На uCrazy 9 лет 11 месяцев
Подслушано...
Однажды, в 3 года, во время обеда в дет.саду, когда воспиталка отошла в туалет, ко мне подошла девочка и вылила на меня компот. Я выплеснула на неё суп. Затем она кинула в меня салат. А я свой салат съела и компот выпила, поэтому ударила её тарелкой. Она ударила меня. Представьте лицо воспиталки, когда она вошла и увидела двух рыдающих и перепачканных девочек. Сейчас мне 23, и скоро я и эта девочка идём на бал в институте. Мы лучшие подруги вот уже 20 лет.
…
Недавно муж, с которым мы вместе 7 лет, открылся мне с новой стороны. В мясном магазине стоя в очереди, увидел, как бабушка покупает себе кости куриные на суп и просит продавца выбрать, где мяса побольше, со словами: «хоть мяска поем». Муж дождался своей очереди, купил килограмм мяса, догнал бабушку и отдал ей. Ещё раз убедилась, что сделала правильный выбор 7 лет назад.
…
Дочке 6 лет, ходим на подготовку к школе. Там есть один мальчик, которому понравилась моя дочка, и мама его мне об этом рассказала, мы мило поулыбались друг другу. Вечером за ужином я рассказываю об этом дочке, что мол Петина мама сказала, что ты ему нравишься. На что дочь, подняв глаза к небу, говорит: Боже, ну наконец это началось))))
…
Всю жизнь ходила с длинными волосами. Надоело, обрезала. Меня устраивает, очень удобно и смотрится хорошо. Но! как же меня раздражают знакомые, которые, увидев меня, начинают сокрушаться и печалиться по моим (!) волосам! и рожи при этом такие строят «ой дура ты, дура, как же так». Простите, уважаемые, вас это волновать не должно, так-то! А потом ещё и добавляют «я вот отращиваю» и с такой гордостью. Ты себе хоть ногу отпили, ко мне не лезь! Накипело!
…
Я очень худенькая. Еду, значит, в метро, сижу. Рядом со мной сидят две полные пожилые дамы, так что места мне еле-еле хватает, даже пошевелиться не получается. И тут заходит мамаша с не в меру упитанным чадом лет 9-10, и в грубой манере требует, чтобы я уступила место её «маленькому ребёнку». Ну ок, встаю. После безуспешных попыток мальчика втиснуть себя на сидение, оно так и осталось пустовать. Спасибо, тёть, я ехала всего лишь от конечной до конечной >__<
…
С детства мне и сестре просто вдалбливали, что все секретари — секретутки. Свято в это верила 19 лет. Но потом жизнь дала пинок под зад и срочно была нужна работа. Устроилась я этой самой секретуткой, работаю полгода. Господа, это ачешуительно! График ненапряжный, сама работа — мечта. На работе играю в доту, разбавляя сиё времяпрепровождение чаем начальнику два раза за день и ответом на два-три звонка. За эту халяву мне ещё и платят столько, сколько моя благородная сестра-юрист зарабатывает за два месяца. :D
…
Мой кот настолько брезглив и недоверчив, что каждый раз, когда я выхожу из туалета, он залетает туда с озверевшими глазами и начинает копаться в своем лотке, чтобы убедиться, что я сходила не к нему в его горшок)
…
Когда была маленькой, боялась ночью ходить в туалет и писала в угол, возле входной двери (почему-то сидеть ночью у входной двери было не страшно) и за это мама ругала кошку. Муся… прости меня.
…
Мне 22 года. Копил на квартиру. Решил купить 2 лотерейных билета, в которых разыгрывались квартиры. Произошло чудо, я выиграл её! Накопленные деньги потратил на мебель. Вот так может решиться судьба в 50 рублях…
…
Считаю, что получать высшее образование только ради высшего образования — бред! Большинство моих друзей, которые учатся, не собираются работать по той профессии. И зачем мучить себя 4-5 лет? За это время лучше набрать стаж на работе, а потом уже подумать и определиться, на кого всё таки хочешь учиться. Думаю, было бы правильнее, если бы давали время подумать 2-3 года после школы, колледжа, попробовать себя в разных направлениях, а потом уже обдуманно поступать куда-то.
…
Я девушка низкая и хрупкого телосложения. Иду я, значит, по улице, а навстречу мне мужчина. Идём по одной линии, и чтобы избежать столкновения, я иду чуть правее. И он в том же направлении пошёл. Я опять вправо — и он опять. Когда мы столкнулись, он меня взял за плечи, ОТОДВИНУЛ, и пошёл дальше. Так я повстречалась с самым упрямым человеком в Мире.
…
У сестры мужа день рождения. Пришли девочки, штук восемь, всем по восемнадцать. Болтаем, прикалываемся, пьём сок, и тут я с ужасом осознаю, что обращаются ко мне на «вы». Так грустно-грустно стало. Я же одна из вас! Я из вашей стаи! как же так?.. Девушка, 26 лет…
…
Мне кажется, что моя кошка думает, что она человек. Моется она только в ванне, причём без воды, просто туда запрыгивает и вылизывает себя. Пьёт она из кружки, ходит только на унитаз. И ночью спит под одеялом! Нашла в подъезде, гордо сидящей под моей дверью.
…
Будучи в Барселоне, перед отъездом я отдала свой проездной с оставшимися поездками первой встречной в метро женщине. Каково было мое удивление, когда на днях неизвестная женщина отдала мне свой неиспользованный билетик на электричку. Так приятно было! Добро возвращается))
…
Едем как-то с подругой в маршрутке. Дорога не самая ровная. В один прекрасный момент колёса на что-то натыкаются, и все в салоне подскакивают на сидениях. И в эту секунду откуда-то из-за нас раздаётся смачное такое «бл@ть!». Все оборачиваются на нас. Мы тоже в недоумении, поворачиваемся, а там сидит пожилая такая женщина, скромно улыбается и выдаёт: «Вы уж извините меня, но у меня чуть челюсть не выпала!». Ржали все, включая водителя)
…
Я в шоке от работников банка! Подхожу к консультанту и тихонечко спрашиваю: как я могу в вашем банке внести крупную сумму на счёт? Консультант на весь зал:«Очень крупную? Больше 100 тыс?» Я тихонечко: «Больше». А он опять на весь зал: «Ну какая? больше 500 тыс». Блин! ну ты чего орёшь?! А как же конфидициальность, забота о безопасности? Мне рассказывали такие истории, но я не верила, пока не столкнулась сама. Уважаемые сотрудники банка! Не надо так! Это опасно для ваших клиентов.
…
Всегда забавно, когда через 10 лет после выпуска класса самые «кульные» девчонки класса дурнеют и простеют, а «мышки» хорошеют и цветут…
…
Работаю в стоматологии. Сегодня пришла семейка — мама, папа и дочь, как обычно включила им мульт (Три богатыря). Родаки начали вспоминать, как зовут коня. Ну вроде разобрались. И батя задаёт вопрос: «А как звали Юлий Цезаря?» Минута молчания, и мама с выражением «тычёлошара» выдаёт: «Ганнибал». Ганнибал, мать твою, Юлий Цезарь!!!
…
Научила свою кошку бегать за клубком и приносить его мне. Теперь, что бы я не кинула, тащит назад, оставляет у ног и победно мяукает. Смешнее всего, когда пытается принести одежду:)
…
Живу я в центре Петербурга. Примерно с 0:00 до 3:00 каждый день под окном слышен отчётливый цокот копыт лошадей, движущихся в неизвестном направлении. За три года я ни разу не посмотрела в окно, чтобы увидеть источник звука. Потому что я искренне верю, что это призрак Анны Карениной, которая каждую ночь возвращается от своего любовника.
…
Многие ставят себе на запястье крестик, чтобы что-либо не забыть, а я набил себе на руке крестик, чтобы не забывать каждое утро говорить жене «я тебя люблю» И ведь уже 2 года смотрю и сразу вспоминаю :)
…
Батарейки в нужных вещах и игрушках садятся очень быстро. Долбаный детский музыкальный горшок! Третий год слушаем ламбаду))
…
В детстве мне старший брат говорил, что на моём плече сидит маленький гномик и что он охраняет и оберегает меня, но только если я веду себя хорошо. Так вот, если я говорила какое-то плохое слово, то мне приходилось извиняться перед ним (100 раз говорить «извини»). Брат говорил, что его дом под моей кроватью и ночью он ночует там, поэтому под кроватью должно быть всегда чисто, а если я делала что-то очень плохое, то гномик обижался на меня и мог совсем уйти, я очень этого боялась и поэтому всегда старалась быть хорошим ребёнком.
…
Перепробовала столько разных работ, отчаялась, что не нашла себя. Но, как оказалось, столько жизненных ситуаций произошло и опыта, на десять жизней хватит. Записала всё, отнесла в издательство и была опубликована. Теперь я писатель!
…
Сегодня в зал пришла девочка, встала на беговую дорожку, достала планшет. Бежит трусцой и вроде как что-то читает. Как итог — разбитый нос, планшет и дорожка беговая в пятнах крови. Мораль сей басни — кидайте понты правильно, друзья!
…
Приехал к бабушке в деревню, не успел войти, как она громогласно приказывает: «Покажи, как бабы пьяные валяются!» Стою в недоумении, тут выходит кот Мурзик и как давай на спине кувыркаться! И бабушка такая довольным голосом: «Вот как бабы пьяные валяются!»
…
У одноклассника супруга — ветеринар. Лечит котиков, собачек… Однажды её пригласили кастрировать крупного поросёнка. Трое здоровых мужиков, в том числе и её муж, в шоке наблюдали следующую картину. Маленькая хрупкая женщина бесстрашно завалила огромного свина на землю и молниеносно лишила его яиц! После этого случая мой одноклассник пообещал не ходить налево от своей супер-жены!
…
Третий день за рулём. Дикая пробка по дороге на работу. Поворот налево и через 500 метров направо. Естественно я, как ни пыталась прорваться, попала в левый ряд и в панике пытаюсь перестроиться. Но упрямый водятел камаза принципиально меня не пропускает. Я пыхчу, пытаюсь как-то просочитья, но увы(( А в это время левее меня наполовину уже протиснулась машина ГАИ. И гаец, глядя на мои мучения, решил помочь — в громкоговоритель: «Ну что, девушка, не получается? Слышь, мужик, пропусти даму!» Остановились все, и я «продефилировала» через 3 ряда на свой поворот. И стыдно, и смешно.
…
Гуляли по набережной. Слышим, мяукает кто-то. Жалобно так… Котёнок упал в воду и стоит на камне. Небольшая волна, и всё… Спастись шансов нет. Смотрю на парня, жду действия. А он тянет дальше. У нас ресторан же заказан, друзья ждут. Прыгнула в одежде в воду, подхватила малыша. Вылезти помогали нам совсем незнакомые люди. Парень прошипел, что я свой выбор сделала, и удалился. Да, выбор сделала когда в холодную воду прыгала. И я готова к новым отношениям. Спасибо, котейка! Я тебя не брошу.
…
Недавно ехала в маршрутке, водитель раздавал всем конфеты и говорил «Христос Воскрес», всей маршруткой болтали о праздниках, парень на переднем сиденье играл на гитаре. Вот бывает же такое! Умеют же люди быть хорошими, надо лишь чуть-чуть постараться, и настроение сразу улучшается. Я даже остановку свою пропустила, уж слишком весело было. Спасибо вам, люди!
Источник: http://www.xa-xa.org/
…
Недавно муж, с которым мы вместе 7 лет, открылся мне с новой стороны. В мясном магазине стоя в очереди, увидел, как бабушка покупает себе кости куриные на суп и просит продавца выбрать, где мяса побольше, со словами: «хоть мяска поем». Муж дождался своей очереди, купил килограмм мяса, догнал бабушку и отдал ей. Ещё раз убедилась, что сделала правильный выбор 7 лет назад.
…
Дочке 6 лет, ходим на подготовку к школе. Там есть один мальчик, которому понравилась моя дочка, и мама его мне об этом рассказала, мы мило поулыбались друг другу. Вечером за ужином я рассказываю об этом дочке, что мол Петина мама сказала, что ты ему нравишься. На что дочь, подняв глаза к небу, говорит: Боже, ну наконец это началось))))
…
Всю жизнь ходила с длинными волосами. Надоело, обрезала. Меня устраивает, очень удобно и смотрится хорошо. Но! как же меня раздражают знакомые, которые, увидев меня, начинают сокрушаться и печалиться по моим (!) волосам! и рожи при этом такие строят «ой дура ты, дура, как же так». Простите, уважаемые, вас это волновать не должно, так-то! А потом ещё и добавляют «я вот отращиваю» и с такой гордостью. Ты себе хоть ногу отпили, ко мне не лезь! Накипело!
…
Я очень худенькая. Еду, значит, в метро, сижу. Рядом со мной сидят две полные пожилые дамы, так что места мне еле-еле хватает, даже пошевелиться не получается. И тут заходит мамаша с не в меру упитанным чадом лет 9-10, и в грубой манере требует, чтобы я уступила место её «маленькому ребёнку». Ну ок, встаю. После безуспешных попыток мальчика втиснуть себя на сидение, оно так и осталось пустовать. Спасибо, тёть, я ехала всего лишь от конечной до конечной >__<
…
С детства мне и сестре просто вдалбливали, что все секретари — секретутки. Свято в это верила 19 лет. Но потом жизнь дала пинок под зад и срочно была нужна работа. Устроилась я этой самой секретуткой, работаю полгода. Господа, это ачешуительно! График ненапряжный, сама работа — мечта. На работе играю в доту, разбавляя сиё времяпрепровождение чаем начальнику два раза за день и ответом на два-три звонка. За эту халяву мне ещё и платят столько, сколько моя благородная сестра-юрист зарабатывает за два месяца. :D
…
Мой кот настолько брезглив и недоверчив, что каждый раз, когда я выхожу из туалета, он залетает туда с озверевшими глазами и начинает копаться в своем лотке, чтобы убедиться, что я сходила не к нему в его горшок)
…
Когда была маленькой, боялась ночью ходить в туалет и писала в угол, возле входной двери (почему-то сидеть ночью у входной двери было не страшно) и за это мама ругала кошку. Муся… прости меня.
…
Мне 22 года. Копил на квартиру. Решил купить 2 лотерейных билета, в которых разыгрывались квартиры. Произошло чудо, я выиграл её! Накопленные деньги потратил на мебель. Вот так может решиться судьба в 50 рублях…
…
Считаю, что получать высшее образование только ради высшего образования — бред! Большинство моих друзей, которые учатся, не собираются работать по той профессии. И зачем мучить себя 4-5 лет? За это время лучше набрать стаж на работе, а потом уже подумать и определиться, на кого всё таки хочешь учиться. Думаю, было бы правильнее, если бы давали время подумать 2-3 года после школы, колледжа, попробовать себя в разных направлениях, а потом уже обдуманно поступать куда-то.
…
Я девушка низкая и хрупкого телосложения. Иду я, значит, по улице, а навстречу мне мужчина. Идём по одной линии, и чтобы избежать столкновения, я иду чуть правее. И он в том же направлении пошёл. Я опять вправо — и он опять. Когда мы столкнулись, он меня взял за плечи, ОТОДВИНУЛ, и пошёл дальше. Так я повстречалась с самым упрямым человеком в Мире.
…
У сестры мужа день рождения. Пришли девочки, штук восемь, всем по восемнадцать. Болтаем, прикалываемся, пьём сок, и тут я с ужасом осознаю, что обращаются ко мне на «вы». Так грустно-грустно стало. Я же одна из вас! Я из вашей стаи! как же так?.. Девушка, 26 лет…
…
Мне кажется, что моя кошка думает, что она человек. Моется она только в ванне, причём без воды, просто туда запрыгивает и вылизывает себя. Пьёт она из кружки, ходит только на унитаз. И ночью спит под одеялом! Нашла в подъезде, гордо сидящей под моей дверью.
…
Будучи в Барселоне, перед отъездом я отдала свой проездной с оставшимися поездками первой встречной в метро женщине. Каково было мое удивление, когда на днях неизвестная женщина отдала мне свой неиспользованный билетик на электричку. Так приятно было! Добро возвращается))
…
Едем как-то с подругой в маршрутке. Дорога не самая ровная. В один прекрасный момент колёса на что-то натыкаются, и все в салоне подскакивают на сидениях. И в эту секунду откуда-то из-за нас раздаётся смачное такое «бл@ть!». Все оборачиваются на нас. Мы тоже в недоумении, поворачиваемся, а там сидит пожилая такая женщина, скромно улыбается и выдаёт: «Вы уж извините меня, но у меня чуть челюсть не выпала!». Ржали все, включая водителя)
…
Я в шоке от работников банка! Подхожу к консультанту и тихонечко спрашиваю: как я могу в вашем банке внести крупную сумму на счёт? Консультант на весь зал:«Очень крупную? Больше 100 тыс?» Я тихонечко: «Больше». А он опять на весь зал: «Ну какая? больше 500 тыс». Блин! ну ты чего орёшь?! А как же конфидициальность, забота о безопасности? Мне рассказывали такие истории, но я не верила, пока не столкнулась сама. Уважаемые сотрудники банка! Не надо так! Это опасно для ваших клиентов.
…
Всегда забавно, когда через 10 лет после выпуска класса самые «кульные» девчонки класса дурнеют и простеют, а «мышки» хорошеют и цветут…
…
Работаю в стоматологии. Сегодня пришла семейка — мама, папа и дочь, как обычно включила им мульт (Три богатыря). Родаки начали вспоминать, как зовут коня. Ну вроде разобрались. И батя задаёт вопрос: «А как звали Юлий Цезаря?» Минута молчания, и мама с выражением «тычёлошара» выдаёт: «Ганнибал». Ганнибал, мать твою, Юлий Цезарь!!!
…
Научила свою кошку бегать за клубком и приносить его мне. Теперь, что бы я не кинула, тащит назад, оставляет у ног и победно мяукает. Смешнее всего, когда пытается принести одежду:)
…
Живу я в центре Петербурга. Примерно с 0:00 до 3:00 каждый день под окном слышен отчётливый цокот копыт лошадей, движущихся в неизвестном направлении. За три года я ни разу не посмотрела в окно, чтобы увидеть источник звука. Потому что я искренне верю, что это призрак Анны Карениной, которая каждую ночь возвращается от своего любовника.
…
Многие ставят себе на запястье крестик, чтобы что-либо не забыть, а я набил себе на руке крестик, чтобы не забывать каждое утро говорить жене «я тебя люблю» И ведь уже 2 года смотрю и сразу вспоминаю :)
…
Батарейки в нужных вещах и игрушках садятся очень быстро. Долбаный детский музыкальный горшок! Третий год слушаем ламбаду))
…
В детстве мне старший брат говорил, что на моём плече сидит маленький гномик и что он охраняет и оберегает меня, но только если я веду себя хорошо. Так вот, если я говорила какое-то плохое слово, то мне приходилось извиняться перед ним (100 раз говорить «извини»). Брат говорил, что его дом под моей кроватью и ночью он ночует там, поэтому под кроватью должно быть всегда чисто, а если я делала что-то очень плохое, то гномик обижался на меня и мог совсем уйти, я очень этого боялась и поэтому всегда старалась быть хорошим ребёнком.
…
Перепробовала столько разных работ, отчаялась, что не нашла себя. Но, как оказалось, столько жизненных ситуаций произошло и опыта, на десять жизней хватит. Записала всё, отнесла в издательство и была опубликована. Теперь я писатель!
…
Сегодня в зал пришла девочка, встала на беговую дорожку, достала планшет. Бежит трусцой и вроде как что-то читает. Как итог — разбитый нос, планшет и дорожка беговая в пятнах крови. Мораль сей басни — кидайте понты правильно, друзья!
…
Приехал к бабушке в деревню, не успел войти, как она громогласно приказывает: «Покажи, как бабы пьяные валяются!» Стою в недоумении, тут выходит кот Мурзик и как давай на спине кувыркаться! И бабушка такая довольным голосом: «Вот как бабы пьяные валяются!»
…
У одноклассника супруга — ветеринар. Лечит котиков, собачек… Однажды её пригласили кастрировать крупного поросёнка. Трое здоровых мужиков, в том числе и её муж, в шоке наблюдали следующую картину. Маленькая хрупкая женщина бесстрашно завалила огромного свина на землю и молниеносно лишила его яиц! После этого случая мой одноклассник пообещал не ходить налево от своей супер-жены!
…
Третий день за рулём. Дикая пробка по дороге на работу. Поворот налево и через 500 метров направо. Естественно я, как ни пыталась прорваться, попала в левый ряд и в панике пытаюсь перестроиться. Но упрямый водятел камаза принципиально меня не пропускает. Я пыхчу, пытаюсь как-то просочитья, но увы(( А в это время левее меня наполовину уже протиснулась машина ГАИ. И гаец, глядя на мои мучения, решил помочь — в громкоговоритель: «Ну что, девушка, не получается? Слышь, мужик, пропусти даму!» Остановились все, и я «продефилировала» через 3 ряда на свой поворот. И стыдно, и смешно.
…
Гуляли по набережной. Слышим, мяукает кто-то. Жалобно так… Котёнок упал в воду и стоит на камне. Небольшая волна, и всё… Спастись шансов нет. Смотрю на парня, жду действия. А он тянет дальше. У нас ресторан же заказан, друзья ждут. Прыгнула в одежде в воду, подхватила малыша. Вылезти помогали нам совсем незнакомые люди. Парень прошипел, что я свой выбор сделала, и удалился. Да, выбор сделала когда в холодную воду прыгала. И я готова к новым отношениям. Спасибо, котейка! Я тебя не брошу.
…
Недавно ехала в маршрутке, водитель раздавал всем конфеты и говорил «Христос Воскрес», всей маршруткой болтали о праздниках, парень на переднем сиденье играл на гитаре. Вот бывает же такое! Умеют же люди быть хорошими, надо лишь чуть-чуть постараться, и настроение сразу улучшается. Я даже остановку свою пропустила, уж слишком весело было. Спасибо вам, люди!
Источник: http://www.xa-xa.org/
Комментарии3
