На uCrazy 9 лет 6 месяцев
Лента анекдотов на четверг
Бесплатное жилье за несанкционированные митинги могут получить и ОМОНовцы, и участники. Но есть нюанс…
Зритель уходит со спектакля после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица.
- Так ведь, второе действие написано тем же драматургом?
Не умею тратить деньги с умом – не хватает то ума, то денег.
«Как удачно, что мир тесен» - подумал врач, назначая гаишнику шестую клизму.
Муж и жена поругались и долго не разговаривали. Наконец она решила помириться и сказала: «Ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Особенно ты!»
Для домашних животных люди - как боги. Только кот атеист.
- Висок косой будем делать?
- Давайте лучше машинкой?
На третий день отдыха в тихом уютном курортном городке журналист НТВ не выдержал, совершил убийство и написал об этом новость.
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Она об этом не знает.
Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр редкость?
- У нас редкость - американцы!
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила:
- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что кто-то опять заснул раньше меня.
Новости разделяю на две категории:
1.Про сиськи.
2. Не актуальное.
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ. Объясните суду, как вам это удалось.
- Так у меня же мотоцикл...
- Вы пялитесь на мои сиськи...
- Сударыня! Первое, на что мужчина обращает внимание при виде женщины - это её сердце. Тот факт, что грудь заслоняет сердце – не наша вина!
Через три с небольшим месяца наступит 2020 год. В детстве я думал, что в 2020 будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!
Видел как лошадь возит катафалк, но чтобы катафалк вез лошадь!..
- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
- Конечно. Все, как у людей.
- И лекарства хорошие в наличии?
- С хорошими трудно.
- А из попроще что есть?
- Бахилы…
- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга! Я отпросился...
Когда Международный олимпийский комитет не признал покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
- Ваша собака умная?
- Умна невероятно! Вчера на прогулке я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? Села, стала чесать за ухом, вспоминая – что бы это могло быть.
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку по дороге домой.
Парень с девушкой гуляют вечером по парку. Присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Отошел к кустам, начал отливать. Из кустов громкий мужской голос:
- Хорош ссать, ты урод!
Парень:
- Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.
- А я что тут, на бревне, что ли, лежу?!
Я вырос в деревне под Челябинском и первые нематерные слова услышал в армии.
- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись.
В своём начальнике мы души не чуем.
В магазине:
- За эту купюру я вам ничего не продам - она фальшивая.
- Тогда просто разменяйте!
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что ее не пропустит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
Апостол Петр у ворот Рая встречает новопреставленного раба Божия:
- Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот)... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеются, а также дом на Рублевке? А ещё Квартиры в Москве, Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборгини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?
- Да заходите. Только ... я боюсь, вам у нас покажется бедновато…..
Приходит ветеринар с недомоганием на приём к терапевту. Терапевт спрашивает: "Какие жалобы?". Ветеринар: "Господи, как же у Вас всё просто".
Моя жена раньше всё думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
Жена из спальни:
— Где ты, мой принц?
Муж из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Похоронная процессия. Навстречу пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг, подбегает:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!
- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть...
- Если ещё подождешь, у неё и дети будут...
Бизнес-тренер спрашивает коллегу:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать...
— Рассказать и я могу, а как увеличить?
Колумб, зачем?
- Ты уже купил гречку?
- Нет. Ещё с того раза всё солью завалено, некуда поставить...
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит табличку - "Занавесками не вытираться!"
Думает: "О! А это - мысль!"
- Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду...
– Да я не буду смывать!!!
Сложилась парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..
- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...
Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование уборщицы. Судья:
- Потерпевшая, расскажите как все произошло.
Уборщица:
- В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно пришла вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот наглец подкрался сзади и... овладел мной.
Судья:
- А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?
Уборщица:
- КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!!
Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Дал объявление в газету: "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает… Но радость пришла - откуда не ждали... На яхты цены снизились!
- По большому счёту, что Порошенко, что Зеленский, им обоим насрать на Украину.
- В Украину! Им насрать "В" Украину, тупая вата!!!
Умные люди не обижаются, не угрожают, а сразу планируют месть.
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой…
- Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...
Главный принцип женского бойцовского клуба - все должны знать о существовании женского бойцовского клуба.
Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие веские основания полечиться самогоном.
Самые волнительные моменты в жизни мужчины:
3. Предложение руки и сердца;
2. Рождение сына;
1. Не облажаться, когда подаёшь пацанам мяч через забор.
Все произошло случайно, как и планировалось.
Американцы на русских в обиде: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе - так Путина.
Ленин с броневика:
- Товагищи, пголетагская геволюция, о необходимости котогой так долго твегдили большевики, свегшилась! Посмотгим тепегь, что это за х*йня!
Наказать бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.
Сидит мужик в автобусе, читает газету. Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает газету. Через некоторое время старушка громко говорит:
- Интеллигентов нынче мало стало...
Мужик, поднимая глаза от газеты:
- Интеллигентов дох*я! Местов не хватает…
Говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
- Давай встретимся, выпьем кофе.
- Ты, как обычно, подразумеваешь – кофе в постель?
От покойной бабушки досталась немецкая лангета, накладываемая на место перелома. Вещь была совершенно ненужной, но из-за дороговизны жалел выкидывать. Так бы мешалась зря, но однажды повезло, - сломал руку.
Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему... Целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю, готовлю всякие вкусности, постоянно делаю с детьми уроки, хожу в школу… Они у нас отличники…
- Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...
Психиатр - пациенту:
- Ну не огорчайтесь вы так... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной...
Муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: «Сисястье ты моё».
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, - что-то случилось? Скоро узнаете, - задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину незаметно оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.
Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Она просто грела тебе место в кровати!
Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики на лице! У некоторых они вон, - вместо сисек..."
От зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто вчера оплатил.
Пусть выведут породу комаров, высасывающих не кровь, а жир.
Муж - жене:
- Могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
Мужик приехал на рыбалку. Погода не задалась, за день ни одной поклёвки, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а… если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
Некоторые видео с рецептами должны начинаться фразой - «возьмите выходной и половину зарплаты».
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую плитку не выберу, - муж соглашается.
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!
Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизировалась.
По итогам голосования большинство из нас оказалось в меньшинстве.
- Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня – уже только пейзаж.
На вопрос заведующей загсом "Согласны ли вы стать мужем…?" не надо отвечать "Была не была"!
После неудачной операции по смене пола я было крайне возмущено.
Если женщина весит больше центнера, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.
Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет! Мне ваших хватает.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну, пойдем со мной, лентяйка.
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что Курильские острова Россия не отдаст.
Санитар психбольницы – молодому коллеге: «Вот этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. А в соседней палате – тот самый другой».
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу. Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шозанафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор... Наконец Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Муж и жена поругались и долго не разговаривали. Наконец она решила помириться и сказала: «Ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Особенно ты!»
Для домашних животных люди - как боги. Только кот атеист.
- Висок косой будем делать?
- Давайте лучше машинкой?
На третий день отдыха в тихом уютном курортном городке журналист НТВ не выдержал, совершил убийство и написал об этом новость.
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Она об этом не знает.
Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр редкость?
- У нас редкость - американцы!
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила:
- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что кто-то опять заснул раньше меня.
Новости разделяю на две категории:
1.Про сиськи.
2. Не актуальное.
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ. Объясните суду, как вам это удалось.
- Так у меня же мотоцикл...
- Вы пялитесь на мои сиськи...
- Сударыня! Первое, на что мужчина обращает внимание при виде женщины - это её сердце. Тот факт, что грудь заслоняет сердце – не наша вина!
Через три с небольшим месяца наступит 2020 год. В детстве я думал, что в 2020 будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!
Видел как лошадь возит катафалк, но чтобы катафалк вез лошадь!..
- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
- Конечно. Все, как у людей.
- И лекарства хорошие в наличии?
- С хорошими трудно.
- А из попроще что есть?
- Бахилы…
- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга! Я отпросился...
Когда Международный олимпийский комитет не признал покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
- Ваша собака умная?
- Умна невероятно! Вчера на прогулке я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? Села, стала чесать за ухом, вспоминая – что бы это могло быть.
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку по дороге домой.
Парень с девушкой гуляют вечером по парку. Присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Отошел к кустам, начал отливать. Из кустов громкий мужской голос:
- Хорош ссать, ты урод!
Парень:
- Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.
- А я что тут, на бревне, что ли, лежу?!
Я вырос в деревне под Челябинском и первые нематерные слова услышал в армии.
- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись.
В своём начальнике мы души не чуем.
В магазине:
- За эту купюру я вам ничего не продам - она фальшивая.
- Тогда просто разменяйте!
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что ее не пропустит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
Апостол Петр у ворот Рая встречает новопреставленного раба Божия:
- Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот)... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеются, а также дом на Рублевке? А ещё Квартиры в Москве, Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборгини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?
- Да заходите. Только ... я боюсь, вам у нас покажется бедновато…..
Приходит ветеринар с недомоганием на приём к терапевту. Терапевт спрашивает: "Какие жалобы?". Ветеринар: "Господи, как же у Вас всё просто".
Моя жена раньше всё думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
Жена из спальни:
— Где ты, мой принц?
Муж из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Похоронная процессия. Навстречу пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг, подбегает:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!
- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть...
- Если ещё подождешь, у неё и дети будут...
Бизнес-тренер спрашивает коллегу:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать...
— Рассказать и я могу, а как увеличить?
Колумб, зачем?
- Ты уже купил гречку?
- Нет. Ещё с того раза всё солью завалено, некуда поставить...
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит табличку - "Занавесками не вытираться!"
Думает: "О! А это - мысль!"
- Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду...
– Да я не буду смывать!!!
Сложилась парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..
- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...
Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование уборщицы. Судья:
- Потерпевшая, расскажите как все произошло.
Уборщица:
- В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно пришла вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот наглец подкрался сзади и... овладел мной.
Судья:
- А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?
Уборщица:
- КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!!
Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Дал объявление в газету: "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает… Но радость пришла - откуда не ждали... На яхты цены снизились!
- По большому счёту, что Порошенко, что Зеленский, им обоим насрать на Украину.
- В Украину! Им насрать "В" Украину, тупая вата!!!
Умные люди не обижаются, не угрожают, а сразу планируют месть.
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой…
- Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...
Главный принцип женского бойцовского клуба - все должны знать о существовании женского бойцовского клуба.
Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие веские основания полечиться самогоном.
Самые волнительные моменты в жизни мужчины:
3. Предложение руки и сердца;
2. Рождение сына;
1. Не облажаться, когда подаёшь пацанам мяч через забор.
Все произошло случайно, как и планировалось.
Американцы на русских в обиде: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе - так Путина.
Ленин с броневика:
- Товагищи, пголетагская геволюция, о необходимости котогой так долго твегдили большевики, свегшилась! Посмотгим тепегь, что это за х*йня!
Наказать бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.
Сидит мужик в автобусе, читает газету. Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает газету. Через некоторое время старушка громко говорит:
- Интеллигентов нынче мало стало...
Мужик, поднимая глаза от газеты:
- Интеллигентов дох*я! Местов не хватает…
Говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
- Давай встретимся, выпьем кофе.
- Ты, как обычно, подразумеваешь – кофе в постель?
От покойной бабушки досталась немецкая лангета, накладываемая на место перелома. Вещь была совершенно ненужной, но из-за дороговизны жалел выкидывать. Так бы мешалась зря, но однажды повезло, - сломал руку.
Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему... Целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю, готовлю всякие вкусности, постоянно делаю с детьми уроки, хожу в школу… Они у нас отличники…
- Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...
Психиатр - пациенту:
- Ну не огорчайтесь вы так... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной...
Муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: «Сисястье ты моё».
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, - что-то случилось? Скоро узнаете, - задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину незаметно оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.
Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Она просто грела тебе место в кровати!
Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики на лице! У некоторых они вон, - вместо сисек..."
От зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто вчера оплатил.
Пусть выведут породу комаров, высасывающих не кровь, а жир.
Муж - жене:
- Могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
Мужик приехал на рыбалку. Погода не задалась, за день ни одной поклёвки, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а… если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
Некоторые видео с рецептами должны начинаться фразой - «возьмите выходной и половину зарплаты».
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую плитку не выберу, - муж соглашается.
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!
Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизировалась.
По итогам голосования большинство из нас оказалось в меньшинстве.
- Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня – уже только пейзаж.
На вопрос заведующей загсом "Согласны ли вы стать мужем…?" не надо отвечать "Была не была"!
После неудачной операции по смене пола я было крайне возмущено.
Если женщина весит больше центнера, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.
Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет! Мне ваших хватает.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну, пойдем со мной, лентяйка.
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что Курильские острова Россия не отдаст.
Санитар психбольницы – молодому коллеге: «Вот этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. А в соседней палате – тот самый другой».
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу. Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шозанафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор... Наконец Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Комментарии1
