Злой медик - в диалогах

****
Про глистов, понос и человеков.


Как-то у меня в отделении у двух девушек выявили глистов. Острицы. Я вызвал их в кабинет и объяснил ситуацию. Одна из них истерично закричала, что глистов у нее нет. Я начал спокойно объяснять ей, что ошибки быть не может, анализ показал и это 100℅. А у той истерика:
- Нет у меня глистов! Это не мой кал! Я ее попросила за меня сдать!


Работаю лаборантом в детской поликлинике. Вчера наблюдаю такую картину, дама лет 30 приходит и приносит банку 0,5 с мочой и начинает переливать из этой банки по 2 баночкам на мочу. На мой вопрос что вы делаете, она начинает истерично орать на меня и говорит : " у меня два сына пописали в одну банку, у них моча одинаковая ( они близнецы). Мне все равно какие будут результаты, главное чтобы глистов не было" . И уходит, хлопнув дверью.


Я работаю инфекционистом. Приходит ко мне на приём расфуфыренная дама. И с порога так, трагично заламывая руки: "У меня диарея!"
Я рассказала ей способы спасения. Её аж перекосило:
- Вы что, издеваетесь?!? У меня диарея, а не понос!
Я ей опять:
- Диарея - это и есть понос. А ваша диарея как выглядит?
В ответ;
- Да я на вас в прокуратуру жаловаться буду! Вы с людьми общаться не умеете!
И ушла, хлопнув дверью...
Я так в карте и написала: "Жалобы на диарею, но не на понос".

****
Обычное вечернее собрание на скамейке соседей по подъезду, слышу лишь отрывок разговора, женщина уверенным тоном заявляет: "Да любая мать вырастившая двоих детей - полноценный терапевт!"
Надо было детей рожать, чтобы стать полноценным педиатром, а не 7 лет учиться. Вот же я лох.

****
Девушка 17 лет поступает с тяжелой пневмонией, падает в обморок. При обследовании - беременность 16-18 недель. Её мама просто сказала, что этого не может быть. Как по закону жанра мимо нас продефилировала мамочка 15 лет с годовалым ребенком на руках. Ну не может быть, так не может быть.

****
- Доктор, а я смогу улыбаться после подтяжки?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну, и с чего вам улыбаться?

****
Мальчик 7 лет, перитонит, 700 мл. гноя из живота на операции. После того, как очнулся ни разу не пожаловался на боль. Дышит прерывисто, терпит из последних сил. Потому что папа сказал, что жалуются только девчонки. Ну он и терпел до перитонита, как папа сказал.

****
У соседки было 7 приёмных и 4 своих. Жили в хибаре-развалюхе. Приемные на опекунстве, взрослые не работают оба, не скрывают, что детей взяли, чтоб своих выучить, ну и жить как то надо.
Дети с разными диагнозами, ими не занимались, били, короче мрак. Соцзащите пофиг на жалобы соседей и побеги детей. Фраза работника" мы не дадим вам испортить статистику".
Изъяли детей после обращения в область.( 3 года добивались разбирательства по ним)

В Нижегородской области в поселке был дом для детей с олигофренией и подобными заболеваниями. Их брали в опеку всем поселком. Такого кормить можно одной картошкой, из одежды калоши да фуфайка, их не учат. Зато они могут снег чистить, дрова колоть, огород копать. Незаменимые работники.+ денежка большая за них полагается
А 18 исполнилось- его сдадут в дом инвалидов для взрослых.
При отсутствии в поселке рабочих мест и зарплате в 7 штук, за этими детьми очередь была такая, что дом инвалидов для детей расформировали.

****
Психиатрическо - косметологическое.

Моя подруга - прекрасный врач, боец медицинского фронта со стальными нервами. Но есть у неё одна странность. Она настолько боится манипуляций со своим телом, что банальный забор крови на анализ, может вызвать приступ удушья, тахикардию, снижение давления, обморок. Не всегда. Только тогда, когда перед этой процедурой она испытывает сильный страх. Она элементарно «вырубается».

Кстати клиника происходящего очень напоминает анафилактический шок. Помогает нашатырь, свежий воздух, особенно зимой, и оплеухи. Да, да, элементарные пощёчины снимают эти приступы. Мы с ней гордо называем это паническими атаками, но в глубине души понимаем, что это истерия чистой воды, но вслух - никогда! Мы же две солидные и ответственные дамы в возрасте сорок плюс. Да ещё и врачи. Мы ж априори не можем быть истеричками.

Однажды зимой, подруга решила заняться своей внешностью и записалась в модную клинику на биоревитализацию. Для несведущих- это около ста уколов с гиалуроновой кислотой внутрикожно на лице с обезболиванием. Сразу говорю - не больно! И ей месяц внушала, что не больно и не страшно.
Но пришлось пойти с ней в качестве группы поддержки.

Клиника нас встретила чистотой и уютом. В светлом холле сидели женщины разных возрастов, ожидая приём специалистов. Подруга сразу начала суетиться и несколько раз изучала маршрут от кабинета косметолога до выхода на улицу на морозный воздух. Я сразу поняла - боится и запоминает пути к отступлению. Тут же пожалела, что не взяла с собой нашатырь, но всё ещё надеялась на лучшее. И вот приветливая врач пригласила мою подругу к себе в кабинет...

Прошло пятнадцать минут. За это время в холле я раззнакомилась с другими пациентками, успела сообщить, что мы крутые гинекологи и круче нас - только звёзды в небе, провела парочку консультаций и начала раздавать визитки, приглашая всех к нам на приём.
В это время моей подруге уже было сделано штук двадцать уколов, когда она почувствовала приближение приступа «панической атаки». Остатками уходящего разума подруга поняла, что сейчас для врача это будет выглядеть, как анафилактический шок, и, не желая никаких противошоковых дексаметазонов и адреналинов в кабинете косметолога, решила спасаться хоть тушкой, хоть зайцем. Вскочив с кушетки и тут же рухнув на пол из-за уже низкого давления, подруга поползла на четвереньках к выходу...

...Когда из кабинета косметолога выползла солидная дама на четвереньках, с шапочкой, висящей на одном ухе, и поползла ко мне, разбрасывая на ходу бахилы, я сразу пожалела о том, что с таким усердием раздавала наши с ней визитки. При этом она мотыляла головой из стороны в сторону и мычала, потому что пыталась сказать врачу, бегущему сзади, что-то доброе и хорошее, например - «не надо переживать, коллега» или «не обращайте внимания, сейчас всё пройдёт», но выходило как-то неубедительно и я бы даже сказала страшновато.

Я ничего не могла с собой поделать и как могла сдерживала смех, но дурное хихиканье прорвалось наружу. И вот так, хихикая, как идиотка, я стала лупить по щекам солидную даму, стоящую на четвереньках в холле престижной клиники.

От этого дивного зрелища, врач-косметолог стала медленно оседать на пол и мне пришлось лупить по щекам и её. Понимая, как мы выглядим со стороны, я окончательно пожалела, что вообще когда то напечатала эти дурацкие визитки...

Из холла клиники на улицу стали резво выбегать женщины разных возрастов и он моментально опустел. Пока подруга приводила себя в порядок в дамской комнате, мы с косметологом пили барбовал у неё в кабинете.

Она лечилась, а я за компанию.
Дверь кабинета открылась, зашла моя подруга и, очаровательно улыбнувшись, заявила, что теперь всё в порядке и она готова продолжать процедуру.
Пузырёк барбовала выпал из рук врача-косметолога и с громким стуком покатился по полу...

****
Ребёнок-инвалид. Тяжелый, без кислородного аппарата в принципе не может существовать. Ему год и он после рождения ещё ни разу не был дома. У нас в реанимации стоит исключительно его койка, а в общем отделении его мама скоро будет клеить обои в палате. Он то на ИВЛ, то на кислороде, третьего не дано, увы. Но его мама искренне недоумевает, почему мы его не можем вылечить и делает большие глаза, когда ей говорят, что он может умереть. От хосписа категорически отказывается. И всё потому, что ей бабушка-ведунья сказала, что если он доживет до трёх лет, то будет жить дальше.

В общем, всё хорошо, что не аборт.

****
Работаю в оперблоке. Зашла в отделение ЧЛХ к "соседям", на приёме сидит барышня. На вопрос, какой зуб болел, она ответила, чтоб зубы у неё не болят, ибо "все до одного заговоренные" и причиной подчелюстного абсцесса, по её мнению, стало ухо.

****
Почему в реанимации все голые, кроме персонала - понятно. Чтобы ничто не мешало доступу к нужным местам (вообразите, что хотите, не сдерживайтесь).
В общем, привозят к нам однажды ночью молодого совсем мужика, "пьянкакфортепьян".
Я уж не помню, что с ним там приключилось, но выглядел он как реклама "Варенье и джем полезны всем" , или мог бы ходить с плакатом "На мне пахать надо!".

Но раз привезли - значит, не просто так. Ну, переложили мы его с напарницей на койку, а он же спит. Спящий человек, как известно, тяжелее бодрствующего, а пьяный тяжелее спящего. Но мы ж привычные, перепёрли кое-как. А кровати у нас были по тем временам - что твои космические корабли. Финские (!) функциональные койки.
Мы ее опустили по максимуму, пахаря перевалили, а потом надо кровать поднять. Я стою, педалью работаю, как тот домкратчик, кровать трясется. Он от этого заворочался. Надо раздеть. Майку кое-как стащили, электроды прицепили, надо трусы снимать.
Тут он глаза открывает, мы дух перевели и говорим: "Трусы надо снять". И постепенно становится ясно, что он не в курсе, где он и как сюда попал. Только видит - над ним две нимфы стоят и командуют зловещим шепотом: "Снимай трусы! Трусы снимай! Снимай трусы, чего смотришь!" И кругом - ночь. Он от такого щастя аж задохнулся и только и смог из себя исторгнуть, лыбясь: "Знакомиться будем?" Тут мы и заржали, несмотря, что ночь, и, разумеется, всех перебудили.

А в другой раз реанимировали дядьку в клинической смерти, прямо на каталке скорой, не завозя в палату - естественно, майку-трусы разорвали-разрезали. Не спасли, к сожалению. Так родня до главврача дошла, чтобы им компенсировали исподнее.
Мы разозлились, каждый купил по комплекту и им вручили. Ничего, взяли. Даже удовлетворились.
Вот такой круговорот трусов в природе.

***
Объявление в немецкой скорой помощи (переведена нижеследующая картинка):

Вы способны различать эти автомобили? Они неспроста такие разные! Итак, запоминайте:

Это такси, его следует вызывать, когда:
— У Вас болит большой палец на ноге
— У Вас болит зуб
— Кашель, сильный такой
— Я вчера чёта перепил

А это скорая помощь. Стоит вызывать, когда:
— Инфаркт
— Тяжелая авария
— Уже показалась головка
— Как–то не дышится
— Кто–то лежит в луже крови

****
Афоризмы и заметки от поднаторевших:

А если у вас есть и музыкальное образование, и медицинское, вы можете работать баянистом в морге.
В основном прямая мышца бедра болит, потому, что ноги кривые, а мышца прямая. Из-за этого несоответствия и проблемы.
Хитрый фельдшер убедил бабку в том, что магнезия сейчас вводится посредством прицепления на палец пульсоксиметра.
Работаешь себе сутками, семью не видишь, а потом БАЦ!!! И двадцать уже не тебе, а дочке!
- В зависимости от качества напитка, который вы употребляли - у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.
- Либо благородная абстиненция
- Либо алкогольная кома – а хуле.

****
В любой непонятной ситуации - капай физраствор.

****
К медсестре подошла молодая мама и почти вежливо попросила одолжить ей рублей так 500 денег, дитятку кормить. Дама замужем, не бедствует, в больнице она получает общий стол, ребенку положенная в его возрасте молочная кухня, все необходимые лекарства и процедуры. На отказ дать ей денег пошла сразу к главному. Но тот, видимо, тоже не занял. И теперь на форуме красуется душераздирающая, пропитанная слезами история о том, какие нелюди, какие сволочи работают в детской больнице, не хотят денег занять, лечат, наверное, тоже плохо (раз денег у них нет для яжматери). И обещания как следует с больницей разобраться и написать куда надо. Вот так.

****
— Где это вас так, девушка?
— Что вы имеете в виду?
— Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
— Вы с ума сошли? Я медсестра!

****
Из жалобы: «доктор на УЗИ, вместо того , чтоб обследовать больную все время пялился в телевизор».

****
И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребр его, и закрыл то место плотию.
****
Старичок приходит ко врачу:
— Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
— Hичего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

****
Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе, крем для рук и многое другое...

****
КОНСИЛИУМ

-Дедушка. А почему у тебя такие большие уши?

-Да потому, внученька, что уши растут со скоростью 0,22 мм в год. А я уже стар.

-Чушь все это,- сзади закричала бабушка.- Стар он. Насмотрелся репортажи из Шнобелевских премий. Во первых не сами уши растут, а лишь мочки. Да еще и только в длину. А причина этому - гравитация. То, что с возрастом провисает, немножко увеличивается. А толку-то никакого,- резкий взгляд бабушки провис над виновной неподвижностью дедушки - И еще. С такими размерами ушей, если верить подсчетам, ему было бы далеко за сто. Здесь другое надо искать.- Бабушка задумчиво шагала, - Потеря слуха. Сальпингоотит. Нарушения координации. Здесь что-то с гормональным сбоем в гипоталамусе или нейрофиброматоз Реклингхаузена. Или сосудистая анормальность.

-Да брехня это,- в дом вошел дровосек.- При импедансометрии регистрация ипсилатерального рефлекса в лесной амбулатории ничего не выявило. Да и тест Вебера никаких отклонений не выявил. Ленивый старик. Ленивая смерть. Я думаю у него болезнь Святого Лазаря или как ее сейчас - болезнь Хансена. Бугорки увеличивающие уши похожи на лепромы. Много лет назад здесь был лепрозорий.

-Да что вы говорите? Сначала думать надо, прежде чем клеймить больного,-закричал волк.- Я сам сделал тест на лепру. Реакции Фернандеса и Мицуды у него отрицательны. Так что это отпадает. У него другое.- Волк задумываясь подошел к старику, вынул из кармана лупу и стал пристально смотреть. Чрезмерный быстрый рост костей и кожи вокруг него в области ушных раковин. Нарушение когнитивных функции. Это синдром Протея. Редкий синдром. Прогрессирующий и приводящий к уродству. Ну например уродство человек-слон. - Волк мельком посмотрел на себя в зеркало и разглядел за бабушкой. - Древний бог моря Протей обладал способностью менять форму тела. А этот твой урод изменяет свой облик только после первого стакана. Вот откуда нарушение координации.
-Не беспокойся дедуля. И не слушай всю эту чепуху. Сейчас вымою я тебе уши, почищу от грязи, и все станет на свое место.

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит!


****
Было мне лет двадцать. Я тогда в реанимации второй год работала. Иду я по Ленинскому. Выходной у меня. День - тёплый, я - модная, жизнь - прекрасна. Кругом трудящиеся шуршат - у них-то рабочий день.
Иду, значит.
И тут ко мне бросается мужик, с радостными воплями: "Машенька! Машенька!" и прямо обниматься лезет. А я его не знаю и вообще он старый.
Почти испугалась даже. Потом присмотрелась и говорю строго: "Фёдоров?" Он, радостно: "ДА!" Я: "Третья койка." Он: "ДААААА!".
Я бровь насупила и говорю: "Вы что же прыгаете, вам после такого инфаркта еще месяца три лечебно-охранительный режим соблюдать надо! Безобразие!"
А он: "Да это я от радости!"
Вытаскивает откуда-то из-за спины офигевшего подростка, и, наклоняя его за затылок, начинает вопить: "Кланяйся! Кланяйся! Это она меня спасла!" Тот кланяется, "спасибу" бормочет, мы как дураки стоим посреди Ленинского, народ оглядывается.
Я подростку говорю сурово: "Следите, чтобы папа ваш не скакал и не напрягался." Тот таращится, кивает.
Попрощались и разошлись.
И я дальше пошла. Только грудь побольше стала, спина попрямее и нос повыше.
PS: Старому было немного за сорок :)

****
Чат медработников:

- К нам на прием к хирургу очень часто обращаются возрастные пациенты с просьбой подстричь ногти на ногах.
Когда мы объясняем, что у нас не педикюрный кабинет, или чтобы дети им это сделали, выслушиваем в свой адрес кучу оскорблений или фраз типа "Почему мои дети должны возиться с грязными ногами?".
- Не верю. Не бывает настолько наглых.
- Как вариант - «Потому что здесь вы тоже никому не нужны...»)
- А почему с грязными??? Пусть дети их сначала помоют, отпарят, а затем и возятся. Хотят- ногти стригут, лаком покрывают, пяточки почистят, массажик сделают....
- Деда, цокая когтями демиурга,
Появился на приеме у хирурга:
"Состригай мне ногти по-хорошему,
А не то вас всех тут укокошу я.
Говорю, стриги, мне не достать.
Ты ж давал Гиппопотраху, твою мать!"
- А то ногти они подстричь не могут, только и делаете, что сношаетесь! Морды халёные!
- нееееет, что вы!!!
Это к гинекологу!!!
И подмыть бабку должен он, ОБЯЗАН!
- Весь комплекс гигиенических процедур должны выполнять врачи различных специализаций! Издать еще один указ!!!!
Говорят, указ издали новый
От мытья п*зды до стрижки лап,
Ежели вы сильно нездоровы,
Должен делать кажНый эскулап.

****
Тактика при остром аппендиците.

Различают три формы острого аппендицита: "стопудово", "херпойми" и "точнонет".
Лечебная тактика зависит в основном от времени суток.

С 8 до 22 часов пациенты с "стопудово" направляются в операционную, с "херпойми" и "точнонетом" - под наблюдение в хирургическое отделение.

С 22 до 4 часов тактика меняется, и становится более активной.
В операционную поступают не только "стопудово", но и "херпойми", ибо "сразувзятьипотомпоспать" является более эффективным методом, чем "всюночьвокругнегоебаться".
Отношение к "точнонет" остается неизменным.

С 4 до 8 утра все формы аппендицита расцениваются как "херпойми" и направляются в отделение под наблюдение, ибо... "СМЕНАБЛИЗКО".

М. Воронова ©