Лента анекдотов

Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.


60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.


Купил книгу про Фэншуй. Не знаю куда положить.


- Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...


Одна из странных вещей во взрослой жизни - это иметь любимую конфорку. Это обычно умалчивается.


Интересно, антипрививочники ставят антивирус на компьютер или они только своих детей ненавидят?


Как-то пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: «Свяжи меня и делай все, что хочешь!»
Связал ее и пошел на рыбалку.


Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна с учетом текущей ситуации.


Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девушки...


Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и в химзащите, и спрашивают: «Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?»


На судебном процессе у свидетеля спрашивают:
- Это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, Ваша честь, намного лучше.


Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.


У Украины долгов на 200 миллиардов долларов... Кто последний отсоединится - тому их и платить.


"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали девушке швы на юбке.


- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично!


- Мама, что такое чёрный юмор?
- Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Мама! Я же слепой!
- Вот именно.


Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!


Гопники случайно встретили на улице Тимати и избили. Ему ещё повезло, что его не узнали.


Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, квасят, разговаривают.
ЦРУшник:
- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!
Наш:
- Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..


До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.


Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.


Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.


- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.


Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления
спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...


Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.


Весна - это когда дворники, вместо того чтобы сгребать снег в кучи, начинают его разбрасывать...


Девушка выходит из салона красоты, где сделала лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку. Парень на улице смотрит ей вслед: «Ооо! Классная попа!».


Однажды я купила себе большой букет. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Букет себе купила?".


А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! А с женой этот фокус не проходит…


- Что ты думаешь о сексе?
- Не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.


Уникальность кинологической службы заключается в том, что её сотрудники рожают новых сотрудников.


Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит:
- Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит!


В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, - человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир!


Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Мы столько нового узнали о грехах!..


В Москве на Манежной площади в присутствии Натальи Поклонской замироточил конь под маршалом Жуковым.


- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.


Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, - по-русски, - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.


Товарищи! Уважайте своего экскурсовода! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу!


Муж застает жену с любовником.
- Дорогой, я тебе сейчас все объясню!!!
- Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности.


- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
- Продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...


На автосервисе:
- Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
- Я ж ехала!..


Хотелось бы однажды проснуться - а тебе 8 лет, и эта взрослая жизнь просто приснилась…


— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не п*зди…


– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадано, мы уже присоединирися.
(М. Жванецкий)


Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.


Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, как не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности.
- Понимаешь, сынок, мне карта не идет....


8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, пытаются купаться в замерзших фонтанах, бьют флаконы духов об головы и пристают к прохожим с вопросом: "А ты рожал, бля?"


Российская логика: Пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за вывоз мусора на него начисляют 140 рублей.


Факт: Сталин прожил при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953)


Хотелось поздравить всех женщин. Но жена была против.


У первоклассников такие портфели, как будто они готовы уйти из семьи и начать самостоятельную жизнь.


В Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах своих парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца аппарата.


У Лукашенко нет возможности свалить проблемы в экономике на предшественников.


Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Катя! Он ест пену!
Через минуту:
- Кать, она реально вкусная!


Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…


Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.


Почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?


Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!"
Отвечает: "Бухаешь?"


Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в Кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм. Его обмерили:
- У вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на костюм, получится только пиджак.
- Hу не получится - так не получится.
Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии - мол, сшейте мне костюм. Те измерили его:
- Вы знаете, у вас такая нестандартная фигура, что только-только на пиджак и брюки хватит.
Брежнев удивился:
- В Москве на брюки не хватало, а здесь хватает.
Решил он из интереса проверить, а что в других городах. Вот приехал в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую, и говорит грузину - сшейте мне, мол, костюм.
Грузин его обмерил:
- Завтра прыходы.
Приходит Брежнев на следующий день:
- Hу что, готово?
- Hа тэбэ пиджак, бруки.
- А в Москве мне сказали, что у меня фигура....
- Жилетка мэрить будэшь?
- Как, еще и жилетка? А в Киеве мне сказали, что моя фигура ....
- Слушай, там ты фигура, а здесь ты - ГОВHО! Кепка мэрить будэшь?