Подборка лучших анекдотов #32
Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше. Это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?!
Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого чукчи(Ч), живет. Однажды видит — чукча куда-то собирается.
П: — Ты куда?
Ч: — На охоту, однако.
П: — Возьми меня с собой?!
Ч: — Нее, там голову иметь надо.
П: — Да я вроде не дурак, всеж таки профессор!
Ч: — А на лыжах бегать умеешь?
П: — Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!
Ч: — Ну ладно...
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу.
Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...
(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...
Наконец (П) думает: "А чей то я собственно убегаю?", разворачивается, прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) — А говорил, не дурак... Как теперь такую тушу домой потащим?!
В картинной галерее женщина обращается к гиду:
— Скажите, это картина Мане?
— Нет, мадам, это картина Ван Гога.
— А это Дали?
— Нет, мадам, это Гоген.
— А это Пикассо? Это ведь точно Пикассо! — Это зеркало, мадам.
Знаете ли вы, что колбасу, которая стоит меньше 200 рублей за кило, можно есть в пост?
Трамп решил помирить электрон с позитроном, чтобы получить нобелевку, хотя бы, по физике... Раз уж премию мира не дают...
Кулинарный канал в современных реалиях:
— Итак, сегодня мы готовим красную рыбу, запечённую в духовке. Возьмите четыреста граммов рыбы путассу, небольшую свёклу, пару луковиц...
Выяснилось, что за жуткие звуки были при бурении Кольской сверхглубокой. Оказалось, попали в копчик крайнему слону...
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Отдыхают, значиться, новые русские (НР) на Канарских островах. Понравилось им офигительно! Подходят они к местному организатору (МО) и говорят:
НР — Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть, развеяться...
МО — Да никаких проблем, привозите.
НР — Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26. Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы же платим.
МО — Хорошо, сделаем.
НР — Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы же платим.
МО — Ну хорошо, попробуем.
НР — И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы курлык-курлык, ведь мы же платим.
МО — Ладно и с птичками что-нибудь придумаем.
НР — Ну и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят они у вас тут ни к селу ни к городу, мы же вам платим.
МО — Ну ладно, бог с вами, и с пальмочками разберемся.
Приезжает папа, отдыхает, жизни радуется. Выходит к морю — там песочек беленький, руку в воду сунул — ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.
Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит: — Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье!!
Прыгает заяц по лесу, смотрит — бутылка водки на полянке. Ну, думает, щас напьюсь! Открыл бутылку, понюхал пробку, да и отрубился — много ли зайцу надо..
Бежит лиса по лесу, смотрит — бутылка водки на полянке и заяц спит. Ну, думает, щас напьюсь, и закусить есть чем! Сделала глоток, да и уснула рядом с зайцем..
ТрусИт волк по лесу, смотрит — бутылка водки на полянке и заяц с лисой спят. Ну, думает, щас напьюсь, закушу и есть кого вы[дра]ть! Сделала глоток и тоже в кому..
Переваливается медведь по лесу, смотрит — бутылка водки на полянке, заяц, лиса и волк спят. Ну, думает, щас напьюсь, закушу, есть кого вы[дра]ть, есть кому морду набить! Допил оставшееся - торкнуло. За каким-то х[рено]м залез на дерево, там и уснул..
.. на утро просыпается заяц — бошка трещит, в глазах туман. Начинает вспоминать: "так, водку пил, да, помню. Так, лису [дол]бал, было дело. Волку морду бил — помню.. Но НАX[рена] я медведя на дерево повесил?!!"
Ясли научили меня держать голову.
Детский сад научил держать своё и никому не отдавать.
Старшая сестра с подругой научили держать на кухне чистую посуду и держаться от них подальше.
В детстве я научился держать кота, хомяка и рыбок.
Учителя в школе научили меня держать планку.
Тренер по тяжёлой атлетике научил держать штангу, а по боксу — держать удар.
Друзья детства научили держать слово, а также свою пачку сигарет в кармане.
Сержант в армии научил держаться по стойке "смирно".
Жена научила держать заначку, о которой никто не знает.
По телевизору однажды научили держаться, несмотря на отсутствие денег.
Это мало помогало, так что я научился держать запасы на зиму и на всякий случай.
Банк научил брать и отдавать кредиты, а также держать положительную историю.
Взрослые дети научили держаться от них подальше.
Коллеги вместе с конкурентами научили держать ухо востро.
Постепенно качественное ночное держание превратилось в ночное недержание.
В прихожую заходит мадам и говорит служанке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора
Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, жене русского экспата, и говорит:
— Госпожа Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу: — А я откуда знаю, зачем ты пришла?
Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...
