Разные анекдоты№11.

- Выйдешь за меня?- Конечно! Я так долго об этом мечтала!!- Тогда завтра в 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.



Фильм «Невинность мусульман» сняли китайцы и теперь гребут бабло на пошиве американских флагов из горючих материалов.



Бежит стадо кабанов по лесу.Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:— Сало, стоять.Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:— Сало, проблемы есть?Кабаны башками мотают, нет мол.Заяц:— Сало — съе**алось! Кабаны сваливают.На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волкупожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.Вдруг опять заяц выходит и говорит:— Сало, стоять.Кабаны останавливаются. Заяц:— Сало, проблемы есть?Волк:— Я твоя проблема.Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:— Сало — съ*балось, проблема осталась!



- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%- А я с грибами - у меня 150% зрение- Это как?- Вижу то, чего нет. - Дарагой, что ты в Масква видель! - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...



Объявление:Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".



Встречаются два колхозника.- Ты чё такой грустный, Иван?- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!- И что, ты прям в очко стрелял?- Почему в очко!? В голову - Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?- Кто тебе такую херню сказал?!- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.



Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:- Че, мужик, рыбу ловишь?В ответ - тишина. Он снова:- Эй, мужик, рыбу ловишь?Снова тишина.- Эй, рыбу ловишь?Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:- Че, мужик, на велосипеде катаешься?



Приходит мужик в поликлинику к терапевту:-Доктор! у меня в последнее время вместо двух нащупывается еще одно....Доктор обследовав отправил к хирургу. тот пощупал и отправил к онкологу.онколог искал. искал и попросил еще зайти как появится. Выходит мужик. а на встречу знакомый:–Петро! Ты чего захворал? –Да нет! Просто до работы был час свободный, решил яйца по массажировать!



- Официант, вилку мне!- Пожалуйста, 5 рублей!- Так она же грязная!- Чистая вилка - 10 рублей!- Безобразие!- Безобразие - 500 рублей в час!- Да я вас сейчас!!- Меня - 700 рублей в час!!!



Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой"Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»



Отец в панике звонит врачу:- Что делать??? Малая напилась зелёнки?- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???В трубке смех врача:- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!



Пришла на работу, а тут паника - ни у кого ничего не работает... В уголке админ угарает. Ну я то знаю к нему подход... Он сквозь дикий ржачь:- Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили- И?- Они все на одном канале работают...


Из анкеты одного кандидата на работу/Дополнительная информация, которую Вы хотели бы нам сообщить:Наверняка мало кто знает, что есть Голубые пингвины. Их называют так же Австралийские, малые голубые или пингвины-«эльфы».



Смотрела гостиницы в Москве на сайте, одна заинтересовала. Адрес: Sharikopodshipnikovskaya Street. И вот после этого вы еще спрашиваете, почему западные иностранцы боятся к нам ехать?



Шутки из КВН:

- Рязанские девушки, Вы так прикольно одеваетесь! Что с раздеванием такие проблемы, я не понимаю?



- В начале нашего выступления хотелось бы обратиться к командам. Уважаемые команды не мешайте нам, пожалуйста, выигрывать Рязанскую лигу, мы же вам не мешали на фестивале утюги и фены выигрывать!



- Многие надеялись, что мы больше никогда не выйдем на эту сцену, но вопреки всему мы живем и здравствуйте.



- Судя по последнему фильму, Фёдор Бондарчук, когда бреет голову, царапает мозг.



- И сейчас шутка, от которой я жду примерно вот такой реакции: «О-о-о…О-о-о… А в этом смысле?



- Если Америку долго кормить шоколадом, то она слипнется.