На uCrazy 18 лет 1 месяц
Лучшие анекдоты дня (19-07-2013)
Факты — упрямая вещь, но верующие упрямей.
***
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
***
— Водопроводчика вызывали?
— Да, но вы еще месяц назад должны были прийти!
— Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!
***
Жена разглядывает в зеркале два приличных прыща по сторонам лба…
— Тааак, у меня рога выросли!!- трагически заявляет она…, и через секунду слышит вопль:
— Милая, прости, это вышло случайно!!!
***
Известного мультимиллионера спросили:
— Вы помните свой первый миллион?
— Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.
***
— Алло! Люся, встретимся сегодня?
— Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?
***
Наступит день, когда парень, предсказавший конец света, прославится на пару секунд.
***
Вирусы оказались настолько симпатичными, что Касперский решил заняться их разведением!
***
— Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу…
— Бля, Петрович, ты зае*ал! Палатку дома забыл и ещё выё*ываешься!
***
Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии… умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— Да е*итесь вы в жопу!
***
СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.
***
Весь вечер он широко улыбался, что бы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.
***
Лысина была единственным светлым пятном в его жизни.
***
Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.
Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.
Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.
Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!
***
У моего потолочного вентилятора три скорости:
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.
***
Определение программиста:
живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.
***
Если бы мы были созданы для того, чтобы вскакивать с постели сразу же после пробуждения, мы бы ложились спать в тостер.
***
Я соблюдаю раздельную диету, т.е. когда речь идет о том, что что-то есть можно, я это мнение разделяю.
***
Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты голубь, а завтра – статуя.
***
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США — и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку — и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов — и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттра*ал !!
***
России очень нужны мигранты из Китая! Для расселения по всему Северному Кавказу...
***
Покупатель в часовом магазине:
— Я бы хотел приобрести у вас часы для офиса.
— Да-да, конечно, с удовольствием! Пожалуйста, уточните, что именно вам нужно: настенные часы или будильник?
***
— Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
— Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
— Я не могу рисковать.
***
Шизофрения — познай всех себя!
***
Девушка с парнем на свидании:
— Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
— Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!
***
Кстати, о том, что в Фэйсбуке сидят одни тупые жирные овцы и убогие, я прочитал в Фэйсбуке.
***
— А вы любите фламенко?
— Шевченко — читал, Фламенко — не читал…
***
Ставить точки в матах всё одно, что наложить кучу и стыдливо побрызгать её одеколоном.
***
— Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
— Да соседи затопили…
— Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый… Уже побелить успел?
— Да нет, затопили-то соседи снизу…
***
— Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
— Потому что со взятками у нас порядок — берут в специально отведённых для этого местах.
Жена разглядывает в зеркале два приличных прыща по сторонам лба…
— Тааак, у меня рога выросли!!- трагически заявляет она…, и через секунду слышит вопль:
— Милая, прости, это вышло случайно!!!
***
Известного мультимиллионера спросили:
— Вы помните свой первый миллион?
— Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.
***
— Алло! Люся, встретимся сегодня?
— Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?
***
Наступит день, когда парень, предсказавший конец света, прославится на пару секунд.
***
Вирусы оказались настолько симпатичными, что Касперский решил заняться их разведением!
***
— Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу…
— Бля, Петрович, ты зае*ал! Палатку дома забыл и ещё выё*ываешься!
***
Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии… умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— Да е*итесь вы в жопу!
***
СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.
***
Весь вечер он широко улыбался, что бы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.
***
Лысина была единственным светлым пятном в его жизни.
***
Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.
Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.
Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.
Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!
***
У моего потолочного вентилятора три скорости:
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.
***
Определение программиста:
живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.
***
Если бы мы были созданы для того, чтобы вскакивать с постели сразу же после пробуждения, мы бы ложились спать в тостер.
***
Я соблюдаю раздельную диету, т.е. когда речь идет о том, что что-то есть можно, я это мнение разделяю.
***
Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты голубь, а завтра – статуя.
***
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США — и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку — и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов — и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттра*ал !!
***
России очень нужны мигранты из Китая! Для расселения по всему Северному Кавказу...
***
Покупатель в часовом магазине:
— Я бы хотел приобрести у вас часы для офиса.
— Да-да, конечно, с удовольствием! Пожалуйста, уточните, что именно вам нужно: настенные часы или будильник?
***
— Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
— Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
— Я не могу рисковать.
***
Шизофрения — познай всех себя!
***
Девушка с парнем на свидании:
— Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
— Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!
***
Кстати, о том, что в Фэйсбуке сидят одни тупые жирные овцы и убогие, я прочитал в Фэйсбуке.
***
— А вы любите фламенко?
— Шевченко — читал, Фламенко — не читал…
***
Ставить точки в матах всё одно, что наложить кучу и стыдливо побрызгать её одеколоном.
***
— Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
— Да соседи затопили…
— Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый… Уже побелить успел?
— Да нет, затопили-то соседи снизу…
***
— Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
— Потому что со взятками у нас порядок — берут в специально отведённых для этого местах.
Комментарии5
