Мужик опоздал на работу. Начальник:

- Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?

- Честно говоря, обкурился и разобрал



Муж зашел в туалет и не закрыл за собой дверь. Случайно заглянула жена и увидела, что он, помочившись, потряс член, прежде чем его спрятать.

- Зачем ты это делаешь?

- Ну, чтобы подрос...

В следующий раз в аналогичной ситуации муж, обернувшись, увидел жену на пороге:

- А потрясти, что, руки отвалятся?

В ближайшие дни сайт будет переезжать на новый сервер, в связи с чем он может не работать некоторое время. Пока сайт на старом сервере - обновлений практически не будет, можете пока посмотреть старые посты. Ну а после пеезда будет большое пополнение за все дни простоя и дальше возобновяться ежедневные обновления.



Да и напоследок, хотелось бы выразить благодарность человеку, согласившемуся предоставить нам хостинг. Без него сайт бы уже наверно прекратил свое существование...

Продолжая тему VS'ов...

Ништо не предвещяло кипиша в одной из студий Астанкено, кроме тово што сцука ондреймолахоф кде-то про*балсо. Время бл*ть ужэ самый прайм-тайм начинаеццо, ано и понятно, прямой эфир это вам бл* не х*й собачий канешно-жэ, а ондреймолахоф шараёбица неизвесно кде. Ни мабилка ни гарацкой ниатвечают, синтетический голас зоебал «абонент бл*ть кде-то в *бенях и нидаступен». Праграмный директор ужэ сцуко последние волосы на жопе вырывает от досады, ну а што поделаешь, ведущево нету них*я. Пенкину звонили, говорит - нету у меня севодня молахова, элтану джону звонили, тожо говорит молахов не приежжал. Кароче х*й знаит кде гонзает папулярный лахматый телевидущий. Дажэ дэцылу звонили, но и тот жалобно повизгивал и несвязно говорил што сейчяс он не с ондреём молаховым.

Вспомним децтво :)

Думаете я начну п*здеть про какие-то там левые проблемы в личной и половой жизни? х*й вам между гланд! Расскажу именно про геморрой – болезнь Ильи Муромца и офисных г*ндонов типа меня.

В общем жизнь спокойно текла поносом по ногам. К тому времени я уже 28 раз проехался зайцем на голубом шарике вокруг солнца. 6 из них практически не вылезал из уютного проперженного стула в неличном кабинете.

Как сейчас помню то утро.

Я:

- Кресло, Кресло! Это менеджер Хазарин, разрешите посадку!

Кресло:

- Хазарин, вашу жопу опознали, посадку разрешаем!

Идиоты :)

С вашего позволения (которое мне, если чесно, всралось как луне г*ндон) предамся я одному педо-воспоминанию. А точнее мопедо.

Было мне лет 11-12. То золотое время, когда жизненные интересы разрывались между маструбацией и видеофильмами про единоборства, ну типо Хонгильдон, чюдо корейской авиации.