Анекдоты, весёленькие высказывания и фразы

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.


Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.


Как выжить в понедельник? Просто не просыпайтесь. А если всё-таки проснулись, то почаще прикидывайтесь мёртвым.


Совокупление – это процесс покупки совы!


От серийных убийств по утрам меня удерживает только ненависть к физическому труду.


Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?


- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
- Нет. Это мороз.




Эх, сегодня крымский мост называют стройкой века, а в СССР назвали б одной из строек пятилетки.


Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.


Интересно, а если я стесняюсь убивать на людях, меня можно считать застенчивой скромнягой?


Ну зачем придумывать небылицы (заболел, завалило кроссовками и т.п.) про отсутствие Димона?!!
Чтоб вы знали, март на севере Италии - самое время высаживать на грунт новые саженцы винограда.
Весенний день год кормит!


Целовались мы, над речной волной.
Ты упала вниз, ну и х*й с тобой.


Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой.


- я люблю тебя
- что?
- вилку, говорю, на место положи.




"Повторение — мaть учения", — вздохнули грaбли и удaрились о лоб!


Господь, наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... бл*дь, я даже не знаю. Давай ты будешь портить со всеми отношения"


Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!


Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза.


Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее...


Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.


Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.


Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!



Если со мной у вас складывается все не так, как вам хотелось бы, найдите себе конструктор попроще!


Ты говоришь - я странновата.
Порой меня боишься ты
Но я совсем не виновата
Что я звездец твоей мечты




У меня появится вторая половинка, видимо, только когда меня переедет товарняк.


За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что них*я он не Великий Мужчина, а козел.


Люди, они как деревья... падают на землю после нескольких ударов топором.


Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы... вроде все. А! Ещё котят! И прянички!


Секс - наверное, самое смешное занятие в жизни. Методично засовывать х*й в дырку, пыхтя при этом как песик, и пытаться ухватиться за болтающуюся сиську.


- Вы не возражаете, если я закурю?
- Знаете, мне пох*й, даже если вы застрелитесь.


- ты тупая жирная уродина, у тебя никогда не будет парня и ты сдохнешь в одиночестве.
- ну мааааам!


- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах*й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.


бывают люди просто твари
бывают люди просто чмо
как хорошо что есть на свете
такой хороший добрый я