Смешные анекдоты до слез: свежая подборка черного и жизненного юмора
Едут два мужика из деревни в город. Стоит девушка, голосует. Они остановились. Она говорит:
— Полвезите, я натурой рассчитаюсь.
— Натурой это как?
— Сниму трусы, дам тебе и тебе.
Один мужик другому:
— Петрович, тебе трусы нужны?
— Нет.
— И мне нет. Поехали дальше!
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
— Знаю, знаю, а меня-то поймают?
Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— П%здишь.. Сп%здела...
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Б%я.. Заяц до%бался.... На какие шиши я каждый год на Юг летаю......
Стоит солдат с автоматом , охраняет ангар.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..
Мама вернулась из отпуска:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Отлично, мама! Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, а потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же очень большое озеро!
Вовочка:
- Да нормально всё! Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Идет слон в штанах, ему навстречу муравей.
— Слон, сними-ка штаны.
— Зачем?
— Сними-сними.
Слон штаны снял, на землю положил. Муравей по ним поползал-поползал, потом сказал:
— Да, ладно, надевай, мои с кармашками были.
Соседка соседу:
— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Было давным-давно дело... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!
- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой. А оказалось, что тупой я
Положил детскую рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в яндексе: «как отодрать соску?» … забыл, что искал…
Приходит мужик в оружейный магазин.
— i need a gun
— what kind of gun?
— i need gun to shoot cans
— what kind of cans do you wanna shoot?
— you know… afriCANS, mexiCANS…
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бьет по лысине веслом:
- бл*ть, нам тут не до шуток!
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину
— Этого, этого и этого расстрелять.
— Ой, меня не надо, пожалуйста! (хнычет)
— Этого не надо, он не хочет.
— Дорогой Юрий, хотелось бы смачно и страстно у вас отсосать после концерта в Ярославле, как Вы на это смотрите ?
— Сверху вниз ахахах ахахха ахахах хахаха