Подборка пошлых анекдотов с неожиданной концовкой
Сидя металюги, бухают. Один говорит:
— Давайте выпьем за кузнеца.
— Почему за кузнеца?
— Потому что он кует МЕТАААААААЛ!!!
Тут все хлещут водяру из горла.
Второй говорит:
— Давайте выпьем за литейщика.
— Почему за литейщика?
— Потому, что он льет МЕТААААААЛ!!!
Опять гасят водяру.
Третий уже в говно, проблевавшись и вылезая из-под стола:
— Давайте выпьем за карасика.
— Почему за карасика?
— Потому, что он икру МЕТААААААААЛ!!!!
Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору:
- Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?
- Но это невозможно... ладно, давайте.
Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:
- Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...
- Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?
- Ну... давайте.
Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор:
- Ну так и быть, ставлю четыре...
- Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу?
- Ну... давайте.
Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается:
- Да это же обычная моча!
- Ну ладно, ладно, ставьте четыре.
Едут грузин и армянин в поезде.
Грузин достает таблетки и говорит армянину:
- Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд
Армянин спрашивает:
- Слушай, дорогой, дай одну, а?
Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть.
Грузин, расстёгивая штаны:
- А вот теперь можно трахаться!
Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тети Зины тебе мало. Аистов потр#хиваем??
Приходит малыш к маме и спрашивает:
— Мама,а правда,что у солнышка есть ножки?
— Да нет малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе и ему не нужны ножки.
— Странно! А то папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки
В лифт вбегат мужчина и случайно, локтем, цепляет шикарную грудь женщины, которая стоит в лифте.
— Извините! Знаете, если у вас такое же мягкое сердце, как ваша шикарная грудь, то вам просто нет равных!
— Благодарю! А если у вас все такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 25 квартире
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
— А я с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
— А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться, мастер спорта, майор Чингачгук!!!
— Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
— А как ты догадался?
— Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
Заходит сержант к командиру роты и говорит:
— Товарищ капитан, кажется, у нас в роте п*дорас завелся!
— С чего ты взял?
— А я когда старшине сосал, у него что-то х*й говном попахивал!
Жизнь — как коробка шоколадных конфет. У жирных она заканчивается быстрее.
В семье каннибалов умер отец.
Но всё равно остался кормильцем.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!"