Подборка анекдотов

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабка в будке сидит? Она там педали крутит.
******

Стук в дверь: —это полиция. — Вообще то мы проституток заказывали... — А нас вызвали ваши соседи. —Ну вот пусть они вас и трахают!
******

Брат уехал в командировку и оставил на меня свою кота. Теперь каждое утро начинается как в "Макдональдсе": просыпаюсь, громко говорю: "Свободный человек", и ко мне со всех лап несётся голодный клиент...
******

Умей я пить в меру, никогда в жизни бы не завязал.
******

- Ну, как ваш мальчик? Играет с подарками?
- Нет, разбил все... Планшет, железную дорогу, часы...
- Как?! А наш подарок?
- Нет, ваш молоток целый...
******

- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
- А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
******

- Как выходные провёл?
- На, посмотри видеоролик со мной!
- Но это фото, где ты на диване лежишь!
- Это видео вообще-то!
******

Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента
Фед. собранию и говорит: –Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь. Шойгу: –да я знаю Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... Слушай Лавров, так куда ж тогда бить тогда в случае чего...
******

Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.
******
Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.

******

"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.

******

Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

******

2019 год по китайскому календарю — год земляной свинки. Земляная свинка —это американский сурок. То есть, сейчас у нас год сурка. Закончится ли он когда-нибудь?

******

- Говорят, в Европе опять вошли в моду жилеты?
- Да, желтые.

******

- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими мааленькими шагами!..

******

- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?
******

— О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?? — Ну а что ж вы хотите — 120 лошадей!
******

Женщина в автосервисе: — "Вы знаете когда я даю взад, у меня лампочка не горит ". Механик: — "Понятно, а с машиной то что? "
******

Чтобы наши футболисты лучше ориентировались на поле, им разрешили играть с навигаторами.
******

м-м... Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту! — Это лед из морозилки.
******

— Вас удовлетворяет ваша работа? — Ну, как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу, девушки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девушки — не хочется. Наверное, удовлетворяет.
******

Ограбление банка. У грабителя падает маска с лица. Он подходит к кассиру. — Ты меня видел? — Да. Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Теща моя, но она дома сейчас.
******

Русский турист в Индии продал чехол для гитары индусу, убедив его что это намордник для слона.
******

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов.
******

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.