Жёсткие анекдоты для взрослых — пошлый и черный юмор без цензуры

Жена игриво мужу:
— Серёж, а давай займемся любовью, как в кино?
— А давай!
Кинулся к жене Сергей, рвёт на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнём, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Серёжа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
— Ивановых позовем?
— Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
— А Марата?
— Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
— А Шурика?
— Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповух его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену *бал

Жена вечером говорит мужу:
— Давай договоримся так. Когда мы ложимся в постель и я глажу тебя по левому плечу, то значит я хочу ceкса, а если по левому — не хочу. Муж:
— Нет давай так. Если ты хочешь ceкса, то дергаешь меня за член один раз, а если не хочешь — раз тридцать — сорок.

Парень с девушкой на свидании проходят мимо озера.
В озере было много лебедей.
Девушка поворачивается к парню и говорит:
— Ты знал, что я умею разговаривать с животными?
— Нет! Покажи.
Девушка поворачивается к озеру и кричит лебедям:
— Эй, лебеди! А ну пошли нах*й отсюда.

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
— Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
— Передайте хозяину, что я в подъезде подожду..там дождь пошёл.

Два мента заходят в забегаловку с собакой. Сели, пообедали, поболтали и собрались уходить. На выходе один из ментов поднимает собаке заднюю лапу и долго смотрит под брюхо. Второй его спрашивает:
— Ты чё делаешь?
Первый отвечает:
— Да мы когда зашли, слышал как один официант другому сказал: "Смотри, собака с двумя х*ями идет"

Одного парня заколдовала злая колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Спустя два года он вернулся к ней со словами:
- Пошла нах*й.
Парень тоже был злым.

Урок закона Божьего в школе. Священник – детям:
- Что всего быстрее на свете? Дети (в задумчивости, Вовочка тянет руку):
- х*й, батюшка!
Священник: -?! Обоснуй, однако.
Вовочка: - Не успел подумать – уже встает.
Священник: - Хмм. Хорошо. А что всего тяжелее на свете?
Вовочка (тот же): - х*й, батюшка!
Священник:- Обоснуй, однако.
Вовочка:- Если не встает, так никакими силами не поднимешь!
Священник.:- Ладно. А что всего…
(Вовочка аж прыгает от желания ответить)
- Остепенись, однако! Этак всю Божью науку к х*ям сведем!

-Сынок, что там делаешь?
-Ишака *бу в сарае
-Смотри не кури!

Мой дедушка как-то сказал — "Твоё поколение слишком много полагается на современные технологии!".
"Нет, это твоё поколение полагается на них!" — ответил ему я и отключил систему жизнеобеспечения.

Haшли yчeныe мyмию - никaк нe мoгyт пoнять ктo тaкoй.
Myчилиcь, мyчилиcь, peшили pyccкий yчeныx вызвaть.
Пoявилиcь 2 мyжчины в фopмe, пoтpeбoвaли ocвoбoдить кoмнaтy...
Чepeз пoлтopa чaca выxoдит oдин и, вытиpaя пoт co лбa, гoвopит:
" Этo Aмeнxaтeп 23-й, вoт пpизнaниe, вoт пoдпиcь"

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.