Анекдоты для взрослых с перчинкой

Мария Шарапова сыграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому порнофильму.

Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не тр#хнуть.

Один робот тр#хался с кем попало и подхватил браузер Амиго.

- У тебя был секс с близняшками?
- Был!
- Левая и правая?
- Угу...

Женская примета. Если у вас днем был фантастический секс на стороне, то вечером дома обязательно заболит голова.

Секс как сервелат в советские времена: не в каждой семье бывает на столе.

Монеточка - парню перед сексом:
- Выбирай, орел или решка?

- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
- Сколько?
- 200$ устроит?
- Ой, у меня столько нет...

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать пельмени. Хотя если у вас есть пельмени, зачем вам сексуальные игры?

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Снова нарушены права потребителей. Вчера в сауну под видом проституток привезли заурядных шлюх.

Тетки, не прикрывающие рукой рот при кашле - кашлюхи и соплетутки.

Если ты считаешь, что в кино стало слишком много секса - покупай билеты на первый ряд и не оглядывайся.

Секс в машине это очень не комфортно, здесь сидушка, здесь окно, ногу не протянуть, еще это "Передайте за проезд" вообще сбило.

Муж с женой в постели после секса. Она:
- Давай еще раз?
Он, задумчиво глядя вниз под одеяло:
- Ну, иди, договаривайся...

Мы живем в прекрасной стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проститутки.

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.

Дамам на заметку. Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать.

- Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне-то 28...