Пока я был холостым... (Мат, 18+)

Сковорода, кстати, у меня тоже была одна. На ней можно было жарить всё. От яичницы и блинов, до картохи. А теперь у нас даже есть специальная сковородочка для блинов.

Тапки. Не было у меня в гардеробе такого аксессуара. Я ходил по дому босиком или в носках, или в обуви даже. Но тапки? Я представить себе не мог, что вот, я захожу домой, сажусь на галошницу (у меня не было никаких галошниц!!!), надеваю тапочки и кряхтя, и шаркая бреду на кухню пить чай из одинаковых чашек.

Чехол для дивана! Я даже не представлял, что такое вообще существует! Диван был для меня священным местом, алтарем! Я на нем ел, жил, спал, трахался,а мой кот даже пару раз на него сцал. Это был не диван! Это была история! А теперь у меня нет этого дивана, он давным давно сдох и сломался, узнав, что его скоро накроют чехлами.

Понимаете, супружеская жизнь предоставляет тебе незащищенный презервативом секс, но пытается натянуть защиту на диван.
В моей жизни появилось много того, о чем я даже не подозревал, вплоть до электровафельницы и фена.

А кондиционер для волос? Вы серьезно?! И потом, что значит кондиционер? Это разве не вот эта электрическая хрень, которая охлаждает воздух в комнате?
Кстати о воздухе и электрической хрени. Самый п*здец непонятный предмет, который внесла в мою жизнь жена, это ионизатор. Я никак не могу понять разницу "до" и "после". Я не чувствую никаких изменений даже после трех часов работы ионизатора.Нас на*бывают, точно говорю!

Теперь признаюсь в страшном. В моей жизни появилось термобельё! Я раньше считал, что если вы носите кальсоны и подштанники, то вы достойны порицания и жестоких насмешек! Это не путь самурая и унижает достоинство настоящего мужчины! Но моей жене удалось убедить, что нет. Что это нормально! Понимаете? Нормально!!! Но я, если честно, до сих пор этому сопротивляюсь.
В моей жизни появились машина с автоматической коробкой передач, футляр для зубной щетки, электросберегающие лампочки, постельное белье с резинками, намного больше двух махровых полотенец, отдельная полка для носков, робот-пылесос, цветы на подоконниках и даже, не поверите, авокадорезка!!

Авокадорезка, бл*дь! Наверное авокадо до сих пор очень сильно обижалось бы на меня, если бы я порезал его обычным ножом. Но мне повезло. В моей жизни до этого не было авокадо.

Но самое главное, что у меня появилось после женитьбы это халат. Он висит на вешалке в спальне за дверью. Я его надевал всего раза два. Но он висит, мимо него невозможно пройти мимо. И каждый раз мне кажется, что он издевательски шепчет мне:
-Я халат. Я то, что ты никогда бы не надел раньше. Я то, что ты никогда бы не купил раньше. Потому, что ты каблук. Жалкий муж своей великой супруги в дебильных тапочках на ногах. Иди, ничтожество, включи робот-пылесос, полей комнатные растения и зарежь авокадо авокадорезкой. Покажи всему миру, каким бывает настоящий подкаблучник!

И знаете, почему я не выбрасываю этого засранца? Потому, что он прав. Я подкаблучник. И мне это, черт побери, нравится.


© Александр Гутин