Очередная доза анекдотов.

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:

- Все, ypок закончен!

- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.

- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.





Windows' ME обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу требуется перезагрузка системы.





Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:

- Ты чего это делаешь?

- Коврик от мышки стираю.

- А зачем?

- Да хотел себе Windows'2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...





Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант «FA» действует

по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,

доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!





- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.

- Он что, хакеp??!

- Он мyдак!!





Лето. Стандартная семья - папа, мама и маленький мальчик - отдыхает на

природе. Папа с сыном ловят рыбу. Вдруг у папы клюет и он вытаскивает

Золотую Рыбку.

Рыбка:

- Так, хрен с вами, давайте по-быстрому ваши три желания. Но тока

БЫСТРО! а то я сдохну тут на раз.

Сын - Хомячка!

Папа - В п*зду хомячка!!

Мама - ИЗ п*здЫ ХОМЯЧКА!!!!!!!!!





Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Нам нужен слесарь и дворник.





В фирму компьютерного сервиса пришло письмо:

"Нуэтауменятуттипапробелсломался"

Ответ:

"Настоящие_программисты_пробелами_не_п
ользуются"





Мужик первый раз прыгает с парашютом, летит вниз и со страха забыл что надо делать, какое кольцо дергать. Смотрит снизу, ему на встречу летит другой мужик. Он его спрашивает:

- Какое кольцо дергать???

Тот ему орет:

- Я х@@@знает я сапер, лучше ваабще ни х@@я трогай!!!





Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:

-Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.

Продавец:

-Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться!





В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.

Кричит: молдаване есть?

Там говорят - есть.

Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете?

Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку.

Эсэсовец - бля, дорого, давайте по 5.

Молдаване: ногу убрал, нах!





Вини-Пух и Пятачок зашли в гости к кролику. Вини-Пух, как всегда, обожрался и застрял в дверях. Тут он и говорит:

- Пятачок, пропихни меня через задний проход.

Пятачок понял это буквально и засадил Вини-Пуху в задницу. Неожиданно он понял, что натворил, выпрыгнул в окно и убежал в лес. Там он спрятался в какой-то луже. Вини-Пух тоже понял и, выломав косяк побежал догонять Пятачка. Увидев Пятачка и не узнав его грязного, он спросил:

- Эй зверюга, ты тут поросёнка не видел?

Пятачок с испугу:

- Который Вини-Пуха трахнул? Не видел.

Вини:

- Ну ёп твою мать! Уже весь лес знает.