Подборка жёстких анекдотов для взрослых и чёрного юмора
Джин говорит парню
-Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет это же желание но в двойне, дак что же ты хочешь?
-Отца
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— *Апчхи!*
— Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...
Купается женщина в бассейне, видит трусы потеряла. Взяла первую попавшуюся табличку и пошла к раздевалке. Идет и думает, почему над ней все смеются? Посмотрела на табличку, а там написано:"Только для больших, глубина два метра".
Браузер: Вы хотели-бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Браузер: *бать ты крыса...
Два мужика сидят в баре.
— Как ты определяешь, когда пора делать уборку в квартире?
— Я засовываю руку в трусы. Если там до сих пор есть х*й, значит ещё не пора
Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
— Представляешь, Вовчик, залетела я, не знаю даже от кого.
— А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила что они разговаривают:
— Ну-ка, Кукушкин, сколько будет шестью восемь?
— 48 Марья Ивановна! Мне бы ваши проблемы!!!
Парень познакомился с девушкой и вот наконец—то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя:
— Бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя:
— Бля, куда я попал?! Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!
— Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть...
— Вот видишь, дорогая... а мы бл...ть, всю жизнь так мучаемся!
82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь!!!
На приёме у сексопатолога:
— Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
— Секс! Женская грудь! Оральный секс!
— Хорошо, хорошо… Но давайте я всё же сначала покажу картинки
Какой орган внутри женщины остаётся тёплым после смерти?
Мой член
Альпинисты — они как яйца.
Либо крутые, либо всмятку.
Змей Горыныч прилетел и говорит:
- Дрочите мне, а то сожру всех.
Позвали двадцать самых могучих мужиков, те схватили его за хер с двух сторон и начали:
- Эх, раз-два! Раз-два! Раз-два! Стой, стой!!! Ивана закатали!
Раздавал бог носы, спрашивает у грузина:
- Тебе какой?
- Как у арла!
Спрашивает у русского:
- А тебе какой?
- Ну, картошкой
Наконец, спрашивает у еврея:
-Ну а тебе какой?
- А бесплатно?
- Конечно
- Тогда побольше!
— Дорогая, мы с тобой уже так давно живем вместе, нам нечего стесняться, ты можешь не включать воду, когда идешь в туалет.
— А я никогда и не включала.
Идет разгрузка товаров в секс-шоп:
- Валя!!!
- а!
- х*й на!