Подборка лучших анекдотов #29

Многие современные девушки не понимают одного: Золушке достался принц не потому, что она много работала и подвергалась психологическому насилию в семье, а потому что её крестная была феей.

— Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
— Останется еще девять.

Режиссер объясняет молодому актеру его роль:
— Вы простой советский студент. В кафе вы знакомитесь со шведкой — и она топает вам, подмигивает и настойчиво приглашает к себе в Швецию жить. Понятно?
— Да, но скажите: шведка будет красива? — Естественно! — Тогда зачем ей быть настойчивой?

— Шесть директоров индийских нефтеперерабатывающих компаний заявили, что были застигнуты врасплох комментариями Трампа о том, что Индия прекратит покупать российскую нефть! А позже выяснилось, что с их премьером он вообще не созванивался!
— Во времена моей бурной юности это называлось "взять на понт"...

— А меня недавно выгнали с форума "За женское равноправие"...
— И что же ты натворил?
— Предложил обсудить, должны ли женщины выходить на пенсию раньше мужчин...

Прораб — жильцам:
— Чего вы возмущаетесь? Вы жаловались на шумную автостраду, проложенную под окнами, так наши строители мигом возвели вам шумозащитный экран. Что не так? — Он от ветра дребезжит.

Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить.
Диалог между ними:
— Долго до больницы?
— Полдня пути до ближайшего города с больницей.
— А побыстрее можно доехать?
— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
— А местных больниц нет?
— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
— Черт возьми, да как вы тут живете?
— Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы увидите, как хорошо мы живём.: )

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете, как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомонится:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор, не выдерживая:
— Ну, дедушка, объясните, при чем тут ноги!
— Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает, и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!

Пьяный сантехник Петрович по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда:
— Тройной интеграл! От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука.

— Лиза, а п@рнолитература это как?
— Натаха, это про то, что ниже пояса.
— А если ниже колена? — А вот если ниже колена, то это фантастика!

Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
— Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
— Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
— Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
— Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
— Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
— Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей! ! — Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.

— У тебя есть джин. Какие три желания ты загадаешь?
— Тоник, стакан, лёд.

Вчера прочла, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов.
Значит, и у мужа — мотать, не перемотать!