На uCrazy 16 лет 17 дней
Истории из жизни
Пикап мастера
Нам было тогда около 12, мы - реальные пацаны из 5 Б стояли в большом зале на уроке физкультуры. Делать было нечего, мы завели разговор на тему кто и как планирует лишиться девственности))
- Я не хочу тратить свое время на всякие там ухаживания и затрахаю проститутку максимум в 14 лет! - кричал толстячок.
- Да тебе в 14 ни одна проститутка не даст! Нафиг торопиться? Лучше со своей девчонкой лет в 15-16.
- С девчонкой дороже выйдет!
- Не факт - с девчонкой можно регулярно!( очень жаль, что тогда мы относились к девушкам как к дыркам.)
И тут начался срач. Все спорили - половина посчитала что лучше с проституткой, другая половина - что лучше со своей девчонкой. Так к чему я это... сейчас нам по 17 и все мы - девственники!
Кесарь: приходи ко мне? Я Мстителей в хорошем качестве скачал, посмотрим.
Plutovka: Ну ну, конечно. знаю я вас. ;Р Этому замуту лет больше чем мне.
Кесарь: Оля, иди на фиг. Задрали. У меня дома стоит охрененный Led на 42,система 5.1, и все это я купил чтобы канешно же клеить телок. У меня совсем другие методы, да и тем более ты моя подруга. Оль, я просто реально хочу посмотреть кино с кем-то, кто разделяет мой интерес к героям марвел.
Plutovka: ну тогда звиняй за подозрения и жди через час в гости.
Кесарь: Ок.
На следующий день:
Plutovka: Вот теперь скажи еще, что ты даже представить не мог, что все этим закончится.
Кесарь: Конечно мог.Более того, марвелы мне до вчерашнего вечера были абсолютно параллельны. :lol
Plutovka: Вот кто ты после этого? :)))
Кесарь: мерзавец есссссно. Придешь сегодня?
Plutovka: А куда я денусь :*
Один мой знакомый работает личным водилой у крупного партийного босса на его представительском «майбахе». Обычно эта тачка стояла в гараже, но в нужных случаях она оттуда изымалась, выполняла свою функцию и ставилась обратно. Приятель после этого пересаживался на свое скромное «рено» и ехал по делам.
В частности он заезжал забрать ребенка-второклашку из школы. С его ребенком дружил пацан Витя, сирота, просто бредивший автомобилями, но за ним вообще никто не заезжал. Знакомый мог бы забирать и его, но они жили в противоположных концах от школы, и Витя уходил с противоположного выхода.
И вот такая ситуация – к школе за ребятами приезжают «кайены», мерсы, «лексусы», а за ним, автомобильным фанатом, знающим все автомарки народов мира и собирающим любые сведения о них - не заезжал никто.
Детство - жестоко, и ребята насмехались над Витей, но он, всхлипывая, твердо отвечал, что их автомелюзга его не интересует, а он ждет только «майбаха».
И вдруг однажды у ворот школы и вправду появляется эта огромная шикарная машина с деревянным корпусом ручной работы, сразу затмившая все находившиеся рядом авто. Из него вышел мой знакомец (его хлопец приболел, и приятель придумал эту штуку) и позвал Витю, открыв перед ним переднюю дверь.
Пацан повел себя так, будто только это и ждал. С пафосом уселся на пассажирское место и небрежно помахал одноклассникам ручкой.
Больше над ним никто не смеялся.
Никогда.
В детстве с батей часто играли в игру на кухне, когда с обедом маме помогали ''кто быстрее почистит картошку''. Что меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас понимаю, что где-то меня на*бали.
xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один...
На втором курсе я пошёл работать продавцом в «Макдональдс». Сейчас мне 28, и я всё ещё там работаю.
Вы рассмеялись? Брезгливо поморщились? Подумали (а то и сказали вслух): «Ну что за неудачник, фу таким быть»? Да, именно такая реакция бывает почти у всех девушек, которым я на первом свидании говорю эту фразу. Большинство сразу теряет ко мне интерес. Другие начинают поучать, а то и посмеиваться. В любом случае их интерес ко мне мгновенно пропадает. Ну что ж, значит, не судьба. Работник «Мака», обслуга, низший сорт. А девушкам же нужен «состоявшийся», «обеспеченный», «щедрый». Даже тем, кто говорит, что деньги и социальный статус — не главное, а им на всё это плевать. Даже они не хотят связываться со мной. Нет, до того, как я признаюсь в том, где работаю, в их глазах я умный, весёлый, интересный человек. А вот после… И интерес как-то исчерпался, и шутки у меня плосковаты, да и ум явно переоценён. Ну что ж, видя, что свидание окончено, я провожаю девушку до остановки общественного транспорта, прощаюсь, сажусь на её глазах в BMW X6 и уезжаю.
Что? Откуда у меня такая машина? Бинго. Именно этот вопрос задают спустя полминуты по телефону (или sms-кой) все девушки. А что я могу сказать? Для директора ресторана, в которого я мутировал за последние десять лет работы, это довольно слабая машина — большинство ездит на гораздо более дорогих. И тут происходит чудо! Я снова обаятельный и привлекательный, умный и интересный.
Вот так. А выводов никаких не будет — сами всё знаете
"Только в России студент, живущий за счет перевода английских текстов, может быть не допущен к экзамену по англ языку."
И меня вот реально не допустили к экзамену по английскому языку за то, что я знал его лучше преподавателя.
Кафедра мои жалобы проигнорировала, сказали "если не допускают - значит не знаешь". Пришлось через деканат собирать комиссию преподавателей, которые принимали у меня итоговый экзамен.
Сдал на отлично. После чего эта же кафедра пригласила меня к себе работать. :)
Сижу на пересдаче экзамен, ничего не знаю, зато накатал кучу шпор. Взял билет. Смотрю шпоры. Все излазал - нужного вопроса нет. Ладно, достал мобильник, полез в википедию. Нашел, все скатал. Радостный пошел к преподу сдавать.
Препод читал, читал, потом чего-то задумался и начал смеятся. Оказалось, что он ошибься и дал мне билет 4-го курса, а я на 1-м.
Экзамен поставил все-таки.
Было мне тогда лет 13, пошел с папой в аптеку, витаминки купить. Ну аптекарша рассказывает, такие вот детям до 12, такие тем, кто постарше.
Папа поворачивается ко мне:
-Тебе какие?
-Всмысле какие?
-Ну лет тебе сколько?!
Шарился я как-то по одному торговому центру и забрёл в отдел бытовых товаров. Среди ламп, белья и прочих отделочных материалов там была посуда. Заинтересовала меня там одна ваза в виде огромного винного бокала, как обычный бокал, только раз в 10 больше. Ну и, собственно, решил я этот бокал купить. Пока стоял в очереди на кассу, кинул в бокал, завалявшийся в кармане, чупа-чупс, чтобы приблизительно заценить, как будут смотреться в нём конфеты. Оплатил, и уже направился к выходу, как вдруг меня робко окликнула девушка-кассирша: "извините, а этот бокал был последним в отделе?" "Да, последним."- ответил я. "Жаль, я сама хотела сегодня его купить, но видно не судьба." Посмотрел я на неё, милая девушка, стоит глазёнками хлопает, грустная такая. Я вынул чупа-чупс из бокала, подошёл к ней, улыбнулся, протянул чупа-чупс, сказал "соси" и отправился домой.
По совету родственников
14 - 17 - учись, погулять всегда успеешь
17 - 22 - учись, потом погуляешь
22 - 30 - сделай карьеру, потом погуляешь
30 - хватит гулять, пора бы остепениться
Бывает, купишь кухонный ножик за сто рублей, прикинешь, что хватит его месяца на два. А когда через три года он сломается, начинаешь думать: "Вот же какая дрянь китайская..."
Через полчаса, то есть в 11:00, у нас на работе будет отключена электроэнергия в плановом порядке. И продлится это счастье до 14:00. Учитывая то, что в 15:45 уже конец рабочего дня (сегодня короткий день), работать уже сегодня никто не будет.
Учитывая то, что начальство у нас довольно вредное и упёртое, рассчитывать на то, что отпустят по домам, не приходится. Поэтому я уже с утра хожу и уговариваю народ играть в прятки! Представляете, как здорово - большой неосвещенный офис - и в нем куча народа играет в прятки! Вот что называется - детство в попе заиграло)
Plutovka: Ну ну, конечно. знаю я вас. ;Р Этому замуту лет больше чем мне.
Кесарь: Оля, иди на фиг. Задрали. У меня дома стоит охрененный Led на 42,система 5.1, и все это я купил чтобы канешно же клеить телок. У меня совсем другие методы, да и тем более ты моя подруга. Оль, я просто реально хочу посмотреть кино с кем-то, кто разделяет мой интерес к героям марвел.
Plutovka: ну тогда звиняй за подозрения и жди через час в гости.
Кесарь: Ок.
На следующий день:
Plutovka: Вот теперь скажи еще, что ты даже представить не мог, что все этим закончится.
Кесарь: Конечно мог.Более того, марвелы мне до вчерашнего вечера были абсолютно параллельны. :lol
Plutovka: Вот кто ты после этого? :)))
Кесарь: мерзавец есссссно. Придешь сегодня?
Plutovka: А куда я денусь :*
Один мой знакомый работает личным водилой у крупного партийного босса на его представительском «майбахе». Обычно эта тачка стояла в гараже, но в нужных случаях она оттуда изымалась, выполняла свою функцию и ставилась обратно. Приятель после этого пересаживался на свое скромное «рено» и ехал по делам.
В частности он заезжал забрать ребенка-второклашку из школы. С его ребенком дружил пацан Витя, сирота, просто бредивший автомобилями, но за ним вообще никто не заезжал. Знакомый мог бы забирать и его, но они жили в противоположных концах от школы, и Витя уходил с противоположного выхода.
И вот такая ситуация – к школе за ребятами приезжают «кайены», мерсы, «лексусы», а за ним, автомобильным фанатом, знающим все автомарки народов мира и собирающим любые сведения о них - не заезжал никто.
Детство - жестоко, и ребята насмехались над Витей, но он, всхлипывая, твердо отвечал, что их автомелюзга его не интересует, а он ждет только «майбаха».
И вдруг однажды у ворот школы и вправду появляется эта огромная шикарная машина с деревянным корпусом ручной работы, сразу затмившая все находившиеся рядом авто. Из него вышел мой знакомец (его хлопец приболел, и приятель придумал эту штуку) и позвал Витю, открыв перед ним переднюю дверь.
Пацан повел себя так, будто только это и ждал. С пафосом уселся на пассажирское место и небрежно помахал одноклассникам ручкой.
Больше над ним никто не смеялся.
Никогда.
В детстве с батей часто играли в игру на кухне, когда с обедом маме помогали ''кто быстрее почистит картошку''. Что меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас понимаю, что где-то меня на*бали.
xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один...
На втором курсе я пошёл работать продавцом в «Макдональдс». Сейчас мне 28, и я всё ещё там работаю.
Вы рассмеялись? Брезгливо поморщились? Подумали (а то и сказали вслух): «Ну что за неудачник, фу таким быть»? Да, именно такая реакция бывает почти у всех девушек, которым я на первом свидании говорю эту фразу. Большинство сразу теряет ко мне интерес. Другие начинают поучать, а то и посмеиваться. В любом случае их интерес ко мне мгновенно пропадает. Ну что ж, значит, не судьба. Работник «Мака», обслуга, низший сорт. А девушкам же нужен «состоявшийся», «обеспеченный», «щедрый». Даже тем, кто говорит, что деньги и социальный статус — не главное, а им на всё это плевать. Даже они не хотят связываться со мной. Нет, до того, как я признаюсь в том, где работаю, в их глазах я умный, весёлый, интересный человек. А вот после… И интерес как-то исчерпался, и шутки у меня плосковаты, да и ум явно переоценён. Ну что ж, видя, что свидание окончено, я провожаю девушку до остановки общественного транспорта, прощаюсь, сажусь на её глазах в BMW X6 и уезжаю.
Что? Откуда у меня такая машина? Бинго. Именно этот вопрос задают спустя полминуты по телефону (или sms-кой) все девушки. А что я могу сказать? Для директора ресторана, в которого я мутировал за последние десять лет работы, это довольно слабая машина — большинство ездит на гораздо более дорогих. И тут происходит чудо! Я снова обаятельный и привлекательный, умный и интересный.
Вот так. А выводов никаких не будет — сами всё знаете
"Только в России студент, живущий за счет перевода английских текстов, может быть не допущен к экзамену по англ языку."
И меня вот реально не допустили к экзамену по английскому языку за то, что я знал его лучше преподавателя.
Кафедра мои жалобы проигнорировала, сказали "если не допускают - значит не знаешь". Пришлось через деканат собирать комиссию преподавателей, которые принимали у меня итоговый экзамен.
Сдал на отлично. После чего эта же кафедра пригласила меня к себе работать. :)
Сижу на пересдаче экзамен, ничего не знаю, зато накатал кучу шпор. Взял билет. Смотрю шпоры. Все излазал - нужного вопроса нет. Ладно, достал мобильник, полез в википедию. Нашел, все скатал. Радостный пошел к преподу сдавать.
Препод читал, читал, потом чего-то задумался и начал смеятся. Оказалось, что он ошибься и дал мне билет 4-го курса, а я на 1-м.
Экзамен поставил все-таки.
Было мне тогда лет 13, пошел с папой в аптеку, витаминки купить. Ну аптекарша рассказывает, такие вот детям до 12, такие тем, кто постарше.
Папа поворачивается ко мне:
-Тебе какие?
-Всмысле какие?
-Ну лет тебе сколько?!
Шарился я как-то по одному торговому центру и забрёл в отдел бытовых товаров. Среди ламп, белья и прочих отделочных материалов там была посуда. Заинтересовала меня там одна ваза в виде огромного винного бокала, как обычный бокал, только раз в 10 больше. Ну и, собственно, решил я этот бокал купить. Пока стоял в очереди на кассу, кинул в бокал, завалявшийся в кармане, чупа-чупс, чтобы приблизительно заценить, как будут смотреться в нём конфеты. Оплатил, и уже направился к выходу, как вдруг меня робко окликнула девушка-кассирша: "извините, а этот бокал был последним в отделе?" "Да, последним."- ответил я. "Жаль, я сама хотела сегодня его купить, но видно не судьба." Посмотрел я на неё, милая девушка, стоит глазёнками хлопает, грустная такая. Я вынул чупа-чупс из бокала, подошёл к ней, улыбнулся, протянул чупа-чупс, сказал "соси" и отправился домой.
По совету родственников
14 - 17 - учись, погулять всегда успеешь
17 - 22 - учись, потом погуляешь
22 - 30 - сделай карьеру, потом погуляешь
30 - хватит гулять, пора бы остепениться
Бывает, купишь кухонный ножик за сто рублей, прикинешь, что хватит его месяца на два. А когда через три года он сломается, начинаешь думать: "Вот же какая дрянь китайская..."
Через полчаса, то есть в 11:00, у нас на работе будет отключена электроэнергия в плановом порядке. И продлится это счастье до 14:00. Учитывая то, что в 15:45 уже конец рабочего дня (сегодня короткий день), работать уже сегодня никто не будет.
Учитывая то, что начальство у нас довольно вредное и упёртое, рассчитывать на то, что отпустят по домам, не приходится. Поэтому я уже с утра хожу и уговариваю народ играть в прятки! Представляете, как здорово - большой неосвещенный офис - и в нем куча народа играет в прятки! Вот что называется - детство в попе заиграло)
Комментарии10
