Взрослые анекдоты с перчинкой

Мужик снял проститутку, сидит с ней в баре:
- Разрешите вашу даму...
- Она не танцует.
- Какие танцы? У меня ордер на арест.

Курящие после секса бегут курить, некурящие - проверить электронную почту.

Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
- Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!
- Не волнуйся, всего 60 калорий!

Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, расценки, все как положено.
Страничка начиналась словами:
- Здравствуйте, дорогие пользователи...

- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.

О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Мужик спрашивает у путаны:
- Ты кого представляешь себе во время секса?
- Франклина на стодолларовой купюре!

- Лен, а Лен, а че ты каждую ночь, на полную громкость, эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня ни какого видика!

Она была такой шлюхой, ну такой шлюхой, что когда она отправила своему новому знакомому свою фотографию по электронной почте - это послание было тут же заблокировано антивирусом.

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

Краткое пособие по сексу: "Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить".

- Лучше всего работать фотографом. Представляешь, снял проститутку и она же тебе за это заплатила!

Муж:
- Хочешь, тр#хнемся по-быстренькому?
Жена:
- А что, есть другие варианты?

Встречаются три проститутки.
Одна говорит:
- Я за 5 минут делаю из мужчины импотента!
Вторая:
- А я за 5 минут делаю из импотента мужчину!
Третья:
- Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!

Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?

Сегодняшняя молодежь больше не питает уважения к классике - ни в литературе, ни в музыке, ни в сексе!

- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия!

- Как называется явление со стороны сердечно-сосудистой системы, возникающее во время занятия сексом?
- Трахикардия.

- Я снимался в эротике!
- Что - в главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...