Лента анекдотов

- Ну как на собеседование сходил? Успешно?
- Да. Стэплер у них спёр...


Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..


Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.


- Ты хорошо знаешь эту девушку?
- Не слишком... Пару раз.


Молодой писатель жалуется маститому коллеге, что не знает, как назвать новую повесть. Тот спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови - "Без труб и барабанов ".


- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели у вас нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу вам по секрету - это та самая палата.


Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше бессмысленное существование.


- Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
- …Антибликовое покрытие...


- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Я тебе куплю розовую!


По действующему законодательству, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.


Сижу дома, слышу какой-то шорох в шкафу. Заглядываю, а это одежда жены выходит из моды.


Девушка поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей настало 16, а грудь всё ещё не выросла.


Репутация честного человека позволяет украсть больше.


Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с человека, который сам хочет получить быстрые лёгкие деньги.


Порошенко весит 94 кг. Зеленский весит 63 кг. Из двух зол украинцы выбрали меньшее.


Думал, что нет ничего более грязного чем политика, пока не начал разбирать балкон.


- А что, отец, лекарства в городе есть?
- Кому и боярышник лекарство...


- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.


Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!


Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.


Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.


Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.


Дайте мне точку опоры, и я усну стоя.


Дикторша ТВ полчаса кошмарила - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщила, что в таком-то зоопарке слониха родила слонёнка… - видимо, это должно нас утешить...


- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?


- Милый, ты на мне женишься?
- Да что вы все, сговорились, что ли?


Путин теперь с опаской посматривает на Мишу Галустяна.


На телевизоре должна быть маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".


Через 30 дней будет месяц как не пью.


Присутствующим на инаугурации нового президента Украины самым трудным будет не засмеяться.


Быстро поднятое яблоко становиться более полезным, – старые микробы с него попадали, а новые не успели взобраться.


Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.


- Хочу уйти отсюда.
- Поддерживаю!
- Так пойдём?
- Нет! Я хочу, чтобы ты ушёл отсюда.


После развода с дележом имущества мужик сказал: «Погнался за юбкой – остался без штанов».


Реально осознал, что малоподвижный образ жизни вреден для здоровья. Теперь хожу за бухлом в магазин через пару кварталов.


Путин - это стабильность! В любой стране берёт три четверти голосов и хоть ты тресни.


На Украине ведь как - кто первым на колени встал, тот и президент.


Оптимизм - это надпись на надгробной плите: «Всем чмоки! Скоро увидимся!»


Романтика! Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!


- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Не волнуйся, вырастут!


Один парень по вечерам подглядывал через бинокль за девушкой из дома напротив. Однажды утром у него зазвонил телефон, и она спросила:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?


В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на площадь Ленина. Поступило сообщение, что там бродит совершенно обнаженная девушка.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на маршрутах патрулирования!


Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.


- Не выбрасывай, на дачу отвезем.
- Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.


- Ты сейчас договоришься.
- Да, я умею договариваться.


Дмитрий Джангиров, один из немногих оставшихся на Украине умных журналистов, тонко съязвил: «Ужас последних пяти лет не должен продолжиться. Украина заслужила новый ужас».


Жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. Оказалось, что кот очень меня любит, потому что на третий день диеты приволок мне пойманного воробья.


Жена готовит яичницу.
На кухню вбегает муж:
- Осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много! Переверни их! Переверни прямо сейчас! Нужно больше масла! О, Боже мой! Сейчас они прилипнут!!! Осторожно! Я сказал - Осторожно!
Переверни их! Не забудь посолить! Используй соль!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Просто хочу, чтобы ты поняла, что испытываю я, когда везу тебя в машине.


Теперь перед игрой в прятки дети договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?


Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и умничать!


Выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.


"Ты на ней сидишь, милочка!". Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее.


Скоро опять начнутся офисные войны, между теми кому жарко и кому дует.


В зоопарке девушка пытается угостить бегемота мороженым. Служитель ей кричит:
- Девушка! Выша настойчивость напрасна! У бегемота голова с другой стороны.


- Я побрила ноги… Намёк понял?
- Свяжешь мне свитер?


- Милый, может махнём на море?
- Согласен. С нашими зарплатами на него остаётся только махнуть.


Русский турист в Англии заходит в паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает картонный кружок под бокал.
Через пять минут снова:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут наш опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал.
Вскоре опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, хватит, и ставит бокал на голый стол.
Наш берет бокал и с недовольством:
- А печеньку?


Мучаешься комплексами? Сделал в жизни много глупостей? Расслабься! - У кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.


Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!


- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, у нас найдется переводчик с петербургского?


SMS-переписка:
- Миха, ну чё, нашёл вчера мобилу?
- Не-а, вытащили в клубе.
- Погоди! А щас-то ты как пишешь?
- А это не Миха...


- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.


- Дорогой, ты способен мне изменить?
- Уговорила.


- Пойдем пожрем?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя не время спросила!


Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе - белое, к плавленому сырку - портвейн.


Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль – проспал!


На видеозаписи четко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытался его удержать, но не смог...


Жена звонит мужу по телефону. Муж поднимает трубку, и жена слышит крик, ругань, мордобой.
- Что у нас дома происходит? – гневно спрашивает жена.
- Да пьянка с дебошем – соврал муж, постеснявшись признаться, что смотрит по ТВ политическое ток-шоу.


У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.


Для читателя 40+ единственный положительный герой книги "Три мушкетера" - кардинал Ришелье.


Подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?» Я ответил: «Один раз, скорее всего».


Пришла домой, на столе записка: "Все хорошо, я у бабы". Сижу и думаю, - муж или сын?..


Новая книга Дейла Карнеги - "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».


- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Потому что у кого-то слишком часто болит голова!


Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.


Раньше гостям предлагали тапочки, сейчас - пароль от Wi-Fi.


- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.


Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И опаааа — через 7 минут у меня уже 13 пропущенных.


Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.


Сложную задачу поручайте ленивому сотруднику - найдет самое простое решение.


Не пытайтесь спорить с дебилом - вы опуститесь до его уровня, где он задавит вас опытом.


Если бы в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис, он бы всех спас...


World of Tanks придумала старая дева. Сказала: «У меня мужика нет, и у вас не будет!


Жена мужу: «У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум».


Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.


Хорошие поварихи для мужчин опасны – могут соблазнить и обрюхатить.


- Ну вот не надо про «раньше было лучше». «Раньше» было раньше. А «лучше» было лучше. А «было» было было.


Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.


Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.


Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1995@мэйл.ру"


Программист объясняет: «Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...»


Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.


Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..


Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.