Подборка свежих анекдотов #11
Как распознать расиста:
- он белый
- работает
- платит налоги
- границу пересекает с документами
- в отпуск едет с семьёй
- платит за своё содержание
И, что самое худшее, того же ожидает и от других.
Подожду пока кончится распродажа. Потом куплю дешевле.
Настоящий умный дом - это, ты приходишь домой, а он говорит тебе:
- Хозяин, я тут немного крипты намайнил, ипотеку твою закрыл, машинку новую купил, винишка французского заказал и двух девчонок на ночь...
Деду Василию поплохело в магазине, потому что пенсию ему подняли на 6%, а цены на еду выросли на 30%.
Но потом дед Василий посмотрел телевизор, и узнал, что Европа совсем загибается, в США настал конец демократии, а у нас есть новые ракеты.
И деду Василию снова стало хорошо.
Близится знаменательная дата - 10 лет со дня последней смешной шутки в КВН.
Хотите анекдот?
Знаете, почему Тойота славится своим качеством?
Потому, что все менеджеры и работники Тойота ездят не на Мерседесах, а на Тойота!
Именно на том, что они выпускают!
Я вот тут подумал...
Если разблокировать YouTube и заблокировать VK, то сколько человек скачает VPN, чтобы смотреть «VK Видео»?
Как показывает опыт Сирии, чтобы из террориста превратиться в демократического лидера, даже не надо прекращать отрезать головы. Надо научиться одновременно целовать правильные задницы.
Поездки россиян в ЕС, - это привилегия, которую надо заслужить, сказала Кая Каллас. Не спорю, вот только я пока не вижу, чтобы ЕС сделал хоть что-нибудь, чтобы заслужить эту привилегию.
- Простите, а сколько новых заводов по разборке и утилизации автомобилей было построено с момента введения утильсбора?
Мы думаем, что инопланетяне будут нас похищать и ставить над нами эксперименты, потому что именно так мы поступим, если найдём где-то жизнь...
В Исландии есть занятное слово «глуккаведур». Оно означает погоду, которая прекрасно выглядит из окна, но выходить на улицу не хочется.
У нас это называется ноябрь.
- Глава МИДа Эстонии заявил, что если Китай хочет поддерживать хорошие отношения с Эстонией, он должен перестать поддерживать Россию!
- До Эстонии последней из команды "прибалтийских смельчаков" на Китай вякнула Литва, и тут же пропала из таможенных справочников КНР. А в современном мире это означает, что она как будто в принципе исчезла...
Деньги, сэкономленные от прощения долгов Россией, наши азиатские братья решили вложить в американскую экономику. В общем, зловеще нерушимая дружба народов...
Я настолько богат, что могу себе позволить выпить стакан пива в аэропорту.
В чате:
- Здравствуйте! Я молодая учительница. В сентябре начинаю работу в подготовительном классе. Подскажите, как можно назвать группу деток, чтобы было интересно и креативно?
Из лучших ответов:
- Всадники апокалипсиса будет норм.
НОВОСТЬ ДНЯ на Яндексе:
"С 13 по 18 ноября 2025 года на Сейшельских Островах* впервые пройдёт фестиваль российского кино при поддержке РОСКИНО и Минкультуры России. Фестиваль будет проходить в столице Сейшел - городе Виктория**, а откроется в крупнейшем кинотеатре страны - «Deepam Cinema»*** ретродрамой «Любовь Советского Союза». В программе — семь картин, включая «Вызов». В церемонии открытия примет участие посол России Артём Кожин и гендиректор РОСКИНО Эльза Антонова."(с)
* Сейшельские острова(население 97.617 человек)- самая маленькая страна Африки.
** город Виктория (население 22.881 человек)
*** «Deepam Cinema»- единственный кинотеатр Сейшел (открыт в 1985 году, вместимость около 100 человек). Работает только по пятницам, субботам и воскресеньям. Например, весь июль 2024 года там крутили всего один фильм — «Дэдпул и Росомаха», билет стоил 90 SCR (531 ₽).
Так РОСКИНО и Минкульт в очередной раз ловко посрамили недоброжелателей, утверждающих, что современное российское кино в жопе(зачеркнуто) глубочайшем кризисе, а их чиновники - прохвосты и дилетанты, которые только и делают, что государственное бабло пилят.
- Сегодня мы проводим шуточный опрос на улицах нашего города! Скажите, что было раньше - яйцо или курица?
- Говядина!
- В смысле?!
- Раньше у меня на столе была говядина! Позже стало хватать только на свинину. Потом пришлось перейти на курицу. Сейчас из белка у меня только яичница... Так что вали отсюда по-быстрому, пока стадия каннибализма не началась!!!
Напряжение в украинских электросетях непрерывно скачет.
Потому что кто не скачет - тот москаль!
"Если ты убьёшь таракана - ты герой. Если убьёшь бабочку - ты злодей. Мораль подчиняется эстетике..."
Фридрих Ницше
Легче всего: быть коммунистом в свободной стране.
Труднее всего: быть свободным в коммунистической стране.
В детстве я жутко боялся темноты. Теперь же - светлого будущего...
- Как ваше имя?
- Ослик ИА
- Чего, бля?
- Иван Александрович Ослик
- Бэрримор...
- п*дорасы, сэр.
- Эх, как басню сократили!
Нобелевскую премию мира должен получить Порнхаб за популяризацию любви к друг другу людей всех национальностей
Если говорить о потугах на ниве демографии, то надо признать, что в нынешних реалиях хорошо размножается только популяция чиновников. Причем только взрослые особи.
- Зюганов рассказал, что депутаты фракции КПРФ в полном составе съездили на «стажировку» в Китай!
- Винтовку подержать, или у стенки постоять?
Важно не забывать, что сегодняшние ветви власти - это завтрашний валежник.
Жители Балашихи переживают за жизнь обычных граждан в Нью-Йорке, что говорит о глобальном развитии Балашихи...
Есть такое понятие, как "золотой парашют" - это когда менеджеру, при увольнении, компания платит невероятно богатое выходное пособие. А есть "золотой унитаз" - это когда менеджер смывается сам, со всеми деньгами компании.
- А давайте запретим людям ходить в туалет.
- Ээээ, не получится это, как бы, биологическая потребность.
- Да... Жаль, ну давайте тогда хотя бы налог на это введем.
– Коней на переправе не меняют.
– Правда, переправа у нас какая-то перманентная, а конь в пальто...
- Послушайте, а где Палыч?
- Пал Палыч
- Извините. Хорошо. Пал Палыч. Где он?
- Пал Палыч.
- Я понял, что Пал Палыч. Я спрашиваю где он?
- Я же говорю, пал Палыч в неравном бою с похмельем.
Существует информация под грифом "не твоё собачье дело".
Все ветви власти растут из одного дуба.
- Урсула! Урсула! Ты слышала?!
- Здравствуй, Олаф. Что там?
- В русских новостях сейчас сказали! Для встречи с министром иностранных дел Казахстана в Кремле подготовили ряд двухсторонних документов!
- Русские в Кремле начали печатать документы на бумаге с двух сторон?!
- Да, Урсула! У них возник дефицит бумаги! В Кремле!
- Наконец-то! Санкции работают!
Представляете себе лицо российских оппозиционеров, которые донатили Украине?
- деньги пошли на золотые унитазы Зеленского
- украинцы все равно считают их кацапами
- а вдобавок уголовное дело в России
- Не переживай Петрович, ты же знаешь пословицу - "Нас е@ут, а мы крепчаем".
- За 50 лет, я уже крепче алмаза стал.
Скажите Зохрану Мамдани, что бесплатного транспорта не бывает. Трамвай - 3 коп, троллейбус - 4, автобус и метро - 5 копеек!
Нобелевскую премию мира должен получить человек, который сможет сделать так, чтобы телефоны соединяли людей в тот момент, когда они набирают одновременно друг другу, а не говорили, что абонент занят.
В середине семидесятых в городе появился новый застройщик. Дела вел агрессивно, конкурентов пытался уничтожить. Поговаривали, что работает в доле с мафией. У жильцов старых домов отключал свет и воду, чтобы выселить и построить на этом месте элитную недвижимость. Стабильных и основанных на взаимной любви отношений не искал и пытался трахнуть все, что движется. В крайнем случае требовал отсосать ему по-быстрому, и ставил галочку в блокноте напротив имени очередной участницы конкурса красоты, а то и двух сразу...
В принципе, с поправкой на потенцию Трамп с тех пор мало изменился...
- Мэр Киева Кличко предложил снизить возраст мобилизации на год или два - с 25 до 22 лет!
- Я смотрю, с арифметикой у него лучше не стало...
- Почему злободневные темы есть, а добродневных нет?
- Какие дни, такие и темы!
— Ты чего грустный?
— Осознал, что мой IQ выше, чем мой доход.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина и говорит: "Яша, ты сегодня надел шапку?"
- Гигачат объясни простыми словами, что такое биссектриса?
- Ты, бл*дь, вообще уже деградировал?
Рекорд на соревнованиях по поднятию тяжестей среди веганов был побит - один из участников сумел поднять руки над головой.
После того как стали известны масштабы разворовывания средств, выделяемых на украинскую энергетику, власти Германии приняли решение увеличить финансирование Украины, чтобы компенсировать украденные средства.
А как они в «Квартале-95» все научились так воровать? Или это врожденная сверхспособность?
- США потребовали изменить антироссийскую резолюцию Генассамблеи ООН.
- Почему?
- Потому что они знают, на что готова Россия.
- А почему ЕС не потребовали?
- Они наивно думают, что Россия не решится.
Гагарин, летая в космосе, не видел Бога.
Зато Бог его прекрасно видел.
Что общего у ТЦК и мессенджера MAX?
Ловят даже на парковке.
В стране создали высший разум на основе AI, какой вообще можно в принципе создать: это робот-алкоголик.
Украина пообещала западным партнерам наказать коррупционеров...
Кот, сожравший сметану, пообещал хозяйке наказать мышей!
Я всегда думал, что конфеты «Буревестник» — самые ужасные конфеты в мире. Всегда приходил в ужас, когда в новогодних подарках мне попадались эти конфеты. Думал, что хуже не будет. Ан нет.
Кто мог подумать, что через 70 лет «Буревестник» будет наводить ужас уже на весь мир.
Из резюме. По пятницам после 23-х в нашем НИИ робототехники я могу подрабатывать роботом отечественного производства.
- Практически каждый в современном мире мечтает о том, чтобы он был знаменит на весь свет, каждое проявление его несравненного таланта стоило миллионы, но при этом он мог наслаждаться спокойной жизнью обычного человека без темных очков и толп фанатов вокруг.
- А получается так жить только у Бэнкси. И то - пока...
Если бы парни женились на тех, кто им нравился в детстве, счастливых семей было бы ничтожно мало..
Не писимиздите мне тут! Все будет хорошо!
Не добившись успеха с традиционным подходом, перманентный соискатель Нобелевки мира радикально сменил тактику и теперь почти каждый день грозит войной какой-нибудь стране.
Пожалуй, только 88-летнему Кончаловскому удалось так неуверенно из жены сделать всем ненужную проститутку.
Президент США Трамп: - Мы накажем любую страну, в которой обижают рыжих клоунов.
- Алло, доктор! Простите, что снова беспокоим! Скажите, как он? Ему стало лучше?
- Его состояние наконец-то стабилизировалось...
- Слава Богу!
- ...и вы можете забрать его...
- Спасибо, доктор!
- ...из морга.
Чем искусственный интеллект отличается от естественного? Мы над ним можем прикалываться, а он - увы. А вот когда будет не "увы", это значит, что ИИ становится действительно опасным.
— Мам, я женюсь!
— На ком?!
— На той, что мне лайкнула все мемы за три года!
Хочешь проверить, как работает мышечная память - переставь дома холодильник в другое место. Хочешь проверить экстремально - попробуй затормозить на автомобиле левой ногой.
Особенно трудно отделаться от мысли, которая до нас никак не дойдёт.
Раз уж мы строим неофеодализм - где можно записаться в Либерально-Неофеодальную партию России?
-СМИ сообщили новость, что один из депутатов ГД заподозрен в получении взяток...
-Хуя се новость... Вот если бы хоть одного депутата заподозрили в том, что он взяток не берёт...
Двойственное чувство - это когда у соседа сдохла не корова, а тёща...
В споре с женщиной мужчина бывает неправ не всегда… а чаще.
Видимо, специально для Трампа учредят еще одну Нобелевскую премию. Премию мира через силу.
Почему у нас очень многие совершенно справедливо считают, что мигранты - это тупиковое решение, а вот гастарбайтеры в отечественном футболе - это прямо зашибись?
Как поговаривают в администрации президента, Владимир Владимирович уже записал Новогоднее обращение. И оно начинается со слов: "В следующем очень легком году утильсбор на ёлки вводить не будем, так как животных в зоопарках кормить станет нечем..."
Из разговора молодых людей:
- Представляешь, в Париже с девушкой, которая уткнулась в свой смартфон, никто не станет знакомиться?
- У нас в Нижнем Тагиле - тоже, еще и смартфон могут отнять.
Пожалуй, только 88-летний Кончаловский мог решить, что снимать 52-летнюю Высоцкую в роли развратной молодушки, которую по сценарию должны возжелать буквально все встречные особи мужского пола - это удачный режиссёрский ход.
Смотрите новый триллер по старому сюжету "Ковчег апокалипсиса или Твари спасаются парами"
Россиянам, съевшим более 1000 калорий в день, будет начисляться налог на сытость
По заключению судмедэксперта, количество нанесенных ножевых ранений на трупе было не менее одного.
Надо ввести уголовную ответственность за утверждение, что 90-ые годы были для России «святыми». И начать с Наивны Ельциной.
Клиент:
- У меня не рабтает интернет!
Поддержка:
- Да, у вас не работает интернет.
Один мужик звонит вечером другому:
- Что делаешь?
- Да, так, валяюсь на диване, смотрю сериал про алкоголиков.
- Как называется?
- "Хроники русской революции".
- Сидоров Вова, тебе чего?
- Шеф, я тут просто хотел...
- А можно сложно хотеть?!
немцы хотели выделить стране, подвергшийся агрессии, 3 миллиарда евро, но так как таких денег нет, решили туда отправить 3 тысячи евреев, у которых есть 100 евро.
- Я противник всяких режимов. Захотел спать - ложусь и сплю.
- И на работе?
- В моём лексиконе нет такого слова - "работа".
- Тогда зачем тебе кабинет в офисе?
- А офис это так - для души.
Мужчина, у вас эффект Диброва
- В последнее время, кажется, что многие люди изволили отведать определенного супа с рыбой.
- В смысле?
- В смысле - уху ели.
И только когда авто уже летело в пропасть, Павел наконец ощутил полный контроль над своим гибридным автомобилем...
В баре встретились оптимист и пессимист.
Оптимист заказал пиво наполовину полное,
пессимист — наполовину пустое.
Бармен добавил водки и сказал: “Теперь вы реалисты.”
Госдума приняла закон о введении нового туалетного налога
«Теперь о каждом походе в туалет необходимо уведомлять государство через Госуслуги. Сумма налога может быть различной в зависимости от цели визита и уровня доходов в регионе»
Первым человеком на Луне, как известно, стал барон Мюнхгаузен. Не заморачиваясь с формулами зануды Циолковского, немец сделал это на ядре. В 20-м веке почин барона подхватили американцы с чуть более продвинутыми технологиями Стэнли Кубрика. Они же спихнули Мюнхгаузена с пьедестала главного вруна.
Инсайт без причины — признак дурачины.
- Оказывается, вороны умеют разговаривать.
- Все животные и птицы умеют разговаривать, просто не все открывают свой рот, как человек.
— Вчера пошёл в спортзал.
— Ну и как?
— Отлично! Уже третий день всё болит — значит, организм понял, что это угроза.
Что-то с каждым днем интернет всё больше становится похож на почту.
"В детстве я жутко боялся темноты. Теперь же - светлого будущего..."
-Если это то самое светлое будущее когда на горизонте вдруг станет очень светлО, на пару мегатонн ...
Напрашивается правило: страны, чей внешний долг превысил собственный ВВП, не имеют права быть Членами СовБеза ООН.
- Чем шлюха отличаются от женщины?
- Шлюха любит деньги, а женщина мужа.
-По заявлению властей Ярославцы должны самостоятельно уточнять в мэрии расположение укрытий и бомбоубежищь...
Как власти себе это представляют?
-"Внимание!!! Беспилотная опасность..."
-Алло. Мэрия? Куды ховаться? Я в магазине. В Центре...
