Безотказная как АКМ... и ещё пара тройка приколюх

Тружусь консультантом в магазине. Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу:

— Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?
— Подскажите нам столицу Гондураса!
— Тегусигальпа.

С глазами по пятаку ответили: «Спаси-и-ибо…» — и удалились.


У меня есть мотоцикл. Я езжу на нём в шлеме и специальном кожаном костюме. Иногда останавливаюсь где-нибудь возле подъезда и жду, когда спустится друг или подруга. Тут-то и начинается.

— У вас такой мощный мотоцикл… Можно с вами познакомиться? — щебечет миловидная блондинка.

— Привет, а я тоже люблю мотоциклы! Покатаешь? — миниатюрная брюнетка призывно хлопает глазами.

— Тебя как зовут? Меня Даша. Крутой мотоцикл. Обменяемся телефонами?

Милые дамы, я понимаю, что для вас байк — символ мужественности и крутости, а шлем — наверное, символ загадки. Но, ради бога, запомните: на мотоциклах ещё и девушки ездят! И когда вы кадрите кого-то в кожаном облачении и с закрытым лицом, вполне возможно, что вы клеитесь к такой же, как вы, девчонке. Например, ко мне.


Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы
предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...


Сижу в интернет кафе, общаюсь в популярном анонимном чате с интересной девушкой. Минут 20 болтаем о всяком-разном, тут она пишет мне: - «будешь леденец?»
Естесно, я в ответ: - «Конечно буду!»
Тут девушка с лева от меня встает, подходит к моему столу, молча кладет на него леденец и уходит обратно…


Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то ее сотрудница остаться на замену вместо нее на один урок в 9 классе. Класс попался на редкость "хороший", остальные учителя готовы были отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит она в класс, а у нее на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает его классу и говорит: - Дети, вы знаете что это такое? Дети: - Не-а! (и дружный хохот) Она: - Вам что, родители еще не рассказвали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой? Дети: - Не-а! (хохот усиливается) Она: - ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу;-)) В классе мертвая тишина.


У начальника вчера был день рождения. Спросили что подарить, он сказал что ничего не надо. В итоге всем офисом вручили ему баночку с мыльными пузырями, воздушного змея и орало командирское. Ходит теперь орет на всех, пускает мыльные пузыри, а вечером перед офисом запускает воздушного змея... 30 лет, че... о_О


Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!


Я придумал отличный подарок всем на 19-летие! Это шапка
228! Ровно 228 месяцев исполняется тем, кому исполняетя 19
лет!
*бАТЬ! ДА Я ГЕНИЙ!


При игре в World of Tanks как обычно идет срач.
Слышу в наушниках кто-то басом говорит малолетнему пареньку:
-Школоло, иди в школу!
На что школьник не задумываясь выдает:
-Взрослоло, иди на работу!

Достойный ответ:)


У меня х*евый инет. Полтора *баных года я ждал пока мне проведут оптоволкно! Ждал пока все жители дома дадут устное согласие. Полтора года я ждал пока единственный годный провайдер в нашем городе почешется тянуть связь. ПОЛТОРА, СУКА, ГОДА! И наконец-то сегодня пришли ребята тянуть кабель... но одна подъездная бабка с какого-то хера принялась крыть их благим матом и выгонять из подъезда. С какого х*я? Да потому что они ВОРЬЁ ПРОКЛЯТОЕ, которое пришло воровать тут кабеля и лампочки. Ребята были ОБЛИТЫ какими-то помоями, побиты клюкой и оплёваны. Они съ*бались от греха подальше, через полчаса приехала милиция и они бы побежали искать воров, если бы я им все не объяснил.

Но даже менты не смогли бабке объяснить, что парни эти не воры.

Теперь когда они придут - х*й знает. А я опять сижу тут со своим *баным интернетом. Полтора, бл*ть, года нах*й!


На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр.
Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог.
Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет
20.
Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю.
Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось.
Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно.
Это "обследование" становится все более откровенным.
В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу.


Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"


Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.


Один раз я ехал в маршрутке. Справа от меня сидел парень примерно моего же возраста. На следующей остановке в маршрутку зашла очень красивая молодая девушка, и тут наши взгляды с тем парнем соприкоснулись. Это была ожесточенная битва... кто первый уступит ей место, тем самым увеличивая свои шансы познакомиться с ней? Секунда длилась как земная жизнь. Как голодные хищники мы смотрели на друг-друга всего несколько мгновений, но за них мы успели признать друг в друге противника... Битва продолжалась, с меня лился холодный пот, но я не выказывал чувств. Я продолжал хладнокровно ждать своего шанса, я должен был победить. И вдруг, что это?! Его нету на месте. Какая скорость... я недооценивал его... Он был близок к победе. Его захлестнула самоуверенность в своей победе и он потерял бдительность... Ловким движением я встал с места и устремился к милой девушке. Мы шли к ней плечом к плечу. Сражение приняло окончательный этап, сейчас или никогда, только один выживший... Я решаюсь на отчаянный шаг и подставляю подножку - он падает. Я победил! По крайней мере... я так думал... Рукой он схватил меня за ногу, и повалил на пол. Я был почти у цели... я был в шаге от влияния на весь мир... а теперь... единственное что я могу, это упасть с пьедестала построенного моей гордостью и самоуверенностью... Мы оба лежали поверженные.

В общем, со стороны это выглядело странно и водитель попросил нас выйти.


Гуляю я сегодня утром с собакой в парке и возле меня пробегает одна девушка. О, она просто шик: смаглявая брюнеточка с спортивной попкой, с грудью 2-2,5 размер и ростом гдето 175. Шарма ей придавали коротенькие розовые шортики и белая маечка. Такое милое лицо можно увидеть только во сне. Короче говоря я чуть не кончил.

Потом через метров 20 она почему-то резко остановилась и села на траву ( не посрать ), ну я подумал что ей плохо подхожу к ней и говорю:

- Девушка, вам плохо?
Она мило на меня посмотрела и сказала:

- ПАШОЛ НАх*й МУДАК!!!!

Мое сердце было разбито, я пришел домой и закрылся в ванной. Там я тихо дрочил и чуть не плакал.


Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.


У моей девуши(а впоследствии и жены) прекрасная фамилия. Украинская. Мне очень нравится. Супругу, правда, немного напрягают диалоги типа:
- Фамилия?
- О, вы знаете, у меня очень интересная фамилия. Украинская.
- Это ж какая? Москаленко? - типа пошутили.
- Да нет же! Украинская!
- Шевченко?
- Вы меня слушаете вообще? Я же вам говорю - Украинская!
- Хм... Неужели Тимошенко?
- ФАМИЛИЯ - УКРАИНСКАЯ!
- Ну чего вы кричите-то? Так фамилия-то какая?
- У- КРА- ИН- СКА- Я.
И так до бесконечности. Или проще паспорт достать и показать.
В общем, когда пошли заявление в ЗАГС подавать, я категорически жене запретил фамилию менять. Ни в коем случае, ты что! Такая красота...


Повезла меня как-то начальница на своей машине, за новыми комплектующими. Зима скользко, на повороте её начинает слегка заносить,вдруг она, прям как матёрый водила, газу нажала, чик и выровняла ход. Я слегка офигел, посмотрел на нее: мол где вы так ездить научились, а она глазки опустила: "педальки перепутала"...


Гуляла недавно со своими знакомыми и разболтались мы о том, кто что будет делать после прогулки. Ну у всех так какие-то незначительные дела и тут две подруги рассказывают что будут делать они. В общем виснут они в какой-то соц.сети (название не помню) где общаются с иностранцами. Причем они там не просто с ними общаются... У одной из них отец - охотник. У них дома на стене ружье висит. Также имеется купленная в магазине шкура медведя. У второй подружки есть шапка-ушанка. И в общем вот так они развлекаются:
Одна надевает шапку, вторая шкуру медведя, ружье вешают так, чтобы собеседник видел его (т.е. в поле зрения веб-камеры), ставят на стол бутылку из под водки наполненную водой, берут гитару и звонят попавшемуся иностранцу. Думаю, понятно, что они делают во время разговора с ним... У них еще фишка есть: в конце одна обязательно говорит, что у них кончилось медвежье мясо, берет ружье и выходит из поля зрения.
А потом мы искренне удивляемся мнению иностранцев о нас...


Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "


На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въе%%ть.


Переписка в атомобильном форуме:
юзер: гдеможно купить спортивный глушитель для DAEWOO MATIZ?
админ: кто подскажет, забаню на вечно!!!


Москва.
Выхожу из метро.
Параллельно со мной идут два представителя кавказа лет 25.
Навстречу негр.
И тут один кавказец другому, так непонимающе-удивленно, но серьезно, глядя на чернокожего парня говорит: "А хули они тут делают?"

Я задумался слегка...


Я тут из-за режима экономии стал курить Петра, а Петра курить всё же неловко как-то. И вот недавно ночью возвращаюсь домой, просят закурить .

Я достаю пачку и предупредительно-неловко говорю "Пётр". Человек говорит "Алексей". Я говорю: "Иван". Помолчали секунду. Молча разошлись.


Лекция по истории на тему: армия Александра Македонского.
Профессор:
- А знаете ли вы, что воины Александра Македонского были любовниками? Это делало армию непобедимой. Ведь сражались не только за великие цели, но и за любимого человека, который всегда рядом.
Студент с задней парты:
- Профессор, вы хотите сказать, что в армии Александра Македонского служили педики?
Профессор:
- Моисеев и ШурА - педики! А воины Александра Македонского - это НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ п*дарАСЫ!