Подборка свежих анекдотов #10

Большинство зрителей никак не могут осознать, что актеры чаще всего играют гораздо более умных людей, нежели они сами.

Всех денег не заработать. Со всеми не переспать.Весь мир не объехать.
Но вот бухать каждый день - это реально!
Ставьте перед собой реальные цели!

После введения ответственности за поиск экстремистской информации, выражение « накликать беду» приобрело новое значение.

- Россиянину стало плохо во время полета на самолете, его спас глава Минздрава.
- Не подскажете, когда полетит глава Минфина, а то у меня с кредитом проблема!

Самый смешной пранк этого столетия - велеть людям учиться 15 лет, чтобы потом заменить их искусственным интеллектом.

Отшили в 17 лет: годы страданий, прячешь слезы в дожде, пишешь предсмертные записки
Отшили в 30: неприятно. штош, в следующий раз не стану рассказывать ту историю про барсучье говно.

Вор, укравший золотое кольцо, отсидел по очереди в Ярославле, Владимире, Костроме и Сергиевом Посаде.

На следующий экономический форум пригласили Ким Кардашьян.
Чисто для наглядности.

Чем отличается сильный муж от мужа-слабака? У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдаёт её сам.

Жаль, что во времена Некрасова не было списка Форбс.
Он бы не спрашивал, кому на Руси жить хорошо.

— Даже если всё плохо, постарайся сохранять свою гендерную идентичность.
— В смысле?
— Будь мужиком!

- А что символизируют цвета Эстонского флага?
- Беллый цветт - это снекк! У нас его многго.
Синний цветт - это морре! Оно у нас со всех сторонн.
Чёрный цветт - это неггры!
- Какие негры?
- Которых мы к себе не ппускааем.

«Без китайской помощи России война бы уже закончилась», - заявил представитель президента США Келлог.
А без американской помощи Украине война бы даже не началась.

Девушка, которая на "Поле чудес" открывает буквы, спросонья отодрала весь кафель в ванной.

Да я бы стал самим собой, только где найти того миллиардера, который это профинансирует?

Виды оргазма у девушек:
1. Вагинальный
2. Клиторальный
3. Избавиться от всех своих вещей размера элечка, потому что теперь ты эсочка!!!!!

- Представляете: "Шелковый путь" и на всем пути ни одной таможни?
- А разбойники?
- Ах, да, извините. Вот мой багаж, паспорт, и сопроводительные документы.

Муж жалуется жене:
- Представляешь, у меня вытянули из кармана бумажник в Лувре, когда я любовался "Джокондой"!
- Не надо на посторонних баб пялиться.

- Вовочка, какое самое крупное государство в мире?
- Польша.
- Подумай!
- А что тут думать? Был первый раздел Польши, второй, третий... И судя по тому, как она себя ведет, там еще много чего делить!

Было забавно, когда в Киеве Московский мост переименовали в Северный. Потому что - ну какая ж мать без северного моста?

Если на вас напали фут-фетишисты, уносите ноги.

мальчик: мне главное чтобы ты чаще улыбалась
мужчина: тебе чё весело живётся, сука?

- Бабай, почему пузо большое?
- О-о, чая много пью!
- А почему шея тонкая?
- А-а, вода она и есть вода...