На uCrazy 9 лет 11 месяцев
Подслушано...
Шла по улице, пила йогурт. Рядом шел ну оооочень симпатичный парень:3 Дабы выглядеть сексуальной и привлекательной красоткой задрала голову и начала допивать йогурт. В этот момент надо мной пролетел голубь и насрал мне прямо на лицо. Тот парень поржал конечно, но теперь, спустя год, делает мне предложение. Голубей на свадьбе не будет...
******
Каждый год 7 марта просыпаюсь в 4:32 утра без всякого будильника, ровно минута в минуту, и все бы ничего, но это день и точное время моего рождения.
******
Я вот подумала, если бывают умственно отсталые люди, то может есть и умственно отсталые животные? Например, приставучие собачки, которые любят трахать чью-то ногу или котики, которые мяукают в пустоту. Просто этого же никто не знает и не проверяет.
******
2012. Лето, едем с любимым в машине, думаю о жизни, ловлю себя на мысли: и что, это все? Мне всего 21! 2016. Мне 25. Расстались 4 года назад. Были путешествия, море впечатлений, новые знакомства и даже влюбленности. Все смешалось в воспоминания. Но, самые главные — те 2,5 года. Наша московская, маленькая квартирка, наш маленький мир, семья! Никто не был ближе... Просто тогда казалось, что в мире есть, что-то важнее, чем любовь и семья, а оказалось — ничего.
******
До зарплаты неделя, в кармане совсем мало денег. Но кушать хочется, пошла купить мясо и овощей. В мясном магазине, видя, что я очень долго выбираю маленький кусок, дали нормальный и со скидкой. А потом в овощном, также дали скидку. А клубнику вообще бесплатно дали))
******
Когда летом была в деревне на одну ночь уехала. На следующий день приезжаю и вижу разбито окно. Думаю "Наверное воры". Но все ценные вещи на месте нету только кастрюль и нескольких упаковок с кашей и макаронами. Но на столе я нашла записку "Простите дома еды и кастрюли нет вот мы и позаимствовали".На следующее утро в почтовом ящике конверт с 20.000 рублей и запиской "Ещё раз просим прощения мы забыли еду и посуду в городе". Какие добрые у нас воры. (Я выяснила кто это и мы договорились на 10.000)
******
Когда в прошлом году я сдавала егэ, многие пытались пронести шпаргалки и немногие - телефоны. Так вот, сидим мы в аудитории, начало экзамена, и тут у кого-то начинает играть музыка на телефоне! По звуку находят источник - девушка, у которой на голове огромный пучок, из глубин которого она, краснея, достает телефон. У нее каким-то образом включился плеер! Ее выгнали, конечно, но я была очень удивлена изобретательностью этой девушки, не каждый додумается!
******
Как-то в детстве папа взял меня с собой на футбол, потом мы купили семечки у какой-то бабушки. Не знаю, как сейчас, а тогда семки насыпали в самодельный кулёк. Ну когда семечки закончились, папа разворачивает бумажку, а там оказывается заявление в школу, в котором мой дедушка прочить зачислить моего дядю в первый класс))) так волнительно было держать этот листок в руках, потому что дед умер до моего рождения. Маленькие местные Чудеса))
******
Веду предпринимательскую деятельность, имею свой отдел магазина в торговом центре, и у меня имеется некий маркетинговый секрет, то есть ход. В отделе всегда должны быть пластыри, такие на ножку, когда туфли или сапоги натрут. И вот вы уже близки к разгадке, когда персонал видит таких персон с еле перешагивающими с ноги на ногу, а таких не мало, то наши продавцы предлагают этот самый пластырь, ну а клиент рад, и в благодарность делает покупочку)
******
Дело было примерно в пятом классе. В тот день я узнала такой факт, что если на тебя бежит собака, то надо замереть и не двигаться, тогда она тебя не тронет. В тот же день поспешила поделиться этим фактом с подругой. И судьба решила проверить мой тезис на прочность. Видим: бежит на нас огромная дворняга. Дальше со слов подруги: "Замерла я и думаю, какой же хороший совет мне сказали, и как вовремя!". Оборачивается, а меня нигде нет, и только вдалеке кусты шевелятся. И смешно и стыдно одновременно.
******
Ковыряюсь в носу и вытираю об свою девушку, так, чтоб она не заметила.
******
Не хочу своего мужа. Люблю, но не хочу. Он настоящий мужчина, надежный и верный, но в сексе неактивный. Секс ему не нужен, сам так говорит и так есть. Любит меня и занимается сексом если я хочу, но как-то без страсти, такое чувство, что у меня секс с резиновым мужиком. Поэтому удовлетворяю себя сама, но мужские руки не заменит резиновый член. Есть ли асексуальные мужчины или я себя просто обманываю. К слову, любовницы нет, проверено. С эрекцией тоже все ок, по щелчку.
******
Девушка, работаю хирургом. Каждый день зашиваю порезы от бритья яиц и вскрываю гнойники от частого бритья там же. Мужики не брейте яйца, пожалуйста.
******
Бабушка была в санатории, позвонила дедушке и попросила помыть все двери в квартире. Он вместо того, чтобы просто помыть двери, как его просили, сказал, что ему лень. При этом пошел на рынок, купил кисть, краску и покрасил все двери в белый.
******
Работаю парикмахером и не понимаю некоторых девушек. Пришла недавно одна такая особа и говорит: "подстригите мне волосы, но чтобы длина осталась такой же" Как?!
******
Из другого города приезжал знакомый мужа на некоторое время, уступили ему квартиру. Когда он уехал, муж случайно перепутал подушки и вместо моей положил мне гостевую. Теперь у меня полная голова вшей.
******
На природе варили на костре суп. Огонь сильно разгорелся. Подруга с деловитым комментарием, мол, сейчас на двойку переключу - поменьше будет - вынула из-под котелка одно из трёх брёвен.
******
После очередной неудачи с девушкой решил: буду встречаться с тем, кто сможет поладить с моим котом. Это маленькое чудовище не подпускает к себе никого, кроме меня. Была соседка, которой действительно удалось найти с ним "общий язык", но она оказалась занята. А недавно вечером заваливается ко мне пьяный в "не знаю что" ШЕФ. Рыдает, говорит о каких-то безответных чувствах ко мне и тут... кот запрыгивает к нему на колени... Я в шоке, кот довольный, начальник рыдает в ногах...
******
В годы репрессий и расстрелов, мой прадед был директором оружейного завода, и однажды, когда он был на службе, в квартиру раздался телефонный звонок, его жена сняла трубку и девушка-телефонистка шепотом сказала: "за Павлом Васильевичем сегодня придут", и бросила трубку. Прабабка срочно вызвала его и отправила из дома, прятаться. Вечером за ним действительно пришли, она сказала, что он уехал в командировку. Потом о нем забыли, и больше его никто не искал. Благодаря этому звонку я сейчас живу.
******
Макароны стимулируют умственную способность. Научно доказано. Как только дома заканчивается мясо, и муж начинает ныть, что кризис и нет денег, начинаю кормить его (и полностью счастливого сына) макаронами. А сама ем тыкву, редьку, в общем то, что мои мужчины за еду не считают. Через 2 дня такой диеты мой муж приносит домой полные сумки всего и еще сует купюру мне в карман :D
******
Ходили с подругой гуляли с колясками. Болтаем об эпиляции. Я ей рассказываю, как горячим воском удаляю на ногах волоски. Параллельно покупаю курицу и уже думаю, как буду её готовить, чем фаршировать, каким соусом поливать.. И тут подруга спрашивает: а с писькой чего делаешь? Я отвечаю: да ниче, отрезаю и выбрасываю. Пауза. Подруга делает большие глаза. И тут до меня доходит, что она вовсе не про курицу спрашивает.
******
Наверное, самое смешное, что было однажды в нашем сексе, это то, как я перепутала презерватив. Темно было, я поскорее достала пакетик, и вот в самом разгаре действий мой молодой человек надрывает упаковку, а там...чай в пакетике. Дикий хохот в темноте, и я вспоминаю, что как-то в отеле забрала чайные пакетики с собой, а потом в этот же карман кинула презервативов. Теперь парень подкалывает: "чаем теперь предохраняться будем?" :D
******
Взрослеешь - это когда ты, придя в контактный зоопарк, не восхищаешься козочками и кроликами, не тискаешь их с ярым энтузиазмом, а замечаешь, как им тесно, как у них мало еды, какие они потрепанные - и становится только грустно.
******
Моя бабушка очень часто рассказывала мне историю о том,как она познакомилась с моим дедушкой! Познакомились они в сорок первом по переписке,и всю войну дедушка писал моей бабушке,а после окончания войны приехал к ней знакомиться.Поженились)! И только после свадьбы она узнала,что он старше ее на десять лет. На мой вопрос,почему она раньше не спросила о его возрасте,бабушка мне ответила:"ну так не прилично же спрашивать о возрасте".
******
Тяжело жить в обществе идеальных людей. Работающих 2 часа в день или вечно ищущих работу, но никогда не находящих, однако стабильно сосущих с тебя деньги и критикующих за то, что ты пашешь по 12 часов в день, 6 дней в неделю и 3 года без отпуска. Регулярно хамящих и критикующих за все подряд, называющих ленивым и бескультурным, хотя у тебя 2 высших, законченная армия и огрызаешься ты только в ответ. И еще тяжелее от того, что эти люди - твои мать и девушка и поддерживают только знающие друзья.
******
Работаем в "open space", в одном огромном кабинете сидим человек 40. Духота нереальная, а все потому что одной дуре постоянно дует с кондиционеров, и сквозит с окон. Вечная борьба тем кому жарко, и той которой вечно холодно. Позвали столяра, он соорудил из гипсокартона коробку "а-ля игрушечный домик". Скинулись с коллегами, купили ей пуховик и валенки. "Сиди, теперь, потей, с*ка!!!"
******
Я недавно ехала в троллейбусе, опустила глаза на проезжающую мимо машину, в ней ехал хорошо одетый мужчина: в рубашке, в галстуке, пиджак на сиденье повесил, а едет в трусах. В ТРУСАХ! Весь день потом прикидывала, как и почему так случилось, переживала, как он там)
******
Мне вот интересно: все ерундой занимаются пока ждут ответа сотрудника кол-центра? Пока я ждала ответа сотрудников Аэрофлота: успела: с котом подраться, с котом помириться, помыть окна на первом этаже своего дома, поставить готовиться обед, наступить на кота, извиниться перед котом, прочитать всю электронную почту (даже по работе), вымыть раковину. Думается, был бы бойфренд, и сексом успели бы заняться.
******
Иногда смотрю на количество желтых капель и брызг на унитазе, остающихся после мужчин, и думаю, что с таким "успехом" и девочки могут стоя писать.
******
Совсем недавно занимались любовью с женушкой и не выключили телевизор. В какой-то момент слышу: "Давайте обработаем это бревно!"... Дискавери шарит!)
******
Испытываешь смешанные чувства, когда твой одноклассник, ныне хоккеист известной московской команды, стал успешным. Такой красивый, брутальный мужчина, жена, сын, путешествия, экстрим... А ты помнишь, как он в шестом классе из-за двойки по русскому языку ревел весь урок и сопли по лицу размазывал)))
******
Ставит в ступор ситуация, когда в театре аплодируешь в конце спектакля, актеры кланяются, и ты всё аплодируешь, а они всё кланяются. И вот у тебя уже от хлопков болят ладони, а они уже явно устали кланяться, но ты всё хлопаешь, потому что не можешь выбрать момент, чтобы прекратить.
******
Когда была в 6 классе, моя мама сделала аборт на сроке 7 месяцев. Город небольшой, об этом сразу узнали все. Говорили что родила живого и задушила. Суд ее оправдал. Моя классная учительница, бывшая милиционер по делам несовершенолетних, на уроке вызвала к доске, позорила и унижала при всех. Говорила что и я буду убийцей. Кричала, что мою мать надо посадить, а меня и брата в детдом сдать, и что нам не место среди советской общественности. Хотела повеситься. Я мечтала, что когда вырасту — плюну в лицо ей. Прошло 25 лет. Встретила ее. Работает в киоске. Морщины злые. Покупателям хамит. Видно выпивает. Она меня не узнала, я напомнила. Я ей сказала что она как была говном, так им и осталась. И как-то легче стало.
******
К сексу отношусь очень просто: потрахаться для здоровья и простого удовольствия — как чая выпить с тортиком. Недавно мой сосед устроил дома тусу. Прихожу с работы, со всеми здороваюсь/знакомлюсь, прохожу на кухню, а там девушка... Вот знаете такие провалы в музыке, когда она затихает? И в такие моменты ты постоянно лажаешь? Так вот, на кухне стоит девушка и в такой провал орет: "У меня секса ПОЛГОДА НЕ БЫЛО! Ой..." Я посмеялся, говорю: "Ну пошли, но только сейчас, а то мне через час уже спать надо, утром вставать рано." Она, конечно, офигела, но согласилась) Периодически видимся только для секса и болтовни — лучшие отношения в моей жизни)
******
Мой муж всегда очень внимательно следит, чтобы я смывала макияж перед сном, даже если мы возвращаемся домой усталыми/сонными/поздно и т д. Для него это почему-то очень важно. И Половина голливудских фильмов, которые мы смотрим, обязательно сопровождается фразой "нет, ты посмотри на нее, проснулась накрашенная... Не умывается на ночь, свинья!")))
******
6 утра, темно, народу нет, иду на вокзал. В наушниках классическая музыка - звучит фортепиано. И тут слышу подвывание, тихое такое, жуткое. Оглядываюсь - нет никого! Так и шла до вокзала с мнительной рожей, развёреутой на 360 градусов, тряслась. Потом дошло - это, мать его, пианист на записи себе подвывает! :D
******
Сегодня друг-музыкант попросил консультации на тему для текстов своих песен. Так вот где ты мне понадобился, диплом по теоретической физике!
******
Классе в седьмом перед началом новой темы учительница попросила минутку внимания. Она сказала, что ближайшие 15 минут разрешает смеяться сколько влезет, но чтобы на последующих уроках было тихо. Сказав это, она повернулась и написала на доске название главы. "МНОГОЧЛЕНЫ" Весь класс лёг.
******
Раньше думала что у меня только арахнофобия. Со временем начала замечать за собой что никогда не пользуюсь обычными кухонными варежками - всю жизнь просто пользуюсь полотенцами. Не могу описать чувство , просто внутри что то останавливает, потом поняла что просто жутко боюсь руки свои пихать в темные места которые не могу толком разглядеть. Задумалась, и вспомнила что в детстве пытаясь достать попрыгун из под кровати не глядя - руками разворошила гнездо пауков. Вспомнила откуда арахнофобия!
******
Давно делаю упражнения Кегеля, мышцы у меня там накачаны будь здоров, парень в восторге. И вот как-то в ночь любви, когда он работал над моим оргазмом рукой, среди моих стонов раздается громкий хруст! Немая пауза. И следом крики парня "ты сломала мне палец вагиной!!". Вот так, товарищи. Перелома, конечно, не было, но воспоминание, походу, на всю жизнь.
******
Шутки про сильную и независимую женщину с котами - фигня! Сильная и независимая женщина, это та, которая может сама себе на спине у платья "молнию" застегнуть!
******
Каждый год 7 марта просыпаюсь в 4:32 утра без всякого будильника, ровно минута в минуту, и все бы ничего, но это день и точное время моего рождения.
******
Я вот подумала, если бывают умственно отсталые люди, то может есть и умственно отсталые животные? Например, приставучие собачки, которые любят трахать чью-то ногу или котики, которые мяукают в пустоту. Просто этого же никто не знает и не проверяет.
******
2012. Лето, едем с любимым в машине, думаю о жизни, ловлю себя на мысли: и что, это все? Мне всего 21! 2016. Мне 25. Расстались 4 года назад. Были путешествия, море впечатлений, новые знакомства и даже влюбленности. Все смешалось в воспоминания. Но, самые главные — те 2,5 года. Наша московская, маленькая квартирка, наш маленький мир, семья! Никто не был ближе... Просто тогда казалось, что в мире есть, что-то важнее, чем любовь и семья, а оказалось — ничего.
******
До зарплаты неделя, в кармане совсем мало денег. Но кушать хочется, пошла купить мясо и овощей. В мясном магазине, видя, что я очень долго выбираю маленький кусок, дали нормальный и со скидкой. А потом в овощном, также дали скидку. А клубнику вообще бесплатно дали))
******
Когда летом была в деревне на одну ночь уехала. На следующий день приезжаю и вижу разбито окно. Думаю "Наверное воры". Но все ценные вещи на месте нету только кастрюль и нескольких упаковок с кашей и макаронами. Но на столе я нашла записку "Простите дома еды и кастрюли нет вот мы и позаимствовали".На следующее утро в почтовом ящике конверт с 20.000 рублей и запиской "Ещё раз просим прощения мы забыли еду и посуду в городе". Какие добрые у нас воры. (Я выяснила кто это и мы договорились на 10.000)
******
Когда в прошлом году я сдавала егэ, многие пытались пронести шпаргалки и немногие - телефоны. Так вот, сидим мы в аудитории, начало экзамена, и тут у кого-то начинает играть музыка на телефоне! По звуку находят источник - девушка, у которой на голове огромный пучок, из глубин которого она, краснея, достает телефон. У нее каким-то образом включился плеер! Ее выгнали, конечно, но я была очень удивлена изобретательностью этой девушки, не каждый додумается!
******
Как-то в детстве папа взял меня с собой на футбол, потом мы купили семечки у какой-то бабушки. Не знаю, как сейчас, а тогда семки насыпали в самодельный кулёк. Ну когда семечки закончились, папа разворачивает бумажку, а там оказывается заявление в школу, в котором мой дедушка прочить зачислить моего дядю в первый класс))) так волнительно было держать этот листок в руках, потому что дед умер до моего рождения. Маленькие местные Чудеса))
******
Веду предпринимательскую деятельность, имею свой отдел магазина в торговом центре, и у меня имеется некий маркетинговый секрет, то есть ход. В отделе всегда должны быть пластыри, такие на ножку, когда туфли или сапоги натрут. И вот вы уже близки к разгадке, когда персонал видит таких персон с еле перешагивающими с ноги на ногу, а таких не мало, то наши продавцы предлагают этот самый пластырь, ну а клиент рад, и в благодарность делает покупочку)
******
Дело было примерно в пятом классе. В тот день я узнала такой факт, что если на тебя бежит собака, то надо замереть и не двигаться, тогда она тебя не тронет. В тот же день поспешила поделиться этим фактом с подругой. И судьба решила проверить мой тезис на прочность. Видим: бежит на нас огромная дворняга. Дальше со слов подруги: "Замерла я и думаю, какой же хороший совет мне сказали, и как вовремя!". Оборачивается, а меня нигде нет, и только вдалеке кусты шевелятся. И смешно и стыдно одновременно.
******
Ковыряюсь в носу и вытираю об свою девушку, так, чтоб она не заметила.
******
Не хочу своего мужа. Люблю, но не хочу. Он настоящий мужчина, надежный и верный, но в сексе неактивный. Секс ему не нужен, сам так говорит и так есть. Любит меня и занимается сексом если я хочу, но как-то без страсти, такое чувство, что у меня секс с резиновым мужиком. Поэтому удовлетворяю себя сама, но мужские руки не заменит резиновый член. Есть ли асексуальные мужчины или я себя просто обманываю. К слову, любовницы нет, проверено. С эрекцией тоже все ок, по щелчку.
******
Девушка, работаю хирургом. Каждый день зашиваю порезы от бритья яиц и вскрываю гнойники от частого бритья там же. Мужики не брейте яйца, пожалуйста.
******
Бабушка была в санатории, позвонила дедушке и попросила помыть все двери в квартире. Он вместо того, чтобы просто помыть двери, как его просили, сказал, что ему лень. При этом пошел на рынок, купил кисть, краску и покрасил все двери в белый.
******
Работаю парикмахером и не понимаю некоторых девушек. Пришла недавно одна такая особа и говорит: "подстригите мне волосы, но чтобы длина осталась такой же" Как?!
******
Из другого города приезжал знакомый мужа на некоторое время, уступили ему квартиру. Когда он уехал, муж случайно перепутал подушки и вместо моей положил мне гостевую. Теперь у меня полная голова вшей.
******
На природе варили на костре суп. Огонь сильно разгорелся. Подруга с деловитым комментарием, мол, сейчас на двойку переключу - поменьше будет - вынула из-под котелка одно из трёх брёвен.
******
После очередной неудачи с девушкой решил: буду встречаться с тем, кто сможет поладить с моим котом. Это маленькое чудовище не подпускает к себе никого, кроме меня. Была соседка, которой действительно удалось найти с ним "общий язык", но она оказалась занята. А недавно вечером заваливается ко мне пьяный в "не знаю что" ШЕФ. Рыдает, говорит о каких-то безответных чувствах ко мне и тут... кот запрыгивает к нему на колени... Я в шоке, кот довольный, начальник рыдает в ногах...
******
В годы репрессий и расстрелов, мой прадед был директором оружейного завода, и однажды, когда он был на службе, в квартиру раздался телефонный звонок, его жена сняла трубку и девушка-телефонистка шепотом сказала: "за Павлом Васильевичем сегодня придут", и бросила трубку. Прабабка срочно вызвала его и отправила из дома, прятаться. Вечером за ним действительно пришли, она сказала, что он уехал в командировку. Потом о нем забыли, и больше его никто не искал. Благодаря этому звонку я сейчас живу.
******
Макароны стимулируют умственную способность. Научно доказано. Как только дома заканчивается мясо, и муж начинает ныть, что кризис и нет денег, начинаю кормить его (и полностью счастливого сына) макаронами. А сама ем тыкву, редьку, в общем то, что мои мужчины за еду не считают. Через 2 дня такой диеты мой муж приносит домой полные сумки всего и еще сует купюру мне в карман :D
******
Ходили с подругой гуляли с колясками. Болтаем об эпиляции. Я ей рассказываю, как горячим воском удаляю на ногах волоски. Параллельно покупаю курицу и уже думаю, как буду её готовить, чем фаршировать, каким соусом поливать.. И тут подруга спрашивает: а с писькой чего делаешь? Я отвечаю: да ниче, отрезаю и выбрасываю. Пауза. Подруга делает большие глаза. И тут до меня доходит, что она вовсе не про курицу спрашивает.
******
Наверное, самое смешное, что было однажды в нашем сексе, это то, как я перепутала презерватив. Темно было, я поскорее достала пакетик, и вот в самом разгаре действий мой молодой человек надрывает упаковку, а там...чай в пакетике. Дикий хохот в темноте, и я вспоминаю, что как-то в отеле забрала чайные пакетики с собой, а потом в этот же карман кинула презервативов. Теперь парень подкалывает: "чаем теперь предохраняться будем?" :D
******
Взрослеешь - это когда ты, придя в контактный зоопарк, не восхищаешься козочками и кроликами, не тискаешь их с ярым энтузиазмом, а замечаешь, как им тесно, как у них мало еды, какие они потрепанные - и становится только грустно.
******
Моя бабушка очень часто рассказывала мне историю о том,как она познакомилась с моим дедушкой! Познакомились они в сорок первом по переписке,и всю войну дедушка писал моей бабушке,а после окончания войны приехал к ней знакомиться.Поженились)! И только после свадьбы она узнала,что он старше ее на десять лет. На мой вопрос,почему она раньше не спросила о его возрасте,бабушка мне ответила:"ну так не прилично же спрашивать о возрасте".
******
Тяжело жить в обществе идеальных людей. Работающих 2 часа в день или вечно ищущих работу, но никогда не находящих, однако стабильно сосущих с тебя деньги и критикующих за то, что ты пашешь по 12 часов в день, 6 дней в неделю и 3 года без отпуска. Регулярно хамящих и критикующих за все подряд, называющих ленивым и бескультурным, хотя у тебя 2 высших, законченная армия и огрызаешься ты только в ответ. И еще тяжелее от того, что эти люди - твои мать и девушка и поддерживают только знающие друзья.
******
Работаем в "open space", в одном огромном кабинете сидим человек 40. Духота нереальная, а все потому что одной дуре постоянно дует с кондиционеров, и сквозит с окон. Вечная борьба тем кому жарко, и той которой вечно холодно. Позвали столяра, он соорудил из гипсокартона коробку "а-ля игрушечный домик". Скинулись с коллегами, купили ей пуховик и валенки. "Сиди, теперь, потей, с*ка!!!"
******
Я недавно ехала в троллейбусе, опустила глаза на проезжающую мимо машину, в ней ехал хорошо одетый мужчина: в рубашке, в галстуке, пиджак на сиденье повесил, а едет в трусах. В ТРУСАХ! Весь день потом прикидывала, как и почему так случилось, переживала, как он там)
******
Мне вот интересно: все ерундой занимаются пока ждут ответа сотрудника кол-центра? Пока я ждала ответа сотрудников Аэрофлота: успела: с котом подраться, с котом помириться, помыть окна на первом этаже своего дома, поставить готовиться обед, наступить на кота, извиниться перед котом, прочитать всю электронную почту (даже по работе), вымыть раковину. Думается, был бы бойфренд, и сексом успели бы заняться.
******
Иногда смотрю на количество желтых капель и брызг на унитазе, остающихся после мужчин, и думаю, что с таким "успехом" и девочки могут стоя писать.
******
Совсем недавно занимались любовью с женушкой и не выключили телевизор. В какой-то момент слышу: "Давайте обработаем это бревно!"... Дискавери шарит!)
******
Испытываешь смешанные чувства, когда твой одноклассник, ныне хоккеист известной московской команды, стал успешным. Такой красивый, брутальный мужчина, жена, сын, путешествия, экстрим... А ты помнишь, как он в шестом классе из-за двойки по русскому языку ревел весь урок и сопли по лицу размазывал)))
******
Ставит в ступор ситуация, когда в театре аплодируешь в конце спектакля, актеры кланяются, и ты всё аплодируешь, а они всё кланяются. И вот у тебя уже от хлопков болят ладони, а они уже явно устали кланяться, но ты всё хлопаешь, потому что не можешь выбрать момент, чтобы прекратить.
******
Когда была в 6 классе, моя мама сделала аборт на сроке 7 месяцев. Город небольшой, об этом сразу узнали все. Говорили что родила живого и задушила. Суд ее оправдал. Моя классная учительница, бывшая милиционер по делам несовершенолетних, на уроке вызвала к доске, позорила и унижала при всех. Говорила что и я буду убийцей. Кричала, что мою мать надо посадить, а меня и брата в детдом сдать, и что нам не место среди советской общественности. Хотела повеситься. Я мечтала, что когда вырасту — плюну в лицо ей. Прошло 25 лет. Встретила ее. Работает в киоске. Морщины злые. Покупателям хамит. Видно выпивает. Она меня не узнала, я напомнила. Я ей сказала что она как была говном, так им и осталась. И как-то легче стало.
******
К сексу отношусь очень просто: потрахаться для здоровья и простого удовольствия — как чая выпить с тортиком. Недавно мой сосед устроил дома тусу. Прихожу с работы, со всеми здороваюсь/знакомлюсь, прохожу на кухню, а там девушка... Вот знаете такие провалы в музыке, когда она затихает? И в такие моменты ты постоянно лажаешь? Так вот, на кухне стоит девушка и в такой провал орет: "У меня секса ПОЛГОДА НЕ БЫЛО! Ой..." Я посмеялся, говорю: "Ну пошли, но только сейчас, а то мне через час уже спать надо, утром вставать рано." Она, конечно, офигела, но согласилась) Периодически видимся только для секса и болтовни — лучшие отношения в моей жизни)
******
Мой муж всегда очень внимательно следит, чтобы я смывала макияж перед сном, даже если мы возвращаемся домой усталыми/сонными/поздно и т д. Для него это почему-то очень важно. И Половина голливудских фильмов, которые мы смотрим, обязательно сопровождается фразой "нет, ты посмотри на нее, проснулась накрашенная... Не умывается на ночь, свинья!")))
******
6 утра, темно, народу нет, иду на вокзал. В наушниках классическая музыка - звучит фортепиано. И тут слышу подвывание, тихое такое, жуткое. Оглядываюсь - нет никого! Так и шла до вокзала с мнительной рожей, развёреутой на 360 градусов, тряслась. Потом дошло - это, мать его, пианист на записи себе подвывает! :D
******
Сегодня друг-музыкант попросил консультации на тему для текстов своих песен. Так вот где ты мне понадобился, диплом по теоретической физике!
******
Классе в седьмом перед началом новой темы учительница попросила минутку внимания. Она сказала, что ближайшие 15 минут разрешает смеяться сколько влезет, но чтобы на последующих уроках было тихо. Сказав это, она повернулась и написала на доске название главы. "МНОГОЧЛЕНЫ" Весь класс лёг.
******
Раньше думала что у меня только арахнофобия. Со временем начала замечать за собой что никогда не пользуюсь обычными кухонными варежками - всю жизнь просто пользуюсь полотенцами. Не могу описать чувство , просто внутри что то останавливает, потом поняла что просто жутко боюсь руки свои пихать в темные места которые не могу толком разглядеть. Задумалась, и вспомнила что в детстве пытаясь достать попрыгун из под кровати не глядя - руками разворошила гнездо пауков. Вспомнила откуда арахнофобия!
******
Давно делаю упражнения Кегеля, мышцы у меня там накачаны будь здоров, парень в восторге. И вот как-то в ночь любви, когда он работал над моим оргазмом рукой, среди моих стонов раздается громкий хруст! Немая пауза. И следом крики парня "ты сломала мне палец вагиной!!". Вот так, товарищи. Перелома, конечно, не было, но воспоминание, походу, на всю жизнь.
******
Шутки про сильную и независимую женщину с котами - фигня! Сильная и независимая женщина, это та, которая может сама себе на спине у платья "молнию" застегнуть!
Комментарии8
