Лента анекдотов

Ипполит Лукашину:
- Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!


Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.


Мышечные боли после тренировок — это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.


Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.


А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.


- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг


Старею... Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пукнуть.


Священник не позволит себе сказать – «…твою мать». Он скажет – «Сын мой».


В нашей семье нет традиций. У моих родителей не было семейных традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось...


Я почему раньше злая была, - у меня мужика не было. Теперь он у меня есть, и я вообще в ярости!


Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на маске стали грязно-серого цвета...


У каждого антисемита есть свой еврей для дружбы.


При входе в магазин не разрешайте направлять градусник на ваш лоб, чтобы измерить температуру. Так они стирают память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с пивом.


Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого и растёт подорожник.


Феминистки меняют перегоревшую лампочку обязательно парой. Одна вкручивает, а другая следит, чтобы им ни один мужик не помог.


Судя по звукам, бабочки в моём животе ездят на тракторе.


- Молодой человек, купите лотерейный билет!
- Нет! Убеждения не позволяют.
- А вы кто?
- Статистик.


Раньше было лучше. Например, три дня назад было воскресенье.


Выгоднее покупать пиво ящиками. Когда есть ящик пива в холодильнике, то целую неделю не нужно ходить за ним в магазин. Или полдня…


Евреев водили сорок лет по пустыне, а у нас места замечательные, заповедные.


Что бы ни говорили тебе апостолы при входе в рай, просись помощником на кухню, а нары требуй у окна.


- Что-то вы перестали редко у нас бывать...


- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!


- Муж во сне позвал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.


- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.


- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне полсобаки?! Вы мне целую давайте...


— В эфире передача «Спрашивайте — отвечаем». Товарищ Иванов из села Кукуево спрашивает нас, что такое сольфеджио.
— Отвечаем: тут людям жрать нечего, а он выпендривается!


Украина, заявляющая, что у неё война с Россией – похожа на онаниста, заявляющего, что у него секс с Мерилин Монро.