Подборка лучших анекдотов #21

Прикинь, я сегодня вдруг понял, что ни ты, ни я, ни кто-либо другой абсолютно ничего не знали бы о некоем кардинале Ришелье, если бы Дюма не написал роман о четырёх раз[гиль]дяях.

Встречаются два еврея:
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу: мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

Либо очень наивному, либо очень коварному человеку прийдет в голову назвать "Искусственым Интелектом" компьютерный код написаный сотней индийских программистов.

На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

как раньше. Мы, вероятно, не единственная планета, которая урезает бюджет на научные исследования.

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
– Кто из вас знает все молитвы?
– Я, – отвечает один. – Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Звонок в дверь, жена открывает. Стоит мужчина маленького роста.
— У тебя [ман]да есть?
Перепуганная женщина закрывает моментально дверь.
На второй день та же история, она об этом говорит мужу. Тот советует, ответь, что есть, а я спрячусь в туалете. Повторяется вся история на третий день.
Жена:
— Есть. — Так чего тебя не трахает твой муж, а ходит к моей жене?!

Сегодня эстрада разделилась на уехавших и оставшихся, а давным-давно эстрада делилась на Аллу Пугачеву и всех остальных.

Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!

Объявление в ресторане от лабухов:
— Уважаемый господин, заказывающий 10-й раз подряд "Владимирский централ", имейте совесть, у нас есть посетители, которые сидели в других местах.

Вовочку, который явно любит папу больше, чем маму, упрекает бабушка:
— Милый мой, мама тебя кормила молоком, а разве папа может кормить молоком?
— Да легко! Мамка меня кормила молоком до года, а папа привозил молоко из совхоза в 10-15 раз дольше.