Старые, добрые анекдоты

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

Открывает призывник дверь, а там — смерть с косой:
«Не боись! Я пришла тебя от армии откосить».

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И всё на халаву!

На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.

— Слышь, мужик, а круто быть призывателем духов?
— Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!

Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

— Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса. В письме написано, что ты избранный!
— Чего?
— Чего, чего, тебе повестка из военкомата!

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
— Видите эти буквы?
— Нет.
— Подойдите ближе. А теперь?
— Нет.
— Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
— Нет.
— Вплотную подойдите. Теперь видите?
— Теперь вроде вижу.
— Так, расстояние 50 см. Пишем: «Годен к штыковому бою».

Акция: приведи в военкомат десять друзей и получи приз — справку о плоскостопии!

Принять мужчину таким, каков он есть, может только военкомат.

На призывной комиссии:
— Так, призывник, что делать умеешь? Ходить по воде? В морскую пехоту…

Два призывника. Один другому:
— Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать?
— Главное, не говори об этом психиатру.

В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
—Слушай, Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!

Чтобы откупиться от армии, призывник продал почку и глаз.

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.

Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.

Вот пойдешь ты в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех. Вернешься — и сразу в магазин за водкой. И тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21-го».

К военкому обращается призывник:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам сто тысяч дам!
— Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, голый, в руках гитара, песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на три года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому сто тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на три года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии держать подальше!

— Почему вы не желаете служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

С майорами сначала говори: «Шучу», потом шути.

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

— Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
— Ну, и где ты шлялся?
— Мам, вообще-то я из армии вернулся.

Курить я начал в армии, но не потому, что нравилось, а потому, что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.

Идут занятия по ориентированию в лесу. Старшина рассказывает роте правила этого сложного дела:
— Так вот, товарищи солдаты, чтобы найти в лесу юг, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

Перед тем как заниматься обороной и укреплять армию, нужно сделать жизнь в стране такой, чтобы люди захотели ее защищать.

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны — с той или с этой?

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.

— Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать.

— Товарищ полковник, я напишу, что вы в бою лично уничтожили пятьдесят врагов.
— Пиши — сто! Чего этих врагов, гадов, жалеть!

В военном городке женщина сообщает соседке:
— Вчера мне кто-то весь огород вытоптал!
— Может, прапорщики?
— Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!

Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.

Журналисты ради прикола опубликовали объявление: «Продаю ядерную бомбу…» С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада…

А знаете, почему подъем в армии в шесть утра? Всё, что хочется в шесть утра — это убивать.

Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

Министерство обороны: «Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения».

Флотская аксиома: если предмет движется — отдай ему честь, а если не движется — покрась его!

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника точно начнет ждать парня из армии.