наказание

Универсальный солдат

Остановились с приятелем в провинциальной гостинице.
Девушка за стойкой оформляет документы, выдает ключи.
Идем в бар, бармена нет. Возвращаемся к девушке, она говорит - отдельного бармена нет, в баре тоже я.
Выпили, приятель говорит - а как у вас с девушками в городе, можно позвонить, позвать?
- Конечно, можно, - отвечает хозяйка.
- Ну, говорит приятель, - куда звонить?
- А не надо никуда звонить, у нас все свое.
- Ну, и где?
- Ну вот, я, - застенчиво отвечает хозяйка.


Сия история и произошла еще до второго брака, когда я переехал на новую квартиру в Жуковском,. Дочка появлялась у меня уже реже – раза 2 в неделю, а может раз.
Перед НГ приходит от нее смс: «Папа, ты пойдешь в «Инверсию» отмечать новый год?».
Мое старое место работы, отношение к работникам и между работниками – как в семье, соответственно традиция перед НГ собираться всем, кто там раньше работал.
Ненавижу писать смс, но почему-то тем же способом и ответил (нет, чтоб позвонить)
Я: - Ну не знаю, как себя чувствовать буду.
Д: - Нет. Мне нужно точно знать.
Чешу репу – дочке 15 лет
Я: - Тебе квартира нужна?
Д: - Да. Именно квартира.
Я: - Ну раз так нужно, придется пойти…
Д: - Спасибо.
На душе тяжело. Иду на НГ в ту контору. Пристаю там к другу, отец одиночка, сын на пару лет старше моей.
Я: - Выручай, Леонид. Так мол и так. Послала меня дочка из моего же дома – иди, мол, празднуй и подольше не возвращайся. Делись, как опытный папаша, какие еще причины могут быть, кроме той, что я подумал?
Л: - можешь даже и не думать. Других причин и быть не может. Вывешивайте график пользования хатой. Когда ты можешь даму привести, когда - она своих кавалеров.
Я: - Подожди. Я как папаша должен хоть как-то поучаствовать?
Л: - Ну дык. Когда мой сын стал по часу на телефоне висеть, я так с ним по мужски поговорил. Сынок, все что угодно, только пользуйся презервативами. Вот на такой-то полке они лежат, на свидание без презервативов не ходить! Сейчас столько опасностей кругом. Я так вообще – даже в булочную без презерватива не хожу.
Чешу репу еще больше. Алкоголь еще круче омрачает мои мысли. Черт побери. 15 (ПЯТНАДЦАТЬ) лет!!! Какие презервативы?
В конечном итоге он пообещал мне дать ружо. Так. Попугать ее кавалеров. Но пока ружо занято…. Кругом народ подначивает: «Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой»
Вот с такими тоскливыми мыслями я ехал с празднования. Ружо, кавалеры, график пользования квартирой, презервативы. Ну не представляю – как с дочкой вести диалог на эту тему!!!
Квартира у меня… ну как бы сказать… более чем холостяцкая. Кто-то говорит про разбросанные носки. Пройденный этап – они у меня висели на люстре, чтобы долго не искать в этом кавардаке.
Прихожу домой, по привычке – сразу за компухтер. Что-то не так.
Монитор заклеен плакатом: ПАПА. С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Оглядываю квартиру. В комнате прибрано. Стоит елка. Наряженная. На карнизе воздушные шарики. К двери холодильника прикреплена записка: «Заправь салат майонезом».
Открываю холодильник – там салат, тортик, шампанское и куча вкусностей.
Мне тааак стыдно стало. Звоню дочке. Благодарю. Она с подругой приходила. И весь этот марафет они весь день наводили. Пригласил их обеих в ресторан.
Все-таки классно, когда есть дочка.


Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более – куда его деть-то?

Но вот беда - местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу… Что же поделать – быдло, а не народ…

Решение было найдено быстро – дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался…

Однако, ответ местных жителей был достойный - несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме… Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише и убедительней.

Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: «Федя, мы тебя ждём!»


Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.


Был у нас в универе такой случай. Экзамен. Все взяли билеты, сидят пишут, готовятся. Препод сидит и чего-то ручкой стучит по столу. Проходит какое-то время, 3 студента встают и подходят к преподавателю с зачетками. Тот им ставит "отлично", и они уходят.

Оказалось, что он азбукой Морзе настукивал "Кто хочет пятерки, подходите с зачетками". Один парень только сообразил и потащил за собой еще двух друзей, и не прогадал.


На выходных отмечал юбилей, ребята порадовать решили, заказав приватный танец. Какого же удивление было, когда танцовщицей оказалась моя бывшая одноклассница. Краснела, танцевала…


Заходит мужик в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девчонку лет 14-15. Та упирается и пытается отделаться от верзилы:
- Ну не надо, ну я прошу...
Мужик (между прочим, мастер спорта по боксу) решил вмешаться:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
На что верзила бросает ему в ответ:
- Заглохни, недомерок!
Мужик недолго думая у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку, да так и сел с лицом, полным недоумения. На задней площадке, наблюдая эту сцену, хихикают тинейджеры. Мужик укоризненно говорит им:
- Не могли девушке помочь. Ржете тут.
А те, сквозь смех, отвечают:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!


Катенька: У меня не работают цифры на дополнительной клавиатуре, помогите!!!
Fox_admin: Нажмите numlock...
Катенька: Да я уже десять раз нажала!!!!!!
Fox_admin: Нажмите нечетное количество раз!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!


У меня на работе случай был. Отмечали мы как-то коллективом 8 Марта. Встает, значит, одна сотрудница и произносит тост:
- Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах!
Женщины, конечно, в восторге, все смеются. Тут один из мужчин преклонного возраста и выдает:
- Не, сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут...
Чуть не побили его.


учится со мной в группе парень из солнечной Африки (естественно, темнокожий). Прожил он в России около 8 лет и считает нашу страну своей родной. Он хороший парень, душа компании и знает все приколы на тему расизма.
Так вот. Занимаемся мы на физ. культуре и тут препод говорит: "Да вы все ленивые! Никто даже двух раз подтянуться не сможет! Не верите? А ну, вот ты, покажи, как надо", - и указывает на моего темнокожего одногруппника, на что он, сделав огромные умоляющие глаза, ответил: "Это все потому, что я черный, да?"


Разговор с девушкой (д):
Д: У меня более сильные, доминантные гены потому, если у нас будут дети, то у них будут карие глаза и темные волосы.
Я: Не факт.
Д: Поспорим?..

Так меня никогда не пытались развести. Оо


Первая лекция по электронике. Препод объясняет, какие учебники надо брать. Перечислил с десяток авторов и названий, потом ему, видать, это надоело, и он говорит: "Ну, вобщем, берите любую книгу, где в названии есть слово "электроника".

Голос из аудитории: "Приключения Электроника" тоже брать?


Дело было вечером мой друг провожал свою девушку до дома.
В ста метрах от её дома на пути им встретились гопники и соответственно докопались до них, начали с того что спросили закурить ну и по нарастающей. Друг почуяв неладное говорит им: "слушайте давайте я провожу девушку до дома, а потом мы поговорим по мужски" те не верят говорят сбежишь. Друг снимает часы с руки отдает им и уходит со словами я вернусь. Через 15 минут возвращается протягивает им руку и просит часы назад те машинально ему их возвращают.
и тут он :
.
.
/
/
/
.
СЪЁБЫВАЕТСЯ :D (он кмс по бегу)
Вывод :
и перед девушкой не опозорился и звезды не получил =)


Подруге 22 года, закончила псифак без единой четверки, знает все ответы на все вопросы и вообще умница, вдруг в 2 часа ночи спрашивает меня:

- Сережа, а это вообще нормально, если женщине хочется секса? или это плохо?

Успокоил, сказал, что это очень даже хорошо) Так ведь?


Еду в универ на консультацию перед экзаменом. В троллейбус входят бабка и дедок. Бабка занимает последнее свободное место по-диагонали от меня, рядом с ней сидит парниша - студент. Бабка возмущается, что за молодежь, старшим место уступить не могут и т.д. и т.п.

Дедок говорит: - Да это ж студенты. Отстань от них. У них сейчас сессия. И хватит с них!


Огромная аудитория... лектор опаздывает. От "нечего делать" народ начал лепить и запускать самолетики. Но тут внезапно заходит препод - дедушка лет 80 ...и начинает что-то быстро писать на доске... тут он резко оборачивается, а с заднего ряда в это время кто-то пускает самолетик... И самолетик точно преточно летит деду на кафедру...

Препод берет самолет... внимательно смотрит: "Я 40 лет уже как авиамоделист... и знаете что я вам скажу? Вы не умеете их делать!"

Берет самолет, что-то мудрит с ним... и запускает через всю аудиторию точненько в того, кто ему кинул.


- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
- Неа, расскажи.
- Прикинь, в очереди за резинками ))
- Да ты чо?
- Ага. Она в очереди за мной стояла )) Я себе в запас брал, ну и говорю продавщице: "Шесть презервативов", смотрю - Ленка (ну я тогда не знал еще, как ее зовут, конечно) улыбается.
- Я понял, что настал мой звездный час, оглядываю ее так пристально, и говорю: "Зря смеешься" и в окошко: "Семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
- Клево )))
- Ну да. А она мне в ответ: "Чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я а@уел, очередь прям замерла.
- ыыыы
- Ну, покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне типа подождать?".
А она: "Да уж подождать!" и продавщице: "Упаковку тампонов!"


Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!


Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...


В общем, город у нас маленький, и рядом с маленькой главной площадью есть маленький скверик, где днем сидят старики и мамаши, а вечером - гопники, алкаши и прочий быдлоподобный сброд.
Иду я через него, на лавке рядом 2 подвыпитых персонажа:
-Эй, ты, иди сюда!
-Не пойду, пошли нах#й!
-Да ты чё, вообще ох*ел? - 1 из них, что попьянее, поднимается с лавки и хватает меня за куртку...после чего наклоняется к уху и спрашивает:
- Коньяк будешь?
Одногруппников встретил))


Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе.
Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сцука! Найду - убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?


Реальная история. Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд. Думают над словом «ночной наряд», первая буква — «П».
— «Патруль»? — нет.
— «Пост»? — нет.
— «Пикет»? — нет.
Оказалось — «Пижама».


Всем привет, я студент, сейчас учусь в Москве и живу в общежитии, так как иногородний. Сейчас возвращался с университета, вышел на ст.м. Ленинский проспект южный выход и шел к общагам на пр-т 60-летия Октября. Как только вышел из метро, начался ливень, все сразу по открывали зонты, а у меня его с собой не было, поэтому я шел с каменным лицом. Иду уже минут 5, и смотрю мужик, который шел навстречу, начал сворачивать в мою сторону и кричать "Здорово". Подошел ко мне, протянул руку и говорит Привет, ну я жму в ответ. Потом он произносит мего фразу "Ебать мы с тобой лучшие!А знаешь почему? Потому что мы не боимся дождя и идем без зонтиков как настоящие мужики!" Пожал руку и пошел дальше. Я просто поразился от такой неожиданной ситуации :D
Оставшуюся дорогу до общежития я шел в отличном настроении и дождь уже был ни по чем :D


Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20...Парень впереди,девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень продолжает идти. Я тоже
Подхожу ближе, слышу голос парня:"Да, да, наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу ссору. Я закажу тебе все, что ты захочешь, пожалуйста не сердись на меня...а на Новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло...море...отдых...Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря, дайвинг....Ты согласна?..." - и оборачивается ко мне...
Отвечаю басом:"ДА!"
У парня глаза увеличиваются до размера кофейных чашек. Он в полном ступоре. Стоит 2...3...4...5 секунд.
И тут у него в голове как будто что-то щелкает, он хитро улыбается:
-Моя про ресторан и Египет слышала?
-Нет. -отвечаю.
-Отличненько, спасибо, что это был ты, а не она!
Разворачиваясь, и идя к девушке:
-Танюшка! Давай мириться! Пошли в кино сходим!