Лента анекдотов

Пару дней порадуемся обнулению, а потом заставят хорошо жить…


Непонятно куда торопились. Могли бы каждую среду делать выходным днем для голосования за 1 поправку. Как раз бы к выборам 2024 года все 206 поправок закончились.


- Что изменится после голосования по поправкам Конституции в жизни россиян?
- Ничего не изменится.
- Тогда почему мы идем голосовать?
- Чтобы все осталось по-прежнему.


У фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар. Фермер поразмыслил и сказал: «Давайте тогда застрахуем мою жену».


Бесконечно могу смотреть на три вещи.… Потому что все остальные я уже пропил…


- Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
- Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.


При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается выше, чем "хорошо".


- Ну и что ты на нее так уставился?! Ей меньше лет, чем тебе потом дадут!


Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Прикольно смотреть, как рыбки толкают аквариум к дверям.


Русские не против майдана, который в 14 году победил в Киеве и по утверждению Запада является демократическим. Более того, русские не возражают, против проведения аналогичных демократических майданов в Вашингтоне, Лондоне, Берлине, Париже...


Почему на флаге ЛГБТ нет чёрного цвета? Что за расизм?


Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты. Сейчас - тоже.


Будет новый государственный праздник - "День одобрения".


В отделении Почты России:
- Девушка, примите посылку!
- Подождите, у меня не семь рук! Сначала надо продукты на витрине разложить!


- А почему он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...


Начальник сисадмину:
- А что, кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?


- Ты ясновидящий?
- Я жопойчующий!


Фермера вызывают в налоговую, объясняют необходимость полной уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий...
Фермер:
- Ну понятно. Вот сейчас вернусь домой, - отрежу хвост у собаки, чтобы ей было чем пообедать.


На 112 пришло сообщение, что вбежавший в город лось зацепился рогами за провода. Позже спасатели сообщили, что олень убежал по семнадцатому маршруту.


Идет концерт очень популярной группы. Вокалист поет, гитарист виртуозно играет на гитаре, клавишник чего-то на синтезаторе, ударник вовсю стучит по барабанам. И вдруг солист осознает, что забыл слова. Подходит к гитаристу:
- П-е-е-етя! с каких слов второй куплет начинается?
- ШО??? (не отрываясь от игры)
- С каких слов второй куплет начинается?
- Дык я откуда знаю?!!!
Подходит к клавишнику.
- САААНЯ!!! Выручай – с каких слов второй куплет начинается?
- Шо???
- Грю: с чего второй куплет начинается?
- Дык… Не знаю…
К ударнику:
- ВААААСЯЯЯ!!!!!!
(ноль внимания – продолжает колотить по барабанам)
- ВАААСЯЯЯ!!! ВААААСССЯЯЯЯЯ, ….мать ….. на….. б……., п…..!
- ШО??????? (не отрываясь от барабанов)
- Спасай! С каких слов второй куплет начинается?!
- ШО????
- С КАКИХ СЛОВ ВТОРОЙ КУПЛЕТ НАЧИНАЕТСЯ?
- Какой песни?


Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за грацицей.
Видные оппозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят - как обустроить Россию…


Собеседование.
– Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
– Ну что ж... А сколько вы собираетесь мне платить?
– Восемнадцать.


Обмен СМС-ками.
- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
- Подготовила. Он подготовил ремень.


Если из продуктового гипермаркета убрать все вредные продукты, - получится хозяйственный магазин.


Чем больше санкций против России, тем больше Россия приобретает президентских сроков Путина.


Есть такая профессия: Путина обнулять!


- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Американцы – чмошники!


Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". Сегодня на моей странице побывало двести человек во главе с его женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости...


Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".


- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
- Я это знала, но надеялась, что со временем поумнеешь.


Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, а котят не захватите?"


- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расставаться-то зачем?


Результаты ЕГЭ могут повлиять на численность осеннего призыва.


Прибыв по вызову в сауну, проститутка получила возможность высказать свои замечания по поправкам к Конституции депутатам Госдумы.


Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создаёт из-за тестостерона.


После встречи с Чаком Норрисом, короновирус провел две недели на самоизоляции.


Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если треплется о всякой ерунде - про кино, вино и т.д. - трахнет и не перезвонит. Будь начеку!


Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.


Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие — честно…


У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.


Переписка в сети:
- Здорово, друган! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов - через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро - через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!
- Конечно же вложусь! Займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?
- Всегда знал, что тебе верить нельзя! Не пиши мне больше, урод!


На таможне:
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.


Мы уже в минусе, а он ещё только обнуляется…


Движение BLM очернило идею борьбы с расизмом.


С целью как-то скрасить одиночество, подал на развод.


- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубизнес, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
- «Каштанка»?


- Владимир Владимирович, у меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая – Поправки к Конституции приняты! Плохая – «За» вообще никто не проголосовал.


В поцелуе двух женщин есть что-то от боксёрского рукопожатия.


Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.


— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!


Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно. (Марк Твен)


Вы такой галантный, так изысканно высказываетесь! Вам, наверное, очень секса хочется?


Перед визитом Президента в больницу завезли здоровых больных.


- Что пьешь?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Не! Водяра и укроп.


Чтобы спецназовцу сразиться с противником в рукопашном бою – он должен просрать автомат, саперную лопатку, нож, ремень и встретить такого же расп*здяя.


Мальчики, у кого НДФЛ 15% - пишите! (Светлана)


«Филе сибаса на подушке из цуккини» - положили окуня на кабачок, а понтов...


Сколковские аналитики рассчитали, что для полного восстановления экономики России осталось провести 7 парадов и 3 референдума.


"СССР не распался бы, если бы его президентом был Путин" — глава Крыма Сергей Аксенов.
Эх! А как бы Римская империя сейчас процветала!


За уплату налогов нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов.


В бюллетени добавлен третий вариант волеизъявления: «Не вижу разницы».


Кем ты хочешь стать, когда выспишься?


- Куда катится мир?!
- Не задавай глупых вопросов. Кати дальше!


- Моя подруга 12-го мальчика родила!
- Зачем столько детей рожать!?
- 12-го июня...


Историю переписывать нельзя! Но можно вносить поправки.


Чего только не случалось в моей жизни в новогоднюю ночь. Я встретил такой ночью свою будущую жену, случалось, - сидели без отопления, два раза – без света, несколько раз – без денег, один раз – без гостей и один раз – без водки…


Полагаю, правильнее говорить не "ущемление геев", а «пидорасовая дискриминация!»


По Красной площади прошли две сотни единиц военной техники. А если приплюсовать «Мерседасы» - пятьсот.


Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю... Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?


Программист не стал заморачиваться, и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).


В магазине.
- Мальчик, а ты уверен, что тебе сказали купить именно 4кг конфет и 300гр картошки?


- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Через три дня после окончания лицензии на антивирус.


После бурной ночи:
- Дорогой, мы завтра поженимся?
- Не-а. Созвонимся.


Вон – соседский-то Колька уже в тюрьме, а ты всё у мамки на шее сидишь.


У нас на заводе объявили о рабочих днях 24 июня и 1 июля. Спрашиваем руководство:
- А как же парад победы?
- Ничего, вечером на ютубе посмотрите..
- А голосование по конституции?
- Ничего, вечером в новостях увидите…


- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм... А какая у философов производственная практика?
- Запой.


- Ты знаешь, зачем в разгар пандемии Путин устраивает парад, голосование и бессмертный полк?
- Мне кажется, - он хочет очистить страну от идиотов.


- У вас как с политикой?
- Митволя от Рошаля не отличу…


На параде в мостовую Красной площади была вмонтирована камера. Где можно посмотреть запись с неё прохождения женской колонны?


Жена (держит в руках нашего новорождённого сына): «Ну разве это не лучший день в жизни?»
Я (вспоминаю, как из торгового автомата случайно выпало две пачки чипсов вместо одной): «Ну он точно входит в топ-2»


Каким ты был, таким ты и достался.


- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите...


Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!


Пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.


- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...


Хохол заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Удивляется: «Ой, хлопцы! А шо тут горело?»


- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А вы только что сели на мою шляпу.


В автобусе встал – освободил место бабушке. Она сказала: "Хоть один п*дарас уступил"…


Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно, развернутую.
- ???
Глупец:
- Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
- Иди нах. Такую притчу испортил.


Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.


- Похоже, сэр, что после убийства Флойда американцы решили переписать историю.
- Как переписать, Дживз?
- Черным по белому, сэр.


Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машина восстановлению не подлежит...


Фильм "Терминатор-7". 2030 год. Правительство полуразрушенных США посылает в прошлое терминатора, чтобы он изменил ход истории и спас страну.
2020 год. Терминатор стучит в дверь:
- Это ты Джордж Флойд?
- Йеп. (Да).
- Вот тебе 20 долларов, сходи в магазин и купи себе сигарет.
Негр идёт в магазин и даёт продавщице двадцатку. Та её проверяет, смотрит год выпуска - 2030-й - и вызывает полицию.


Две кошатницы выбирают в магазине москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?


— Почему президента называют «Гарант конституции»?
— Потому что он гарантирует, что конституция…
— Что конституция что?
— Всё.


- Почему наша страна такая богатая, а народ бедный?
- Чем люди умнее, тем богаче страна. Понятно?
- Нееет...


- Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
- А почему нельзя?
- Часто уезжаю и вообще.
- Ну а с котом как? Куда его девать?
- А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!


- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!


Телефон у меня в руке: «Как-то ты странно глазами повeл, введи-ка пин-код...»
Телефон у меня в кармане: "Включить фонарик, музыку на полную, позвонить Татьяне Викторовне... так, что там еще... а давай ещe три раза наберeм неправильный пароль в онлайн банк!»


Кулинарная тема на медицинском форуме:
- Режете мясо, кладете его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляете овощи...


А я ношу маску надетую на одно ухо. Так я похож на крутого хирурга, только что спасшего безнадёжного больного.


Последний день перед отпуском - это момент, когда утром борешься с желанием налить "Бейлиз" в кофе, а вечером - с желание заночевать на работе, потому что не успевае-е-е-е-е-ешь...


- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.


- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe записано: кто, когда, сколько...
- Ты пришла меня шантажировать?


Расовой толерантности надо поучиться у России. Например, - у Пушкина, имевшего африканские корни, были белые рабы – крепостные крестьяне.


Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые сухие.


В Миннеаполисе банда стражей беспорядка накрыла подпольный полицейский участок.


Почему у комарих нет принципа: "Не есть после шести!"


Пожелал на Новый, 2020-ый год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Уже в мае моё желание сбылось...


Если ваш вопрос про период полураспада, нажмите 1.


Примут поправки - и подорожает свет в конце тоннеля.


А помните то беззаботное время, когда всех волновало, что Прохор Шаляпин спит со старухами?


Бесплатный сыр не тонет.


В школе во время карантина повезло не всем. Дети учились на удаленке. Учителя учили на удаленке. И только охранник дежурил в пустой школе за прежнюю зарплату.


Большинство из тех, про кого в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не достигли даже этого.


Осовремененный советский мем: «А у вас зато негры линчуют!»