Лента анекдотов на ночь

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!


Гламур - это представление быдла о красоте.


Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!


Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.


Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.


Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинyлись необосpимые поля...


На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.


Надпись на таблетках: перед применением заболеть.


Приговор 25 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке Марии Ивановой тест на беременность.


Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит конечно, но как-то сам по себе, а на вас - плюет.
Поэтому надо быть очень легким и независимым.


- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!


- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!


В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.


Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?


Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.


Перед законом все равны. Вопрос: когда в России появятся такие законы?


Я, конечно же знаю, что я не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, будто ждут автобус...


Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.


Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.


- Ваша сексуальная ориентация?
- Католический священник.


Я настолько честный, что когда меня подключили к детектору лжи, он замурлыкал…


В каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!


Преступники, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.


Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберется.


Бифидобактерии от Актимель съели домашнего кота Ивана Урганта.


Хоккеисты думают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее...


Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ох*еВШИМИ...


Разговорились о любви (Ф)ранцуз, (И)тальянец и (Р)усский.
Ф: - Этой ночью я приласкал жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня. . !
И: - А я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый. . !
Русский молчит.
Ф: - А ты сколько раз?
Р: - Всего один.
И: - Один? И что она сказала утром?
Р: - Не останавливайся!


Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.


Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь
предпринять для того, чтобы дама нагнулась.


Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.


У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.


На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!


- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками - на счастье...
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.


Тысяча и одна ночь.
Да. Давно нет таких расценок в Москве.


Был у меня знакомый по фамилии Херсонский. Так про его фамилию ходила шарада, что он её первый слог видит во втором размером с третий.


Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный рекламный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе


На дорогах страны встречаются несколько видов препятствий:
выдолбы, надолбы и долбоeбы. Последнее непреодолимо.


Триумфальному шествию кириллических доменов помешала злая @, которая
обиделась на свое отсутствие в русскоязычной клавиатуре.


На батуте нашли подкидыша.


При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.


Когда муж пришёл домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть, пересчитывает ему ребра.


"Даже подумать страшно!" - сказала женщина и храбро задумалась...


из объявления в мастерской по ремонту одежды:
"Зашить одно место - 40 руб."


Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!


Судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала, она ваще с кровати на*бнулась....


Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...


Турагентство. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам - то ему это не так, то то не эдак. В конце концов все выбрал, оплатил, сказал - за путевками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе - представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путевки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения....
Приезжает дама - милая, улыбчивая. Все посмотрела, забрала - все устраивает, анекдот даже какой-то рассказала.... Один из менеджеров не выдерживает: девушка, я очень извиняюсь - как же вы с ним живете?
Ответ девушки:
- А я с ним не живу - с ним жена живет) А я с ним только отдыхать езжу!


Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень. И как-то поспорили с ним друзья-монтажники, что не сможет он не материться сутки. Ну, говорит, сутки не выдержу, И рабочий день не выдержу, а вот час - легко. Поспорили на пару бутылок водки. Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал вообще. Общался жестами. Время окончания срока пари пришлось на время обеда. Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно показывая на пальцах, сколько минут осталось. И когда время практически вышло, он, видимо расслабившись, выдает:
- Еще тридцать секунд и п*здЕЦ!


Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берет в руки палочки, начинает разминаться, стучать... К нему подходит сынок с вопросом:
- Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?


Я думала, что круче "губки бантиком, попка краником, грудки гоп-ца-ца", "припаду, рыдая, к цветам и ноздрями землю втяну" и "ее изумрудные брови колосятся под знаком луны" трудно что-то оригинальное придумать. Ан нет.
Сергей наш свет Зверев выдал дивной красоты перл: "Ее ноги никогда не кончались, ее зубы от луны отражались".


Все жены делятся на три категории:
1. Красивые 2. Верные 3. Красивые и верные, но надувные!


Сколько не пытайтесь спорить, а в интернете всегда прав тот кто быстро и много печатает=))