Лента анекдотов

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
---------------------------------------
----

Жена с возмущением говорит мужу:
- Опять напился! Вот вчера пришел домой трезвым - я была так счастлива!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым!
---------------------------------------
-----

Когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной страной? Когда у нас разрешат парады чиновников?
---------------------------------------
--------

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
---------------------------------------
-

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
---------------------------------------
---

Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!"
---------------------------------------
-----

TAMPAX XXXL - для самых пи#датых женщин.
---------------------------------------
------

А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?
---------------------------------------
-----

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?
---------------------------------------
--------

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, п*дор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
---------------------------------------
---------

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
---------------------------------------
----------

Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.
---------------------------------------
--------

- Захожу вчера в подъезд, а там маньяк!
- Какой кошмар!
- Вот и он так сказал...
---------------------------------------
---------

Весь день лепила пельмени.
А вечером муж пришёл, поел и говорит:
- Не покупай такие больше.
---------------------------------------
---

Сказал жене, что хочу быть кремирован.
Она позвонила и договорилась на вторник...
---------------------------------------
---------

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
---------------------------------------
------

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
---------------------------------------
--------

Целоваться с некурящей женщиной — всё равно, что облизывать спортивный кубок.
---------------------------------------
-------

Не бывает отношений на расстоянии, бывает недостаточно длинный член.
---------------------------------------
------

Приходит пятитысячная купюра к дверям рая. Ждет, ждет, ее не пускают... А мимо десятки так и пролетают внутрь. Полтинники, соточки иногда... Пятитысячная и спрашивает:
- Они же тоже деньги! Почему им можно, а мне нельзя?
- Это потому, что ты в церковь не ходила.
---------------------------------------
-------

Выступает Абрамович:
- Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
Публика:
- Какой?
Абрамович:
- Я не знаю.
---------------------------------------
------

Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликероводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.
---------------------------------------
----------

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.
---------------------------------------
-----------

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Тысяча рублей.
- Отдыхайте...
---------------------------------------
---------

Бывает, копишь-копишь себе на квартиру, а потом БАЦ! — не выдерживаешь и на все деньги покупаешь себе беляш.
---------------------------------------
---------

Московский патриарх, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят: на берегу кафе.
Раввин воскликнул:
— Неплохо бы подкрепиться! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Московский патриарх сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, глава МПЦ, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое?
Сказано — сделано: ступил патриарх за борт лодки и... начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на его бултыхания и говорит к Далай-ламе:
— Наверное, таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
Далай-лама:
— Какие столбики?
--------------------------------------

Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь!»
---------------------------------------
--

— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь...
— Вино с сыром?! Конечно буду!!