Пидосед

Но вот, как в старой песне, в нашем доме (на нашем этаже) поселился замечательный сосед. Ну, сосед, как сосед. Только гаишник. Ну да, их многие считают нехорошими людьми, но так то ж на работе. А тут и он не при жезле, и мы не за рулем.
Ничего не предвещало беды.
И действительно, поначалу сосед вел себя мирно и даже доброжелательно. Здоровался со всеми, гладил наших собак (у нас их было 2 штуки), даже говорил, что они такие милые и называл их «собаЧками».

Через пару месяцев из деревни приехала его жена с двумя детьми. Мадам, вероятно, имела патологическую склонность к чистоте, ибо начинала пылесосить в 6 утра на весь подъезд.
Вероятно, промышленным пылесосом. Мужа она шпыняла, как гаишник пьяного водилу. А поскольку наш герой был ортодоксальным подкаблучником, то он худел-бледнел, ссыхался, ссался, но терпел.
Женушка поссорила его с половиной подъезда, вторая половина была на подходе.

Все началось с блевотины в лифте после очередного национального праздника. Какой-то сподвижник Бахуса, перебрав на сатурналиях зеленого змия, излил содержимое желудка прямиком в лифт. Тотально, нахрен, на все, что было в лифте!
Жители подъезда, спеша утром на работу, вызывали лифт, ужасались увиденным и переключались на ЗОЖ.

Не успел день перевалить за свой экватор, как доблестный представитель касты жезломахателей позвонил в нашу дверь и стал предъявлять, что это наши собаки наблевали в лифте, а мы за ними не убрали.

Поскольку вероятность того, что наши питомцы втайне от нас ночью напились и решили побурогозить, была ничтожно мала, то господин был послан очень вежливо в сублимированную форму пешего эротического путешествия.
Параллельно ему было указано на бутылку пива в лифте и на нежные нотки алкоголя, оттеняющие амбре рвотных масс.
Сосед ушел очень грустным, качая головой. Разве что только не стал спрашивать у тополя, где его любимая.

Казалось бы, вопрос должен быть исчерпан под непосильным грузом железобетонных логических аргументов.

Но ДПС и логика - параллельные вселенные, посему весьма скоро в подъезде наступил прям ужас и ахтунг.

Каждый день кто-то ссал в лифте. Иногда по два-три раза в день. Уборщица была в шоке, не хотела мыть наш лифт, грозилась уйти в глушь, в Саратов, уже кричала: "Карету мне, карету!", угрожала стать кухаркой и управлять государством.
Жильцы подъезда вызывали лифт, грустно качали головой и поднимались наверх пешком, проклиная ссыкуна.

В подъезде началась пытка ЗОЖем. В лифте был вонизм и ад, который терпели только патологические мазохисты и Жан-Батист Гренуй. Каждый день, с постоянством, достойным лучшего применения, в лифте появлялась свежая лужа.

Все шло своим чередом: был блевун, появился ссыкун, и только все ожидали пришествие дристуна, как вдруг, в нарушение всех законов жанра, словно deus-ex-machina, в подъезде стали появляться анонимные листовки. В них прямо писалось, что лужу в лифте делают наши собаки.

Как автор сей эпистолярной мастурбации определил, что из всех носителей мочевых пузырей двухногого и четырехлапого типа биологический продукт имел источником именно наших собак, для нас осталось загадкой. В листовках логики не наблюдалось.
Тем более, что вскоре собак мы увезли на дачу, но лужи и следующие за ними неизменные листовки с обвинениями нас и нашего зверья (конечно же без подписи) появлялись ежедневно.
Мы даже, грешным делом, несколько раз писали в ответ, что, дескать, собаки наши не имеют обыкновения уринировать в закрытом пространстве, ибо это моветон, ни разу не манифик и вообще они на даче недели две. Просили автора листовок «выйти из сумрака» и пояснить за собак.

Но наши ответы срывали, а подлые пасквили оставались. Мы были обескуражены.
Уязвлены в сердце по самый левый желудочек!
Видимо, остальные соседи стали верить листовкам: некоторые перестали здороваться, другие как бы невзначай интересовались, как часто гуляют наши собачки, третьи откровенно грозились улучшить нам внешность, если "симфония золотого дождя" не перейдет к коде.

Оставалось только одно - отловить зассанца.

Надев костюмы Человека-говномеса, мы дали официальный старт операции "Вендетта". Старшая по подъезду под ужасными пытками коробкой конфет сообщила, что на нас и наших собак жалуется сосед-гаишник: приходит раз в неделю и требует принять меры.
Ходит ли еще кто-то с жалобами? Нет, только он и его жена. Остальные только бурчат и призывают пантеон богов спуститься с Олимпа. Пазл стал складываться.
Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу.

Для начала мы стали просыпаться в 5 утра и ждать, когда выйдет гаишник или его жена, чтобы опорожнить свой задорный пузырь в лифте. Расчет был на поимку с поличным с последующим отбитием органа мочеиспускания ногами.

Однако зассанец был хитер.

Или почуял неладное.

Как-то раз гаишник вышел с сигаретой и детским горшком, но, увидев свидетелей, стал демонстративно стряхивать пепел в горшок и от греха шмыгнул обратно в квартиру.
Ну мало ли, какие у человека странности, курит по утрам в детский горшок. Бывает. Но так мы поняли, что для ссанья в лифте не нужно даже расчехлять прибор: скорее всего, делает он это не сам, а выливает содержимое из горшка – благо у него две малолетних дочери, было ему, чем поживиться...

Надо было ловить с поличным и карать анально.


***
На второй месяц "ссаной войны" обстановка в доме накалилась, соседи уже собирались нас линчевать, сжечь, потом изнасиловать, а потом еще раз сжечь.
Надо было менять тактику отлова писающего мальчика. Мы попросили знакомого, который занимался видеонаблюдением, помочь поставить камеры в лифт и на этаж.

Шел 2014 год, вся эта новомодная на тот момент херня стоила, как крыло от подержанного Эмбраера. Хоть сумма была немаленькая, но мы уже были готовы на все, чтобы уличить зассанца (были идеи даже продать себя в рабство или торгануть почкой, даже двумя).
Но наш знакомый повелитель видеоглазка сказал: "Не занимайтесь глупостями и не тратьте деньги. Купите обманку, все будет хорошо: я не первый день в этой сфере варюсь, для таких глупостей муляж - за глаза".

И пообещал, что если обманка не сработает, то он приедет и лично поставит настоящее видеонаблюдение. На том и договорились.

Мы заказали обманку из Москвы, в те далекие уже дни они в наших *бенях еще были дивом дивным. Заказывать у дядюшки Лю было рисковано, т.к. она могла быть голимой китайщиной, по которой за версту видно, что это муляж. Заказали с мигающей лампочкой, на батарейках.
Через две недели, когда она пришла, даже продавец из точки доставки сказал, что ее не отличить от настоящей камеры. Купили двухсторонний скотч 3М, приклеили камеру в лифт.
Для натуральности даже какой-то кабель присобачили.

И вдруг - как бабка отшептала.

Наши собаки резко перестали ссаться в лифте. Видимо, не хотели оказаться на просторах Ютьюба. Наш лифт не был таким прекрасным со времен сдачи дома.
Люди даже ехали молча, вдруг она еще и звук записывает. Грустные любовники стали подниматься по лестнице. Рекламный щит сразу перестали драть. Их стало 3 вместо одного, по всем трем стенам лифта. Чистота да и только.

P.S. Причем тут сосед-гаишник?
Звонок в дверь. Стоит унылый гаишник. Извинялся. Просил не показывать видеоматериал никому. С удовольствием был назван прямым текстом п*дором. Мечта миллионов водителей была исполнена.

P.P.S. Муляж продержался в лифте два года. И все это время лифт был в образцовом виде.
Гаишник забрал жену, детей, пылесос и перебрался в виде замечательного соседа к каким-то иным бедолагам. Пришлось снять "камеру" после того, как досрочно откинувшийся соседский молодец-удалец приехал домой и застал на себе оленьи рога.
Любовник успел забежать в лифт, но двери не успели закрыться вовремя. Куча ножевых, полиция, следователь видит "камеру" и ищет хозяина. Требует видеозаписи. Слушает историю про гаишника-зассанца. Грустнеет и уходит.

Но это - уже совсем другая история.



©dm120