской, 1 порция" и… правильно, мальчик! Выползает из спальни… Ух как у тебя вкусно…

И всё в одно лицо сточит… FFFFFUUUUUUU…

* * *

Моя очень обижалась, например, когда я на улице выбрасывал мелкий мусор в урну или клал в свою сумку если мусорки нет

поблизости, нужно было обязательно отдать ей, а она уже выкидывала.

Еще требовала постоянно чтобы каждый раз, когда в ее присутствии мне хотелось попить, например, молока из холодильника, я

обязательно должен был предложить его в начале ей и когда она согласится и я ей его налью или же откажется — только тогда я

мог пить сам, иначе могло дойти до скандала с каноническими "Ты меня не любишь", "Ты обо мне не заботишься".

Постоянно приходилось об этой хрени думать.

* * *

возвращается домой с юга, звонит из поезда просит купить к приезду вкусненького, еды короче всякой. я скучаю и все такое,

поехал в гипермаркет накупил 2 пакета всякой жратвы и вкусного — все то, что она сама любит покупать, мы обычно вместе ездим

в магазин. приезжает, говорит что дома ничего нет пожрать, надо типа ехать в магаз за едой. я грю как нет?! я купил все что

ты любишь, 2 пакета всякого — она говорит что такое не ест вообще. и вообще она ест только то что сама выбирает в магазине.

вот так.

еще жутко выбешивает что включит воду чтоб набиралась ванна. а сама сидит в интернете. и ванна может набираться часа

полтора, или два. течет, течет вода — пока я ее не выключу нахер.

ну и самый расп*здец это автомобиль. везде ее надо возить, даже если в соседний дом надо сходить — и то на машине надо

везти. если она освободилась на работе уже, а мне еще часа 3 работать — то она сидит у себя там 3 часа меня ждет чтобы после

работы я ее забрал и отвез домой, хотя до дома ей 20 минут пешком или на маршрутке 5 минут ехать. нет, она будет сидеть на

работе 3 часа нихера не делать чтоб на машине доехать. это п*здец по моему.

и короче есть еще пункт — меня не пускает ни в какие кампании где есть хоть одна тетка. если просто с парнями иду бухать или

в карты играть — пожалуйста, но если там жена чья–то будет — это скандал сразу. этож блин жена чья–то, не шлюха какая–то

залетная. нет, все–равно. сама не хочет идти в кампанию — а раз там бабы есть какие–то — все п*здец. если сижу у друга

например, пивас пьем в пятницу — к нему в гости зайдет наш товарищ с женой. она мне звонит на сотовый — типа что там за

женский голос на фоне? — я грю что ну это феликс зашел с женой например — она грит ты типа говорил что вы в двоем будете —

ну типа они случайно зашли — тогда типа ты должен идти домой. и истерика какая–нить что я ее с собой не взял, а все

нормальные пацаны с женами в гости ходят.

* * *

Скажу кратко. Ненавижу смс.
- Что ты делаешь?
- Как дела?
И тому подобное. бл*ть бесит, нереально бесит.

* * *

Посру балалайками.

Не ответить на аську в течение получаса = драма ("что–то случилось / обиделся / больше не любишь")

Не ответить на смску, не содержащую вопроса (типа, "ща вкусно покушала") = драма.

Высказать свои опасения по поводу её предстоящей поездки в теплые страны с коллегами (корпоративный тренинг) = драма ("ты

мне не доверяешь"). Да, бл*ть, не доверяю, и в рот *бал тим–билдинги в египтах, на которые запрещено брать своих парней.

Вернуться домой на час позже запланированного = драма ("за это время можно успеть с кем–нибудь переспать"). Вы–таки не

знаете Изю, мамзель, он может и днем переночевать, есличо. И, да, кто–то там говорил про недоверие?

PS. А вот кормежка из моей тарелки, напротив, всегда вызывала умиление. В этом есть какое–то… доверие, чтоль. Просто надо

привыкнуть заранее готовить Стандартный Мужской Хавчик на две персоны.

И, да, из чужой тарелки - вкуснее!

* * *

- Детка, ты сегодня выглядишь потрясающе?
- Погоди–ка, по–твоему в остальное время я уродина?
- Нет, конечно! Просто сегодня ты особенно краа…
- Я УРОДИНА!!!

* * *

- Хочу в ресторан!
- Окей, дорогая, пойдем в Ми Пьяче!
- Я не хочу!
- Ну ладно, а в ПушкинЪ?
- Я не хочу!
- Ну а какой ты хочешь?
- Я не знаю!!
- Тогда идем в Шоколадницу!
- А ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕГДА РЕШАЕШЬ???

* * *

А мне везло на заебы с чистотой. То есть сначала наоборот - была одна настолько грязнуля, что даже я нетребовательный

начинал удивляться. Лежать в уличной обуви на кровати было нормой, а у себя же в квартире просто протереть пол было чем–то

ненормальным. Как бы пофиг, но когда в процессе секса оказываешься в каких-то горках мелкого мусора и хлопьях пыли–волос —

не очень вдохновляет.
Встречался и полностью противоположный случай. Лежащая "не на месте" вещь через полминуты загадочно пропадала. Особенно

радовало когда в час ночи везде включался свет и начиналась генеральная уборка. Или когда при том же сексе заебывают

вопросами - а член давно мыл? Руки чистые? — нет, ты за дверную ручку брался, иди помой.

* * *

С одной было совсем странное. Некоторое время секс был совсем редко, так уж сложилось. И как–то раз завела она разговор:
— Жаль, что так получается, страдаешь наверное, да?
— Ну вообще да, скучаю конечно, но ты ж знаешь — есть такие фильмы специальные, посмотрел 15 минут и можно спокойно жить

дальше

Ооо, таких больших глаз я давно не видел! "Как так можно, это измена, тебя возбуждают другие бабы!!! Ты меня не любишь!!"

Избранные комментарии в обсуждении на форуме:
-----
Что-то не увидел один из самых распространенных заёбов, с которым сталкиваешься, стоит только заинтересоваться чем-либо

(читать книгу; хобби; фильм интересный и т.д.):

- Расскажи мне что-нибудь!
- Что именно?
- Не знаю. Что-нибудь.

Радио, бля, послушайте в таких случаях.
------
Сижу допустим смотрю филь какойнить, подойдет под конец фильма, 5 минут посмотрит, и начинается : А кто это? А почему он

тут? А что он делает и вообще раскажи мне что было в начале а то я не понимаю про што фильм. РРРРРР убить иногда охото
------
сидим, я щёлкаю телек. натыкаюсь на какую-нибудь змею или расчленёнку случайно и тут крик "бляяя, Дима, заебал всякую х*йню

включать, противно, фуууу!" но я то откуда знал, что там такая херня будет))

и вообще, раздражает до мозга костей это ФУУУУ. в комнате воняет ФУУУ, носок под кроватью - ФУУУ, ЖЕВАЧКА ЗА УХОМ???? п*здец

ФУ!)

крик души)
------
Несколько случаев из жизни.

******

-Ой, мы никуда не ходим вдвоем.
-Хорошо, пойдем погуляем в парк.
-Ура, пошли!
Прошло 20 минут.
-Ой я так устала-пойдем домой.

*****
-Почему ты считаешь меня глупой и не хочешь мне ничего доверять?
-Хорошо, будет момент, я обязательно тебе покажу почему так происходит.
Проходит какое-то время и у нас появляется потребность в покупке бельевого шкафа. Для него обозначено конкретное место в

комнате на место старого.
-Ну вот милая, на тебе деньги, я вообще забываю об этом шкафе, а ты делаешь все от начала и до конца и вообще не советуешься

со мной.
-Хорошо, я сделаю все в лучшем виде.
Как и любая дамочка замер рулеткой жена взяла на уровне пояса, совершенно не взяв в расчет плинтус на полу (до этого у нас

был шкаф на ножках). Когда мужики приперли эту 200 кг. махину и сказали, что шкаф туда не встанет никак она не нашла ничего

лучше, чем: "Собирайте здесь, в центре комнаты, а я что-нибудь придумаю." (нет, чтобы мужикам пару сотен накинуть, чтобы

плинтус оторвали).
На тот момент у нас 2 рабочих ремонтировали ванную комнату. Она почему-то решила, что они справятся лучше, насыпала им

денег. Мужики оторвали плинтус. Попытались на ремнях вдвинуть шкаф-х*й, тяжелый сука! Решили облегчить его, сняли двери,

полки. Кое как перенесли шкаф на место (расшатав его), а когда начали ставить створки поняли, что крепления дверей не

стандартные и ставить их без спец-инструментов очень сложно. Да, забыл сказать, на цельно деревянных створках (каждая

килограмм по 30-40) наклеены зеркала. Пока они *бались с дверьми треснуло зеркало на одной из створок. Закончив эту *батню,

работнички перекосили шкаф.
Теперь косой шкаф с 1 зеркалом стоит и молчаливо напоминает моей жене, что я умнее.

*****

Я уже молчу про привычку (хорошо отраженную в к/ф "О чем говорят мужчины." есть из моей тарелки. Ну почему обязательно нужно

поесть из моей тарелки? Почему? Зачем? Каждый раз! И она ведь даже знает, что меня это бесит, но ничего с собой поделать не

может.

*****

Смотрим кино.
-А че у этого чувака такой костюм специальный?
-Милая, я не знаю,давай смотреть дальше - станет понятно.
-А как ты думаешь?

*****

Я уже пять лет подряд ем с утра кофе+1 бутерброд с сыром.
Каждое утро: "А ты яичницу не хочешь? Может тебе кашку сварить?"
-Зай, я хочу бутерброд и кофе.
-Ну мало ли... че ты злишься?
Даже сегодня с утра было.
------
о фильмах - но по-другому. допустим смотрю я какой-нить фильм, а она в это время чем то занята. потом пытается включиться в

фильм где-то посередине, 3 минуты смотрит и говорит - что это за херню ты смотришь не интересную (не понятную)... ЭТО ОНА ЗА

3!!! МИНТУТЫ ПОНЯЛА, и за пульт хватается переключать.... ХОЧЕТСЯ ВЗЯТЬ И...(дальше знаете)
------
женщины это конечно дар божий, может потому я и сатанист? =)

а если по теме, заебы у всех бывают, вопрос в отношении к ним с обеих заябываемых сторон. у моей благоверной есть глюк, на

2й минуте спора она всегда бьет козырями типа "Не ори на меня", "ты чо орешь" (я в принципе не ору, потому что могу в легкую

переорать концертные колонки, как следствие контузить звуком). а еще в кафе или ресторане половина моя любит выпендриться и

взять какую то херь (типа "чешиуши мудями под соусом х*йвам"), в то время как простой деревенский паренек (я) взял жареной

рыбки и салатик, а потом ей давиться и лезть в тарелку к пареньку (мне) =)
------
ну а чё, у меня тоже выносит мозг)))
говорит, типа давай свадьбу! я говорю, давай, токо повременим, ибо нет ща средств, чтоб всё оплатить... говорю, поработаем

вместе, поживём и через годик всё организуем. ну, думаю, всё понял, веь не ребёнок... но нет, через пол часа вынос мозга -

ты не готов, тебе не хочется свадьбу и ваааще, я передумала за тебя за муж... мля... ну как? как так можно? почему я

передумал? почему я не прав, если говорю, что не могу потянуть свадьбу из-за финансовых возможностей? говорю - типа давай

расспишимся, а уж потом саму церемонию проведём - так нет, ей нужно всё сразу!
мля - мне вынесли мозг... но спустя ещё какое-то время, вроде как успокоилась)
-----
Пришли в кино. Бурлеск. Там Агилера под титры поет в самом начале. Жена поворачивается и спрашивает: Это че - Агилера, а в

этот момент на весь экран " в ролях Кристина Агилера"

И так всегда, смотрим фильм - Это тот фильм в котором?!. (Да я сам этот фильм не раз видел - спасибо что спросила)

(Я) А где у нас найти ... допустим расческу...? - (Она) На месте... - (Я) А где у нас сегодня "место" ?!

Шопинг: обязательно не брать то, что сразу понравилось, а про*бать 3 часа в поисках лучше/моднее/дешевле. Не найти и купить

что понравилось на первых 5 минутах.
-----
Моя улетела в Америку на месяц. Я, говорит, как прилечу то ОБЯЗАТЕЛЬНО куплю там симку и дам тебе знать куда звонить и тд,

российская будет вытащена чтоб бабло не тратить. Прошла неделя и тишина...в скайпе не появляется, российский телефон неалло.
Пару сообщений в соц.сети о жизни и все. Вчера звонит со совего мобильника и устраивает истерику -Чего ты мне не звонишь, не

пишешь, я вся соскучилась и страдаю! На мой вопрос -Куда звонить то, яж номера не знаю? Обидель еще больше, сказала что я не

дальновидный и звонить нужно было на её российский.

Лять...как так-то??? Объявил байкот до её прилета домой.
----
Коллеги!
Все уже продумано:
"- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда

лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и

убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", - сказал Бил".
------
такой был диалог например:
- давай в ресторан сходим?
- слушай здорово! давай, давно не были...
- только у меня машина в сервисе, а на автобусе я не поеду....
- да не вопрос - такси щас позовем!
- ты же знаешь, я на такси не езжу...
- а тогда как?!
- ну ты мужчина - придумай чтонибудь...
----
Давно с одной:

Договорились покупаться.
Утром звоню
Она - Сегодня тучи, ветер, никуда не пойду, просто приезжай.
Я приехал
-Почему не взял полотенце-плавки?!
-Ты же сказала-не надо.
-Ну уже погода то улучшилась, надо было догадаться!!!!
Посрались на весь день.

Она же.
Договорились что 1 января у меня проведем.
Звоню говорю, чтобы приехала.
-Я устала, не хочу, лень.
Я по молодости стал уговаривать, что привело к негативу. Через час опять позвонил и выяснилось. что она хочет приехать, но

хочет чтобы я за ней заехал. А это я должен был предложить сам, хотя я и собирался, но Я ЭТОГО НЕ СКАЗАЛ!!! (машины небыло,

был студентом бедным, т.е. просто приехать на метро, потом ехать обратно).

С женой вчера. Работал весь день, т.е. до 6 утра сегодня. Она в другом городе у тещи на даче. Все родичи с ней.
Звонит, и чую, что на взводе. Интересуюсь как дела. Высяснилось, что она включила сыну мыльтики на двд, изображение есть, а

звук с телевизора. Стала спрашивать почему. Я сказал, что надо подумать. Спросил, что делали. Сказала, что сын что то там

делал и все так стало. Ну я предположил, что провод отошел, мне сказали. что все уже проверили 10 раз. Чую. что начала

закипать. Я сказал, что посмотрю в интернете. Перезвонил, ничего не найдя, спросил марку плеера.
-LG
-Сзади должна быть табличка, там написан модаль.
-них*я там нету. Написано LG. Как меня заебало мужскими делами заниматься, гвозди приколачивать и чинить DVD, почему тебя

них*я рядом нет? (сама уехала, а я виноват, что прохлаждаюсь на двух работах). Не хочу с тобой говорить. И т.д....
Я разозлился и повесил трубку.
Через минуту звонит. Я подавил злость, спросил, что еще. Она сообщила номер. Я спросил где она его нашла, на что она прямо

не ответила, но стало ясно. что сзади на табличке.
Сижу ищу инструкцию к моделе, но модель старая, уже снята с производства. Перезваоничает.
-Все работает.
-Что вы сделали?
-Ничего. Все стало работать, когда я подвигала плеер, чтобы посмотреть модель.
-Так значит что то не контачило. Я же сказал. что провод отошел. А ты сказала, что все проверяли.
И этот случай уже не первый раз. Сначала ничего не получается, я козел, а как получается, как я сказал, я все равно козел.

Объяснять по телефону, как куда приехать, или по компу- выливается в срачь. Даже если план на бумажке нарисовать и все

расписать-поедет не туда.

Как в первом посте.
-Я скаучаю, хочу секса.
Я думая о работе, сказа что тоже.
-Ты как то вяло это говоришь, ты меня не любишь-хочешь.
-Конечно хочу и люблю (сам думаю о работе)
-Ты наверно (как она сказала) удовлетворяешься на фотки других баб.
-Конечно нет, что за ерунда?!
-Ты мне изменяешь с фотками других баб. Ты меня обманываешь!!! Приеду в город, пойду на диско.
----
моя любимая мне стабильно раз в 2 недели устраивает невъ*бический скандал по поводу того,что у меня в фейсбуке баба одна

есть (коллега)...Дословно:"У тебя с ней роман!" - "ЭЭ, она какбэ в другом городе живёт..." - "И что???Ты всё равно ей

восхищаешься!!!" п*здец,короче...

теперь вот новый заёб пошёл...она хочет роскошную свадьбу,хотя сама ноет постоянно,что денег нет...затем,кричит, что в

ноябре её свадьба не устраивает,летом хочет...я ей говорю, мол тебе свадьба нужна или как??? "Да,хочу свадьбу!" - кричит

она, - "но них*я не в ноябре!" *банутое существо...
----
я свою анекдотом подъёбываю:
Беременная жена, муш.
Жена: чегойто хачу...
Муш: чего дорогая, может кисленьково, солёненьково, сладеньково может?
Жена: Говна хочу!
Муш: Как говна?
Жена: Неебёт, хачу говна!!!
Муш пашол в тарелку покакал, тащит.
Жена: Попробуй!
Муш: Ну ты же хотела!
Жена: Попробууууй!!!
Муш пробует.
Жена: Ну и как?
Муш: Ну говно и есть говно.
Жена: Не хочу!


И да, бесит когда лезет ко мне в тарелку. Прям вилкой ткнуть охота.
-----
У меня так...
(ОНА)- Принеси мне срочно "хрень какую-то"!!!...
(Я) - Где она?
(ОНА) - Блин, ну в шкафу конечно!!!
(Я) - В КАКОМ, БЛИН!! (у нас дома их четыре)
(ОНА) - Дебил, В РАЗДВИЖНОМ!
(Я) - В КАКОМ?! (раздвижных у нас три)
(ОНА) - в КОРИДОРЕ!!!
(Я) - В КАКОМ?!!!!!! (в коридоре их два)
(ОНА) - ТЫ СПЕЦИАЛЬНО?! Ну конечно же в Большом!

P.S. Она на кухне, шкаф в коридоре большой, в 4 метрах от неё, мне до него через всю квартиру идти. Но она не может, у неё

руки мокрые.

Как-то так...
-----
Щелкаем по каналам. Бац. Какой-то фильмец. Сидим смотрим минут 5 вместе. Потом вопрос в духе: "А куда это он пошёл?", "А

почему это так или так?"
А Я *бУ?!?! Мы ж вместе начали смотреть с середины фильма!

*****

Любимка, есть будешь? - Нет. Не хочу.
Ок. Сажусь что-нить заточить. Через 2-3 минуты. А чего ты один-то сидишь трескаешь?

*****

Дорогая, пойдём прогуляеся? -Нет, че-то не хоцца.
прошло 3-5 минут. Пойдём прогуляемся?

*****

Любимая, я хочу заказать суши. Ты будешь? - Нет. Не хочу.
Лады я тож не буду.
5 минут. Крик из комнаты. "А тебе какие заказывать. Я заказала такие-то и такие-то"
Ну что заебтваюмать!!!!

*****

Почему! Ну почему у нее появляется желание поговорить именно тогда, когда идёт какой-то фильм на самом интересном моменте?
-----
Мы грибы любим собирать. Когда из лесу домой топаем жена всегда спорит по поводу дороги. 100500 раз проверенно, что она в

лесу не фига не ориентируется и заблудится и кружлять по кругу это для нее как два пальца. Как то раз достала в конец, ок

говорю веди. Вела она меня пока в лесу не стемнело. Хорошо, что выход в нужное место был рядом, около 1 км. и я всегда

направление держал под контролем. Короче стемнело, жена ревет, ей страшно, я подыгрываю типа ох, заблудилися, волки съедят,

куда идти не знаю. Короче довел до кондиции, жена плачет, типа я дура, а ты умный, чего ты меня слушаешь, я ведь нифига не

умею ориентироваться в лесу. Обнял я ее. сказал не плачь, вроде туда нам надо, через 15 минут были возле машины. И что? а

нифига, все равно спорить не перестала.
-----
Даа, бывшие порой нерально чудили, как вспомню...
Ещё студентом был. Еду к подруге.
- купить чего-нибудь?
- купи Пепси
- какую?
- да любую
Купил ту, что была в магазе - 1л. Обиделась на весь день. Она, видите ли, хотела 1,5л, а литровой нам не хватит!
- я не буду её пить.
- НЕТ! Пей ты сам свою дебельную пепси!
- *шепотом* санитааарыыыы

Жила от меня в часе езды. Виделись пару раз в неделю.
Ревновала до обид и слез, внимание, к моему лучшему другу! Вы мол часто видитесь))
- а мне что теперь, дома в одиночесве сидеть?
- да! ты должен сидеть и думать обо мне!
- у меня руки устанут, столько о тебе думать!
обиделась... 2 дня не брала трубку, не отвечала на СМС, на третий КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО позвонила ОЛОЛО пошли гулять!

БЛЯТЬ! %)

Порой просто начинала капризничать по пустяками, натурально хныкать. Я спокойно успокаивал и объяснял что всё нормально.
Тогда начиналась реальная истерика с плачем и воем.
- да в чем, бл*ть, дело???
- уыыыыы, ты такой хороший, успокаиваешь меня... уыыыы!!!
- !!!!! и что?
- а я мозг тебе выношуууууу, ыыыыыыааааааа
- вротмненоги! так не выноси!
- НЕ ОРИ НА МЕНЯ! Я ТЕБЕ ЧТО, СОБАЧКА??? УКАЗЫВАЕШЬ МНЕ!!!! ПОШЕЛ ТЫ!
-_-

Познакомился с красивой девушкой. Начали встречаться.
Через 3 дня она поехала куда то к родне, в другой город. Я со своим другом проводил её. Пошли гулять, встретили старую

знакомую. Она реально просто друг. Зашли к ней. Посидели да ушли.
Через неделю приезжает моя.
- как дела? чем занимался?
рассказываю всё понемногу, в том числе и то, что проводив её, пошли в гости.
Срывается с места. Хлопок дверью ванной.
Ну мало ли, думаю. Вода шумит, это тело там уже минут 8. Иду на разведку. Слышу - всхлипывания. О_О Стучусь...
- ЧЕГО ТЕБЕ НАДО!?
- О_О #girlname# Что с тобой?
вылетает как ракета, нос картошкой, в глазах - огни джихада.
Иди и трахай свою #friendgirlname#
- ты в своем уме!? она старый друг! Да и стал бы я рассказывать тебе, если бы ходил к ней один и почикаться?
- ыыыыаааааааа! ВЫ там трахались!!!
- зачем бы я тебе рассказывал тогда, что был там?
Истерично подвывала и перечисляла какой я кобель и гад. На этом и расстались
-----
Иду в магазин, в след:
-купи че нить вкусненького.
-что например?
-ну не знаю, ну что нибудь!
-бл*дь нет такого товара"чтонибудь"
-ну ладно тогда ниче не надо.
Возвращаюьсь из мага: - а че ты мне ниче не нкупиииил)))))))))))))


Собираемся на уик-энд на природу, все с парнями спланировали, оговорилои что встречаемся в 16-30. Звоню жене с утра еще: в 4

заеду, собери пожалуйста ну хоть в этот раз бл*ть не подводи меня ептваю мать, чтоб я приехал все загрузили и в путь. Хорошо

поняла все сделаю! Приезжаю, как готова?? Ну почти...
В итоге ребенок голодный, памперс не сменян, шмотки в кучках, и выезжаем на полчаса позже и я потом перед людьми

краснею!!!!!РРРРРРРРРРРРр


Или ситуация такого плана:
Шуршу на кухне, мучу себе чай с бутераи, она в комнате. Все сделал пришел упал за комп, слышу:
-Фееедь, принеси попить! ....встаю с мыслями "ну ептваймать раньше низя было скзать", иду несу попить, сажусь за комп,

наушники на голову, слышу зовет: а принеси еще сушку!!!!!! Иду несу сушку, далее - а че однуууу??? Сука да встань ты бл*ть

да сама се принеси чо надо или чотко формируй заказ чтоб не *бать мне мозг!!! - Че ты на еня орешь, ве я с тобой не

разговариваю!!!!
Занавес))))))))))
-----
А еще меня бесит, что ты никогда не перезваниваешь, когда я бросаю трубку..." ©(Баш)
-----
О вспомнил:
Года 2 назад сделал в спалне ремонт. Красивые бежевые занавески в цвет обоев, красивая картина в цвет, ковровое покрытие

нежно кофейного цвета...
Давеча купила она новые занавески в спалню. Оранжевые. Как вы думаете что она предложила мне сделать?
Правильно! грит что нынешний цвет обоев не гармонирует с цветом зановесок, что мол надо или оранжевые обои переклеить или

перекрасить стены в оранжевый цвет. Я стоял насмерть и всё решилось очень просто. Оранжевые зановески подарили маме и были

куплены новые бежевые занавески.
-----
НУ давайте смотреть на вещи реально, большая часть претензий и к мужикам применима.... А вообще по сути верно, это же как

пазл, свои недостатки вписать в ее достоинства и наоборот... Чем лучше совпало - тем лучше...


Минутка адекватности
Милые девушки, не стоит всё написанное воспринимать как личную обиду. Всё написанное относится как некоторой чатси из вас

так и к конкретным личностям. Есть девушки без тараканов в голове (наверное, мне такие не попадались), и если Вы та самая,

вам и вашему будущему супругупартнеру очень и очень повезло.
Да мужчины тоже не подарки, и да они тоже творят несуразную херню. Если у Вас есть подборка с форума в духе "Ой девочки, а

вот мой...", милости просим - размещайте.
Читая представленный материал мне было жаль мужчин, которым попались такие спутницы и одновременно облегчение, что

попадались не только мне:)