Анеки

Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!". Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!". Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие..". "Не пи*ди!!" досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем.



-Пааап!!! А откуда я взялся?

-Тебя аист принес.

-Не ну столько красивых девушек вокруг, а ты всё аистов *бёшь!!!



В одну войсковую часть, где испытывали новые ракеты, однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета - но почему такое название? Много было высказано версий (типа - два пускателя, 24 вольта питания блока Х и т.д.). Потом они узнали, что ракету разработал отдел, в котором трудились 24 мужчины и 2 женщины...



- Сара, а что это так воняет?

- Это роза, Абрам.

- Что, завяла?

- Нет, Абрам. Переодевается...



Трудимся щас на коттедже. У заказчика, с лета, таджики остались зимовать. Работяги ещё те. Но от наших холодов мёрзнут. Сегодня даю им задание: залить керамзитом ( выглядит как камень, но очень лёгкий материал) “подушку” под камин. Проходит полчаса. Прохожу мимо таджиков, вижу, как один стоит задумчиво возле корыта с водой и бросает туда по окатышу керамзита и говорит:

- Йопанная Сибирь, камэнь в вадэ даже не тонет, пилять!



Что может быть хуже,чем когда кусаешь яблоко,а там червяк?

-Хуже,когда кусаешь яблоко,а там пол червяка....



Встречаются два грузина. Один говорит:

- Я расскажу тебе басню. Слюшай. Сидит на ветке такой черный стаким носом.

- Я что ли?

- Нэт, не ты. А внизу бежит такой рижий с хвостом...

- Я что ли?

- Нэт, не ты. И тот, который рижий, говорит тому который с носом..

- Мне что ли?

- ДА ТЕБЕ, ТЕБЕ!!!

- И что говорит?

- ПОШЁЛЬ НА х*й ГОВОРИТ... ЗАЕБАЛ !!!



Приходит муж с работы и прямо с порога:

- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!!

Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и:

- Смотри жена, часы купил, светятся.



Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.



- Что должен знать студент?

- Всё!

- А что должен знать лаборант?

- Почти то же, что и студент.

- А Аспирант?

- В какой книжке находится то, что должен знать студент.

- Доцент?

- Где находится эта книжка.

- Профессор?

- Где находится доцент.



Муж предлагает жене:

- Дорогая, может попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?

- Конечно! Давай так - ты встанешь на кухню у плиты, а я лягу на диван, включю телевизор и буду пердеть время от времени.



Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи. А у художника был еще один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках. Так вот, первый урок. Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы:

- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте.А если возникнет вопрос - вы мне - х*як, записочку.



Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.



Золушка:

- Алле! Крестная? Я 12 про*бала, сижу в тыкве, пью с крысами...



Бабушка читает сказку на ночь внуку: "...и взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку.."

Внук: "Бабушка! А что такое скотомудилище?"



Летит Бэтман над лесом. Смотрит стоит раком Красная Шапочка без трусови качается взад-вперед. Бэтман думает "Дай влуплю!". Разворачивается и с лету как даст..... О*уели все: О*уел Бэтман, о*уела Кр.Шапочка, но больше всех ох*ел Человек-Невидимка..



-На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на Нефритовый Стрежень и два раза в нежный Цветок Лотоса.

-В порядке культурного обмена один турист пожелал им войти в нирвану с немытым паровозом в позе жаренного карася на парашюте. Скоро в Камасутре появится новая глава.

-За что один турист и был назван Защищающим Одеянием Нефритового Стержня. Скоро в Камасутре появится новая глава. С исправлениями и дополнениями.

-В ответ турист назвал камасутрян Носителями Общедоступного Цветка Лотоса и Утолщенным Окончанием Конского Нефритового Стержня.

-Расчувствовавшиеся камасутряне тут же назвали одного туриста Нефритовым Стержнем Моржа, который никак не является Священным Животным.

-Турист с энтузиазмом сообщил камасутрянам, что они являются Насекомыми, Сосущими Соки В Долине Цветка Лотоса и пожелал их Нефритовым Стержням Вечного Покоя.