Анеки
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете…
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х*ясе!
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай… — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий…Тут бомж, не выдерживает и говорит
- Одного не могу понять — как вы все его обыгрываете?
Из прошлой жизни Бори Моисеева:
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос Бори с задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач топориком вжиик!
Приговоренный: - Что, уже?
Палач: - Да!
Приговоренный: - А почему я ничего не чувствую?
Палач: - А ты кивни!
Развлекательному центру требуются сиделки в детскую комнату и стоялки во взрослую.
Молодежная комедия: "Посланые нах*й"
Ужасы: "Посланые нах*й возвращаются"
Приключения: "Посланые нах*й идут в жопу"
Драма: "Жопа. Оттуда не возвращаются"
Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
- Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец: -Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделe с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор! Камера!...
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машина Indesit...
... Минздрав последний раз предупреждает, а потом просто будет отстреливать...
- Дорогой, где ты был?
- В туалете!
- Но бумага сухая и совсем не пахнет!
Объявление в автосалоне: "Специальное предложение для девушек! Сегодня, покупая Ниссан Микра - права получаете в подарок!"
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Нифига себе, а как ты в ворота попал??!