Старые, добрые анекдоты

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

— Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?
– Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.

Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.

Погоди, я все объясню на пальцах. Вот видишь — средний?

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой запутанности.

«Вот мы почти и пришли!» — сказал Сусанин, срывая на ходу банан.

Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…

— Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией», у нас у всех одна Конституция. Вы вообще ее читали? Где там про вес?

Довольно иронично, что Интернет был создан для экономии времени.

Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

— А тебе какие сиськи нравятся?
— Ну, разные…
— Тебе повезло! У меня как раз разные!

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать.

Важное напоминание о том, что слово «постапокалипсис» содержит в себе слово «тапок».

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться дополнительным вопросом.

Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь «Гринпис», вместе взятый.

Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди.

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

— Смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где пылесос?
— Иди вот по этой тропинке.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Жесть. Смотреть всем».

«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
— Уважаемые! Мы её писали!

Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.

— За что сидишь?
— За лайк.
— Врешь. За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?


— С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

По-английски «I was born» — «Я был рожден». А по-нашему — «Я родился». Мы как-то сразу привыкаем все делать сами.

У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: «Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим».

— Я устал! Можно я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!

Если натовцы завоюют Россию, они отнимут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки и дорогие автомобили. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним. Вы этого хотите, да?

Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем дворе клад, то он государственный, а если наркотики — то они твои.

На самом деле ты не моешь свои руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.

— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свеклой кормим.

— Будем играть в индейцев?
— Будем.
— Иди тогда за огненной водой.

Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков — и ни одного старого вегана.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Когда НАСА опубликовало цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.

«Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!» — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.