Сборник черного юмора и анекдотов для взрослых: жесткие, пошлые и смешные истории
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
— Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
— Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
— А туалетная бумага есть?
Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на работу.
— Хорошо, а у вас есть какие—нибудь инвалидности?
— Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...
— Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно давать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10
— КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!!
— Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца.
Юнга нанялся на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные. — Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас. — Да нет, я не такой. Меня девушка ждет! — Ну, смотри... Через полгода юнга уже озверел и подходит к капитану: — Помните, насчет кока вы говорили. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал. — Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его *бешь. — Но вы же сказали, что он п*дорас... — Конечно, п*дорас. Готовит х*ево, пересаливает постоянно!
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хрен его знает, сам только подошёл!
Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
— 31! 31!
Он спрашивает:
— Что.31?
— Да там, на крыше!
Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
— 31! 31! — и показывают вниз.
Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
— 32! 32!..
Koмaндиp дeмoнcтpиpyeт coлдaтaм нoвый тaнк.
— Boт, тoвapищи бoйцы, этo нoвый ceкpeтный тaнк. Пeтpoв.
— Я!
— Пoдними тaнк.
Пeтpoв тyжитcя, пыжитcя, нe пoднять.
— He пoднять.
— Cидopoв, пoмoги Пeтpoвy.
Пытaютcя вдвoeм, тa жe cитyaция.
— He пoднять.
— Ивaнoв, пoмoгaй.
Пыxтят втpoeм. Пoднять нe мoгyт.
— Hикaк нe пoднять, тoвapищ кoмaндиp!
— A xyли вы xoтeли? Copoк шecть тoнн…
Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут Александра Сергеевича:
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути:
Пьяница, поднимая голову из лужи:
- Тебе, мудак, какое дело? Идешь с бл*дями, так иди!
Пушкин:
- Пойдемте, девочки, это Лермонтов.
Двое мальчишек у домофона:
- Слышь, а как Жирного ваще зовут?
- Да вроде Петя.
Звонят:
- Здрасте, а Петя дома?
Голос из домофона:
- Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!
Прием у окулиста:
— Какая это буква?
— бл*тЬ, КТО ЗДЕСЬ?
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
Останавливает гаишник машину:
— Сержант Иванов, Ваши документы!
— Товарищ сержант, а давайте я вам лучше анекдот политический расскажу!
— Да Вы что, я же полицейский!
— А я два раза расскажу!
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
2 нарка ночью идут по дороге, машина на встречу едет, фарами светит, один нарик посмотрел и говорит другому:
- Опа!!! смотри два мотика едет! ща я между ними пробегу!!!
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— (((