Подборка жестких и пошлых анекдотов с черным юмором
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: — Дайте 100 рублей! — А зачем вам? — Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достает телефон: — Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
Решили 3 друга, Миша, Рома и Дима, поехать в Америку. Миша говорит:
- Меня будут звать Мик, как Мика Гордона!
Рома говорит:
- Меня будут звать Рик, как в мультфильме "Рик и Морти"!
Дима говорит:
- Я порно люблю, но в Америку пожалуй не поеду...
Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.
Как то раз украли американцы у русских чертежи су 85.(истребителя). Начали собирать его и получился паравоз.
Всё конструкторы в ах*е.
Позвали они своих лучших реконструкторов, умников и ботаников изучали чертежи целый год и все собирали по новому целый год.
В конечном итоге получается опять паровоз.
Они снова охренели.
И приняли конечный итог.
Позвали русского деда, а он им в ответ:
-вы дауны?
-здесь все по-русски написано
(доработать напильником)
У заики спрашивают:
- Из-за чего ты стал заикаться?
- В детстве мы с братом любили сосать молоко у козы. Потом коза постарела и перестала давать молоко. Ну решили от козы избавиться, пошли на рынок, стоим продаём. Подходит мужик, спрашивает: "Почём козёл?". Брат сразу умер, а я заикаться начал
- Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а что такое ньюанс?
- Ну давай объясню... снимай штаны вставай раком
Петька снимает штаны встает раком, Чапаев сует ему х*й в жопу
- Вот смотри Петька у тебя х*й в жопе...
- Ага
И у меня х*й в жопе, но есть один ньюанс...
Еврей приходит к сексопатологу и говорит
- Доктор, я недавно женился и у меня не получается с женой
- Ну, расскажите, как вы это делаете?
- Ну я ложусь на правый бок и никак
- Ну так вы попробуйте лечь на левый
- Что, прямо лицом к маме?
Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
— Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка! Через три дня муж спрашивает свою невесту:
— У вас в роду не было ненормальных?
— Нет.
— A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?
Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— Извините, Петр Афанасьевич
Пьяный мужик подобрал кота и приходит с ним домой. Открывает дверь жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, орёт ему в ответ жена, - это кот!
- Не мешай, я с котом разговариваю.
- Представь ситуацию, два друга, два Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-Бельчонка..
- Гриша! Какой орех!!! Какой Бельчонок... ты мою жену вы*бал!!!
Лось идет по лесу, видит, ежик вокруг дерева
круги наматывает.
- Ежик, ты чо делаешь?
- А, привет лось. Я кайф ловлю!
- А как это?
- А ты побегай со мной.
- Ну лось ломанулся и вместе с ежиком начал
гонять вокру дерева. Побегал полчаса, голова
так закружилась, что ему показалось, что рога
переплелись. Упал копытами к верху, лежит
стонет. Ежик подбегает: Ты чо лось? Тебе не
понравилось?
- Ты скажи мне колючий, в чем заключается
кайф?
- Как в чем? Тебе что травка писю не щекочет?
— Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
— О, господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.
Что общего у гинеколога и разносчика пиццы?
Можно нюхать, но нельзя пробовать.
Лихтенштейн начал вывод своего солдата из Ирака.
Старого актера на пенсии пригласили подхалтурить в театр - заменить кого-то.
И вот сидит от посреди сцены на лавочке, текста, естественно, не помнит, слушает суфлера.
Суфлер: - Стар я стал.
Актер: - Стар я стал.
Суфлер: - Силы уже не те.
Актер: - Силы уже не те.
Суфлер: - медленно встает...
Актер: - Да и медленно встает.
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! там волос!
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долл. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: "Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок и пишет великолепный код." Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. "За что же назначена цена в два раза больше?" - спросил он. Продавец сказал: "Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках." Оглядев магазин, турист увидел еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: "О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?" Продавец развел руками и сказал: "Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager."