Анекдоты с перчинкой

Заходят девушка и парень в подъезд.

Она нему:

-Выкрути лампочку.

Парень без лишних вопросов выкручивает.

Она ему:

-Давай в рот возьму.

-Ты чё дура? Она горячая.

Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец! " 

Недавно на Ленинградском шоссе Фёдор Бондарчук снял проститутку, это лучшее, что когда-либо снимал Фёдор Бондарчук. 

Все мужчины не любят просыпаться от грубых будильников, но многие, поддерживающие традиции, обожают – от нежных будильщиц.

— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.

— Почему?

— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!

— Ну и что?

— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...

- Люська, где это ты чулки порвала?

- За танк зацепилась.

- За какой ещё танк?

- Да на погонах!

Во время ceкса со своим представила Джонни Деппа.

Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего... 

Как несправедливо! Проводку починить, так мастера вызывай, а как ceкс, так он сам!

А я может, тоже … мастера хочу! 

Жена:

- Я к гинекологу пошла.

Муж:

- Давай, покажи им там!

Лежит в опочивальне царевна - лицом ясна, устами красна, грудью пышна …

А рядом спит Иван … ДУРАААК! 

На плацу построение женского батальона новобранцев.

- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!

- Первый!

- Второй!

- Первый!

- Второй!

- Первый!

- Товарищ командир, а у меня пятый!

- Круугом! ... Так, пойдешь ко мне в штаб!

Приятно наблюдать за девушками, бегающими трусцой... Впрочем, когда они бегают без трусцов - это еще приятнее! 

- Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?

- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!

- И сильная...

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:

- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!

Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок:

- Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна.

Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:

- Алло?

- Петруха? Это Марго. Ты там это... особо не парься...

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается

она с раввином. Он ей говорит:

— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают

раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

— А ceкcом заниматься можно?

— Можно.

— А оральным?

— Можно.

— А на боку?

— Можно.

— А сидя?

— Можно.

— А стоя?

— Нельзя.

— Почему???

— Может в танец перейти.

А я всё ещё верю, что в мужском члене главное не длина, не толщина и даже не форма, а мужчина, который болтается на нем… 

Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили, иначе существует опасность сходить заодно и под себя. 

Жена Вячеслава Петрова с горечью называет ceкс со своим супругом «Минутой Славы» 

Решил мужик сделать операцию по омоложению лица.

По результатам не терпится услышать отзывы, поспрашивать - помолодел ли?

Подошёл к остановке.

— Девушка, как Вы думаете - сколько мне лет?

— Ну, думаю 27

— Нет, мне 42!

Пришёл в бар.

— Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около стойки

— 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара

— Нет-нет-нет! Мне 42.

Вернулся к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.

— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?

— У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю.

Ему интересно стало - как это так по яйцам она определит возраст, согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.

— Тебе 42 года.

— Как Вы узнали! ? - удивился мужик

— В баре услышала.