Подборка Жёстких Анекдотов и Чёрного Юмора для Взрослых
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал — понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
— Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение — хоть круглые сутки
— А в четверг что?!
— А в четверг тебе в бочке сидеть…
Ебет значит мужик цыганку. *бет, *бет. И тут она выдает:
— Давай я тебе погадаю.
Мужик ох*ел, но согласился.
Цыганка ему:
— Вытяни карту
Мужик вытягивает.
— Ну я х*й знает че тут на карте, но у
тебя сифилис
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить *бало страусу
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
Никогда не забуду как однажды в детстве отец подозвал меня и сказал:
— Сын, я твой отец и я подозвал тебя.
Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.
- Давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка.
В медицинском институте,на лекции по сексологии преподаватель обращается к студентам:
— Таааак, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Преподаватель:
— Я знаю, что Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
— Алло! Здравствуйте. Я насчёт сарая...
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ, бл*тЬ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
Грузин ссыт в тёмной подворотне, из –за угла входит женщина и испуганно вскрикивает, грузин говорит:
— Нэ валнуса! Я его дэржу!
В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
— Давай называть всё своими именами.
— Давай, п*дор.
-Мама а кто такие трансвеститы?
-Ну сынок я точно не знаю, спроси лучше у дяди Наташи.