анекдоты

Представляем новый китайский зеленый чай.

Теперь и с бензолом



Уронил я мишку на пол

Оторвал ему и лапал!!!!!!!!



- Фирма Филип Морис предупреждает..."Минздрав п@здит!!!"



Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...







Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.





На сиденье я,ребенок,жена.

Ребенок бубнит вопросы...я в автопилоте отвечаю: да,конечно... Происходит такой диалог:

-Пааап ты маму любишь

-Да

-Сильно любишь

-Конечно

-Часто любишь

-Хмм.. Да

Встрепенулась мама:

-Да хрен там часто

Ребенок,так же моготонно:

-Пааап, а какой хрен там часто?





Я письмо написал в журнал «Здоровье» - «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»





Подпункт 13 пункта 1 статьи 333.35 Налогового Кодекса РФ: от уплаты государственной пошлины... освобождается... физическое лицо - гражданин Российской Федерации, являющийся единственным автором программы для ЭВМ, базы данных и топологии интегральной микросхемы и правообладателем на нее, испрашивающим свидетельство о регистрации на свое имя, в случае, если такое физическое лицо является ветераном Великой Отечественной войны... Интересно, таких много?





Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:

- Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.



Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:

- Слушай Гоги, гдэ Валико?

- Умэр Валико...

- Когда умэр?

- Завтра умэр!...





Беседуют батюшка и раввин о силе молитвы. Батюшка:

- Плыл я как-то на пароходе и на море разыгрался шторм. Беда! Пароход вот-вот перевернется! И я стал молиться, чтобы Бог спас от этой напасти. И что бы ты думал - кругом шторм и волны, а вокруг парохода - штиль!

Раввин:

- Это все фигня! Вот шел я как-то по улице. Смотрю - на земле лежит толстенный бумажник и из него торчит куча баксов! Но! Была суббота, Шабат. Я не имел права даже наклониться, чтобы поднять этот бумажник. А ты же знаешь, как мне таки нужны деньги. Я стал молиться и что бы ты думал? Кругом суббота, а у меня тут четверг!





В цирке аншлаг.

Конферансье объявляет:

- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.

Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:

- Акрабаты - пи..ры.

Конферансье вновь объявляет:

- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.

Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг

из зала:

- Клоуны - пи..ры.

Тут выходит конферансье и объявляет:

- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену.

Крик из зала:

- Пи...ры, куда вы меня тащите!





- Когда закончится эпидемия атипичной пневмонии?

- Скоро. Вы видели что-нибудь китайское, способное проработать больше полугода?